夏らしいこと…してない。

 本日も暇な事務員は、仕事中にブログを。ｗｗｗ

社長の奥様は、事務所のキッチンで、
クッキング中。ｗ
自由な会社が居心地よい。ｗｗｗ

今日は、ちょっと夏逆戻りなお天気。
事務所も、ｴｱｺﾝついてるしね。ｗｗ
うん。快適すぎる。


今朝から、ｼｬﾝﾌﾟｰとﾄﾘｰﾄﾒﾝﾄを、
松潤と相葉ｸﾝがCMしてるやつに変えたんだけど、
におい好きかも

ジュレームの青いﾔﾂ。ｗｗｗ
ディズニー限定ボトルのアリエルをGETしたのだよ

効果は、まだわからないけど。ｗｗ
１週間くらい使ったらわかるかな？ｗ　

髪がいいにおいだと、なんだかうれしい。ｗｗ

今夜は、ネイルをする予定なんだけど、
デザインが決まらなくてね。ｗ
悩むよね。
べっこうネイルが、今の時期主流なのかな？
秋ネイルで調べると、
べっこうとﾎﾞﾙﾄﾞｰばっかりだわ。ｗｗ

べっこうやったことないから、
自分でできるかな。不安。ｗ

うまくいったら、明日ブログにｱｯﾌﾟしよう。

今週は、明日で仕事も終わりだ！ｗ
飲みに行きたいなぁ。とか思うけど。ｗ
家庭を持っている友達がほとんどなもんで、
なかなか難しい現状。ｗ

土曜日は、友達と、久々にランチに行くんだ。ｗ
その友達は、幼稚園からの友達。
まぁ、中学卒業してから、３０歳くらいまで、
ブランクはあるんだけど、
中学時代に大嫌いになって、
二度と会いたくない人だったのに、
再会して、連絡とるようになったら、
今は、一緒にいて居心地のいい友達になった。ｗｗｗ

時間が解決してくれるなんて、
中学時代のあたしには、理解できなかったけど、
大人になって初めて、理解できたことだった気がする。

どんなに許せない人でも、その人と縁があれば、
また再会するし、許せなかったはずのことも、
許せるようになるんだよね。

今は、その友達の息子（２歳）が、
かわいくってかわいくって仕方ない。ｗｗ
なついてくれて、よってきてくれるし、
そばから離れないから、
尚更かわいいんだよなぁ。ｗ

土曜日は、そのおちびが、保育園だから、
そのすきに、ランチに行く予定。ｗ

でも、おちびにも会いたいから、
保育園のおむかえも一緒に行っちゃうんだろうけどね。ｗｗｗ

あたしをみつけて笑顔で、歩いてきてくれる姿が
たまらなく愛しい。ｗｗ

自分の子供だったら、もっとかわいいんだろうなぁって思う。ｗ


さて、今夜はお月見です。ｗ
↑どうでもいいけどね。ｗ
天気もいいから、キレイなお月様が見れるといいね。

久々に。ｗ

気づけばずいぶんブログの存在を放置してたなぁ。

最後の更新が、1年以上前って。ｗｗ
最近は、SNSばっかりだからかな？ｗ

相変わらずの生活の中で、副業にバイトしてみたりもしたけど、
結局、通常の生活に戻って半月。ｗｗ

特にアクシデントもなく？ｗ
平和な日々を過ごせることが、
幸せだとはわかっていても、
つまらないと思うときもあったり。ｗｗ

で、何がいいたいかと言えば、
恋がしたい。
鯉は優勝したけど←え

前回の恋から、２年だよ。
正直なところ、引きずってるよ。ｗ

無駄に引きずりまくってるよ

思い出すほどに、美化されてるあたしの記憶

あの時はよかったなぁ
幸せだったなぁ
そんなこと思い出しても、意味ないのわかってても、
思い出しちゃうから仕方ない。ｗ

だから、今、ネイリストの資格を取ろうと、
考えてたり
夢中になれることがあったら、
なんか、前に進めるんじゃないかなぁとか
考えてみたり

この先いつ職を失うかわからないしね ｗｗｗ

本当のこと。

ブログの存在なんて忘れ去るほど、
あたしの気持ちも、あたしの環境も忙しかった、今年の前半。

今日で、半分が終わっちゃうね。


久しぶりの恋は、
まさかの社内恋愛。

昼も一緒で、夜も会って、
それでも、足りないくらい一緒にいたくて、
久しぶりに夢中になった恋だった。

結局、嘘で固められてることが、
たくさんあって、
最終、どん底に落ちるくらいのことを言われて、
それが、真実なのか嘘なのか、
確かめる方法もなくて。

そうこうしてるうちに、
彼は、退社してしまって。

本当のことってどれ？
何が本当で、何が嘘で、
どこまでが本心で、
どこまでがごまかしなのか、
まったくわからないまま。


あたしの、恋心も今は、整理段階。

あんなに毎日、連絡とってた彼と、
連絡を取らなくなって２ヶ月。
彼が会社を辞めて、まだ３ヶ月。


どこかしらつながってるから、
更新されてしまう、彼の情報に、
右往左往しつつ、
自分の気持ちを整理整頓して、
カビが生えないように、
キレイなままで、思い出としてしまえるように、
今は、時間の流れるままにすごしてて・・・

