。

ありがとう

ごめんなさい

何回言っても足りひんくらい












ほんまにこんな自分が嫌になる




正直罪悪感なんてなかった






その時点で何が大切かなんてわかってるのに飛び込む勇気がもてへん







年齢のセイやとか色々問題があるって言ってもそれって言い訳を並べて自分に言い聞かせて逃げてるだけやんってわかってる





わかってるのに









尻軽で人の気持ちを考えられへん女は嫌いやって、それ今の自分やん






ほんま腐ってるなー





幸せになる資格なんてないし誰も幸せになんかできひん





悩んで悩んで出した答えも結局は違うくて


人の気持ちを何やと思ってんねん。って昔誰かに言ったことがあるけど、それほんま今の自分やし



すごく真剣に大切に想ってくれてるから、答えたいし、不器用な人やから私が傍にいなって思うのは愛じゃないよ


けど大切なもの捨ててまで「やっぱりあさみしかいいひん」ってきてくれたことに責任も感じるし、人として大切やし、それが例え情でも捨てれへん


でもほんま何がしたいんやろ







好きやから傍にいたいって、離れたくないって思うのに言葉にできひんかった



ワガママ言って、自分の欲を満たすだけ満たして相手を傷つけてんのにあたかも自分が悲劇のヒロインぶってる綺麗事大好きな奴とは私のことです









あーもう嫌












出会えたことに後悔なんてしたこともないし、他の誰よりも私のことわかってくれる、支えてくれる人で、一緒にいたら色んな意味でも凄い心地いい人やったから付き合えたこと誰よりも誇りに思ってる



けど、もっと早く会いたかったって今はそればっかり







頑張って封印しよ



彼にはほんまにこんな腐ったちんちくりんのガキみたいなんよりも、理解のある大人な女性が似合うと思うから１日でも早く、幸せを見つけてくれますように

世界で一番幸せになりますように








寝よ