昨日と一昨日の２日間、学んだこと考えたことなどが多過ぎて、気持ちが落ち着きません。
ちょっと編み物にも手を付けてみたのだけど。
がんばれれば、今日中にスヌードが編み上がりそうなのだけど、続けられません。
昨日話した中で、午前中の人とも夕方の人とも、いまお休みしているＢ型事業所どうしますか？それに関連してお仕事についてどう考えていますか、という話しになりました。
「どうしたいですか？」
そう聞かれて、答えを求められて、とても追い詰められた気分になります。
仕事をどうしたいか。
そう問われて。
それって、選べることなんだろうか。
今現在家族のお世話をしているわけでもない自分。
もし働ける状態だったとして、働く場があるなら、働く義務があるんじゃなかろうか。
その一方で、体力的にも精神的にも、いま就業は難しいと言いたい気持ちもあります。
短期的には出社できても、すぐに崩れてしまうだろうという予感がします。
同時に、それを甘えてると他人に見られることへの恐怖心もあります。
そんな思いが一気に去来して、何も伝えられなくなってしまうのです。
私の中に残った気持ちは、福祉の人でも、親切そうでも、結局分かろうとしてもらえない、というもの。
昨日来たうちの片方の人は、仕事について、生活について、今後どうしたいかについて、深く聞いていきました。
聞く目的が、答える側の生活向上に資するため、とは今回は感じられまでんでした。
ただ書類作成のためだろうな、と。
「何かあったらいつでも相談してね」
とよく言ってくれるけれど。
実際に家まで来て、生活実態を見る機会があったとき、困り事があるかな？という視点で見ている感じもなく。
実家を出て３年と少し経ちました。
人よりずいぶん遅いですが、私は今やっと社会に出たばっかりなのかも知れません。
確立された自己がないから、いちいちショックを受けたり傷付いたり。
人は自分の都合で行動してくる、という当たり前のことに人間不信になってみたり。
傷付いたり、喜んだり、これからも色んな経験をするんだろうと思います。
でも。
あんまり寒い世の中だと、凍えてしまいそうです。
いろいろ経験したあと、それでも純粋に人の良いところを見られる、そして感謝していられる、そんな自分でいられたら良いなぁ、と感じたのでした。