でも、この前更新された彼の情報。

それを聞いて、友達に話したら、
「バチが当たったのよ。」
「ざまみろ。」
そんな風に、言われてしまって、
だけど、あたしは、そんな風には、考えられなくて、
「大丈夫かな？」
「ツライ思いしてないかな？」
そんな風にばっかり、考えてしまう…。

男として、大好きだったよりも、
人として、大好きだったから・・・

嘘つかれたり、裏切られたけど、
それは結果で、
過程は、それの何倍も優しくしてくれたし、
わがままきいてくれたし、甘やかしてくれたから・・・
辛い時に、すごく励ましてくれたし、
泣いてる時に、たくさん笑わせてくれたし・・・。

そんなに簡単には、嫌いになれないし、
ひどいことされても、
嫌いになれないし・・・

それが本心だったりして・・・。

でも、友達に、それを話すと、怒られるから、
言えなくて、
自分の中で、悶々としてる毎日。w


なんで、あんなに優しくしてくれたのか、
なんで、わがままきいてくれたのか、
なんで、一緒にいてくれたんだろう。

理由を一生懸命考えたけど、
一番しっくりくる理由に出会えたから、
もう、理由を考えることはやめたんだ。

その時、優しくしたかったから。
わがままを聞いてもいいと、その時は、思ったから。
その時、一緒にいてもいいと思ったから。

きっと、それだけのことだったんだなって、
思えるようになった。

たぶん、彼は、そういう人だったんだ。

行動に理由はなくて、
その時、そうしようと思ったことを、
してくれてただけ。

なのに、勘違いして、惚れてしまったのは、馬鹿なあたし。


次の恋も、幸せで、
考えただけで笑顔になれる恋にしたいなぁ。

新年会

毎年恒例の会社の新年会は、
めっちゃ楽しかった。

好きな人は欠席だったから
寂しくなりそうだったけど・・・

そこは、他の同僚さんたちが
構ってくれたおかげ


来週は、好きな人・・・
出勤してきてくれるといいなぁ。

思うこと

彼を好きになって、
毎日が楽しすぎて、
彼と自分のことしか考えられなくて、
家族に迷惑と心配をかけて。

彼と、ちょっとでも何かあると、
友達に聞いてもらって、
友達に迷惑と心配をかけて。

彼と話して、望んでいた結果とは
違う結果になって、病んで
逃亡とかしちゃって、
家族と友達と会社に迷惑と心配をかけた。

そんな恋だった。

今まで通りで。
って言った彼の態度は、
明らかに今までとは、違うくなり、
ｱﾀｼも、今まで通りにしようと思えば思うほど、
空回りし始め。

気づけば、もはや・・・
連絡すら取り合わなくなり。

彼は彼で、何があったのかわからないけど、
会社も休んでたりとかして。

あたしは、こんな結末を望んだんじゃない。

こんな風になりたくて、
気持ちを伝えたわけじゃないのに。

彼だったら、気持ちを伝えても、
仲が壊れないんじゃないかなって思ってたから・・・。

変わらず接してくれるんじゃないかなって
思ったから、伝えたのに・・・。

なんでこうなっちゃったんだろう。


彼が休んでる理由が、何かはわからないから
考えたって無駄なことは、わかってるけど・・・
だけど、もしかしたら、
あたしに会いたくないからなのかな？なんて
考えてしまっていたり。


望まない結末になってしまってるこの恋を、
うまく元の軌道に戻せたら・・・・って思う。

付き合えなくたっていいから、
元の仲良しだった頃に戻りたい。

でも、今は、どうしていいかわからないし。

勇気を出して送ったLineもｼｶﾄされちゃったら
あたしは、もう自分から動けない。

あたしが変わってしまったのかな？
彼が、変わってしまったのかな？

ただ一緒にいるだけでよかったのにな。
一緒にいて、笑い合える関係が、
何より幸せだったのに。
毎日が、キラキラしてたのにな。

彼との関係が、よくわからなくなってから、
周りのメンズが、優しいって感じるようになった。

友達に、さみしさが出てるんじゃないの？
って言われたけど、
今までは、周りのメンズの優しさに気づかないくらい、
彼が、優しくしてくれてたんだろうって思う。
それが、なくなったから、
気づいたんだろうなって思った。

淋しいなぁ。

今、彼は何考えてるんだろう。
聞いてみたいけど、
会社に来ないから、会いたいとも言えない。
会いたいって言ってシカトされて、
傷つくのが怖いだけかもしれないけど。

いつか、今の話が、笑い話になる日が
来るのかな・・・。
その時は、となりで笑ってたらいいな・・・。

ｱﾀｼは、弱ってる彼でも、
支えたいって思うし、
みんなが否定しても、味方でいたいし、
ｱﾀｼだけでも、信じていたいって思うけど、
それを、彼が望んでいなければ、
迷惑になっちゃうよね・・・。

彼の中でのｱﾀｼに、それくらいの存在価値もないのかな。

会いたくても会えないときも、寂しかったけど、
好きな人に、頼りにされてないって思うさみしさは、
なんとも言えないさみしさだなぁって思った。

必要として欲しい。
些細なことでもいいから、頼って欲しいんだけどなぁ。

でも、今は、関わりたくないから、
Lineもｽﾙｰなんだろうから、
無理矢理絡んでいっちゃダメだよね。

そっとしておくのも優しさだよ。
って友達に言われたけど、
今は、それが一番なのかな。


彼の笑顔が見れる日が、
一日でも、１分１秒でも早く訪れて欲しい。