なんか最近昔のことを
よく思い出す
夢とかぼーっとしてるときとか
誰にも知られたくない黒歴史
忘れたと思ってたけど
まだ根っこがあったらしい
思い出したときは
頭が痛くなる
気分が悪い
でも
その分
あれなんか
今ってしあわせだ
しあわせなんだなぁって
自己表現が
苦手で
うそのじぶんを
生きてきた23さいまで
ずぅーっと
だから
小中高のともだちとか
いない
支配したい人の下で
流されてれば
自分がなくても
進んでくから楽でいい
それでいいと思ってた
だけどそれだと
本当はやりたくないこと
も無理してやったり
見下されたり
辛くなった
選んだのは自分なのに
そうさせられてる感
3月くらいから
もうやばいなぁ
限界だなって
なんかすごく
爆発しそうな
感じに
なってきてた
で
こういうときいつものわたしなら
リセットをかける
でもまた繰り返すループ
けれども今回は違って
救世主が現れます
どうしようもなくなったわたしを
責めも批判もせず
今のままでいいと思うけど
って毎回毎回思わせてくれた
まず自分で認めること
が大切だったんだなあって。
上と下とかなく対等に
人として向き合ってくれた
目的を持ててから
全部が変わった
なかば強制終了的な
感じだったけど
あのとき自分の気持ちを正直に
伝えたことで変わった。
心から望んだほう
選べると
違和感がなくて
しっくりくる感じ
自然な感じ
もともとこっちだった
あぁそうだったって
思い出す感じ
原点回帰的な
感謝してもしきれない
自分を絶対的に
信じる気持ちが
根底にあって
自分への信頼感が
いつもあると
相手のことも
責めない
そんな人から
たくさんのこと
を教わった
抑圧してるものが
あるなら
自分を解放すること
をもう許していいと思う
誰も誰かを傷つけたくはない
傷つける人は
その人自身に癒せてないものがある
誰だってしあわせを
望んでいる。
変化してく
限りある
日々を
本当の気持ち言葉行動で。
唯一わたしが
おしゃべりになるのは
ブログだけなのです
感情解放