こんにちは、ももこです。
被害者でいるからあるが見えないとか、
これ持ってたら被害者意識とか。
だから被害者意識っていけないもので、教えてもらった知識を都合のいいように取り入れて、それを持ってないことにしてた。
わたしには、そんなのありませんよ。
でも、わたしにあるものは
実父を知らずに育った環境と
大好きだった2番目のお父さんとの突然の別れと苦手だった3人目の継父と過ごした過去。
養育費も貰わなかったそうだから、
お金がなかった。
小さくなった体育館シューズを買い替えてほしいと強く言えなくて、曲がってしまった足。
誰のせいでもないと堪えた毎日。
わたしは『捨てられた』んだからを、毎日、毎日刻み続けた。
八方塞がりから癒した毎日。
病的な浮腫をなんとかしたくて色々やってみたこと。
被害者意識はよくない。
だから自分でなんとかしなきゃ。
お金かけて、時間かけて色々やってみた。
被害者意識持つな？
え？
だって被害者だもん！
比較しまくってやった！！！！
だって比べるもん！！！
わたしもほしかったもん！！！！
頭でないことにしたって、
放ってたらないことになってない
そして、ブリブリに被害者をやってみた、朝。
そしたらやっぱり気持ち悪かった
好みじゃないみたいです。
やっぱり被害者を選びたくないんだよね。
今日の心底の気づき。
でも、ただ、こんな自分を、やっぱり恥ずかしいと思っていました。
実父を知らずに育った環境と
大好きだった2番目のお父さんとの突然の別れと
苦手だった3人目の継父と過ごした過去。
というわたしを通り過ぎた経験。
八方塞がりだった毎日と恋愛上手くいかず、
唯一の家族だった大好きだった母とも関係が修復出来なかった。
というわたしを通り過ぎた過去。
そして、ひとりになって、
それでも暮らしを立て直して、
大好きな美しいボトルたちと出会って、
自分をしあわせにしようと頑張った毎日。
主人と出会って、
やっと自分の居場所を見つけて
しあわせに暮らしている。
という、毎瞬わたしを通り過ぎていく経験たち。
お父さんを探した勇気ある行動。
そしてそれを支えてくれたのは、出会ってきた全ての人たちの愛。
傷つけあって、応援し合って、愛し合っているのです。
好きや、嫌いや
嫉妬や喜び、無価値観、惨めさ、悔しさ
悲しみ、幸福。
たくさん、あるね！
そして、
それでもやっぱりしあわせだと思える、今。
わたしってほんと、しあわせだな！
それもこれも、あの日、勇気を出して
誰かのためにする我慢をやめたから。
あってるのか、間違ってるのかわからない。
果たしてこれ、本当にしないといけないことなのかわからない。
やったり、やめたりも続けて何度も何度も繰り返してそれでも自分を、しあわせにしたかった。
自分をしあわせにしたい、
そんなあなたに贈ります。
わたしには、こんな経験があるから
共感することができます。
でも、しあわせにすることは出来ません。
自分のことをしあわせにするのは自分なんだけど。
でも、何があったか、どんなふうに思って、感じてどんな風に頑張ったきたのか。
もうひとりで頑張らないで、話しに来てください。
こんなわたしと、
しあわせになるためにどんな方法があるか、
一緒に探してみませんか？
こちらでお待ちしています。
ますますシンプルに健やかに
こころ豊かに生きていけますように。