ありがとう

麻実とは色んな事があった｡
傷付けて､
傷付けられて､
何回喧嘩したやろ｡
でもあたしは､
最後の喧嘩の時でさえも､
いつもゆってた
｢うちらは大丈夫｡｣って
思ってたんやわ｡
まさかこんなに
長引くとは思わへんた｡笑

あたしさー､3年前
麻実からのメール待ち続けて､
やっと返事きたと思ったら､
ひねくれ過ぎてて
びっくりしたからな！笑
離れてた期間､
傍にいてたかった～｡

でも､あの期間があったから
気付けたんやと思う！
あんたの大事さも､
ほんまの友達ってのも。
全部麻実が教えてくれた。
人と向き合う事の大切さ
気付かせてくれてありがとう。


麻実は純粋で､いつでも人の想い優先で
すごい強がりな寂しがり屋で
だからこそ、色んなことに
時間がかかるんやろうな｡


だから､
今でこそ､
麻実の心の傷は
なかなか根深いはずやから､
あたしこれからの一生かけて
頑張っちゃうからね！
何の不安もなくしたるから､
俺についてこーい！

麻実、ありがとう｡
家族の愛情も恋愛の愛情も､
知らんくっていいよ､今は｡
あんたは､
まだこれから先に､
また恋をして､
家庭を築いていくんやから｡

それまでは全～部､
あたし引き受けるやん！
任せとき｡
守ってあげたいって
出会った時からずっと
今も､思ってるんやから～！

人への思いやりが強すぎて、
不器用でひねくれてて､
一筋縄じゃうまくいかん
そんな麻実が大好き｡
そのままでいてね｡
でも､麻実の闇な部分は
いつか排除するから！
心から､
何の迷いもなく
あたし幸せ！って
ゆわしてみせるから｡
もう二度と､
あんな哀しい笑顔で
私は幸せになるべきじゃないなんて

ゆわせへんからな｡

あんたは誰よりも、
幸せにならなあかん人間。
もう独りで悩まんといてや。
いつもありがとう｡




涙腺打破。

何を書いてくれてるんだ。
公開ラブレターかよ。笑

伝えたい気持ちなんていっぱーいあるのに、どの言葉もしっくりこないよ。


言葉って簡単に伝えられるけど本当に根の部分の 気持ち を伝えるのって難しい。

ここぞって時に気持ちは溢れてもそこにしっくりくる言葉ってなかなか出てこないね。

ただただありがとう。


ひねくれ…ごめんね。笑

大事な時に限って笑って誤魔化したり、ふざける癖もうやめる。


あの日もそうやったなー。




だからって下ネタw何故下ネタw


気持ちがあるからこそ他に触れられないっていい方が何故出てこなかったんだよ。

2杯でべろべろになる私が結構呑んでたしな…

お酒強くなった！♡っていつも言うけど、あんたそこだけはほんま口だけやん！ってつっこまれる。笑 ごめんね。

ワインじゃなかったのがあかんねん。←



積み重ねた気持ちはたくさんあるのに。
すき とゆう言葉に込めるしかできない。

どっちにしろ私の表現力の無さか。

呑んだこと これほんまずーっと悔やんでるやつ。
結果 より お酒呑んだ事実 が哀しい。
ほんま泣き喚いた。だだ捏ねる子供みたいに。笑
めんどくさ。笑

何よりも秘めると決めてたことをむきだしにされてしまった事が哀しいけど。

1回認めてしまったら溢れて溢れてどないすんねんな。

別れたとか聞きたくなかったねん。


別れたら普通嬉しいと思うはずやのに全く思わなかったよ。

本当に大切な人やから逆に心配になったし、1番私が忘れられる理由で、強がり続ける事が出来る理由やったのに。


会ったから気持ちが大きくなったわけじゃなくて、剥き出しになってしまって、支えたいと思うきっかけができてしまったから。

去年の3月にもうこの気持ちは閉じ込めるって決めてたのに。


伝えなかったら気持ちは片隅に置いて普通に友達でいれたし、他の人と恋もできてた。はず。

俺、5ヶ月会わんくても平気やもーん☺︎

って言われたけどそんなもん私なんて年1でも満足やし。

どんだけの想いで5年いたかわかりますか？←

気持ちのそばにいるのが当たり前で顔見たから思い出すとか、忘れられなくなるとかもうそんなんじゃないし、違うカタチで繋がってれば満足できてたのにな。



それでもいつか伝えたくなったら私のタイミングで伝えたかったし、何故聞き出すかな。笑

そこで嘘ついて隠してたら良かったんやろうけど、好きじゃないなんて嘘でも言いたくなかった。

けど、嫌な思いをさせただけなら隠し通すのが相手の為やったかな。って思うけど。

結局自分本意な私。

なんでこんなにも上手くいかないんだ。私の人生w

だけど、誘ったのも自分、人の想いを一番に考える人やから私の気持ちを察した上での優しさなんやろうな。って思うけど。

ほんまに優しいねん。

不器用で頑固ちゃんだけど。

すれ違ってばっかで向き合う事が出来なかった。この人とは。若かった。年齢も考え方も。

お互いの思いやりが変な方向に行ってた。

別れてからずっと同じ気持ちやったのにな。

語り合う事大切やのにそれが出来なかった。

私が話ししたい時は向こうが強がってて

向こうが話ししたい時はわたしが強がってて。

ただひとつ、あの時の受け取り違いは解いときたかったけど。

そもそも言葉しか伝えられなかった私が悪い。あの時もきちんと中の想いを伝えられなかった。

だから、もう同じ過ちは繰り返さんといてほしいねん。

好きな人の幸せばっか願ってんなよ！後押ししてどうすんねん！いい加減ちゃみが幸せになってよ！

ってゆきちゃんにめっちゃ怒られたけど。笑 

でもほんまに綺麗事とかじゃなくて、大切なものを見落とさんといてほしいねん。彼には。

何よりも誰よりも幸せでいて欲しい人。

自分が1番幸せにしてあげたいって想いはあるけど、望まれてないと無意味な想いやん？

好きやのにこう想える自分が不思議でしゃあないけど、相手が自分じゃなくても彼が幸せでいてくれる事が本当に幸せやねん。

ちゃみって強いなってよく人に言われるけど全然強くなんかなくてすっごい弱い人間。
自分に対しての負けん気だけは小さい頃から人一倍強いけど何事も過去の事に引きづられっぱなし。

けど昔は怨む事しか出来ひんかった。
何で自分ばっかりこんな目に合わなあかんねん。って自分の背負うものの大きさを人のせいにしてた。

でも今は違う。

苦労を人生経験。努力を当たり前。

人より経験豊富で色濃い人生経験送れてるやん♡私☺︎♡
ってそうゆう風に想えるようになった。

今回の事もそうやねん。

こんなに人のこと想える事なんてなかなか無いし、それを経験できた私って幸せやん♡って想える。



たまに心荒んでる日はふと悪の私が出てきて自分に負けそうになるけど。笑

でも、こうして毎日笑ってられるのもみんながいるから。

こちらこそいつもみんなありがとう。

変な時間に目覚めちゃって語りだしたら止まらなくなった。笑

たぶん今までで1番長いBlog。笑

内容で誰かわかってしまうやろうけど愛する友達のBlogのお陰で心ぽかぽか♡

既に今日1日最幸です☺︎❤︎

お仕事がんばろう。

おはよう。と見せかけておやすみなさい♡笑

重い…

私の想いくらい←

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