MGが診断されてからほぼ2年。
いまだに治療は安定しておらず、むしろ今は危機との隣り合わせですが、この2年本当に色々とありました。
過去を振り返って書くのは疲れたので
最近の嬉しいこと、きついこと、今の心境を書こうかなと思います。
今は今で辛くて結局毎日涙ばかりの日々になっているのは悔しいところですが、
現在、2年前は想像もできなかったことがたくさんあります。
・家事が一通りできるようになった
・午前中に起きられる＆出かけられる(日もある)
・電車に乗れるようになった
・飛行機に乗れた→酔ったりしんどかった
・温泉・岩盤浴に入れた→具合悪くならなかった
・前よりご飯が食べられるようになった
・自転車に乗れるようになった
・外でバイト3hギリギリクリア
・家事やって、その他にも用事や活動ができる
・1日中丸々寝込む日が減った
・友人と外食に行けるようになった
・美術館に行けた＆アート鑑賞が身近になった
できるようになった事がこんなに！！！
落ち込んだ時、これ見たら元気出そう（笑）
ここまでパワーアップしても尚、
ぜーんぜん、ぜーーんぜん、周りの人に付いていけないのが今の苦しみです。
1日継続して起きて何かをしていられないから、そもそも1日の過ごし方が未だに病人寄り…
健康な人って当たり前のように
あれやってこれやって…って1日でどれだけの事をするのよ！！って突っ込みたくなるくらい色々な活動をしてるなぁと。つくづく思います。
以前は一人でいる事の孤独が強かった気がするけれど、でも今は、
一人の孤独＋誰かといる孤独
この交互が押し寄せ、バランスの取り方がわからずにいるかなぁ。
一般的に当たり前のことが、私にとっては全て当たり前ではない。
この前提で生きること、そして理解されることが難しい境地で覚悟を決めて強く生きていかなければいけないことが、私は苦しいのかもしれないです。ここまでして私は生きる必要あるの…？と思ってしまうのが、きっと私の悪い所。
私はいい人間にはなれないので、やっぱり色んなことが羨ましいです。
動けることや、悩むほどの選択肢がある人生。
でも卑屈になりたくはないなぁと葛藤します笑
そして、追い討ちをかけるように
治療がストップされるかもしれない…
また歩けなくなるかもしれない…
という最近の最大の事件が勃発しているおかげで、不安と恐怖で潰されそうです。
治療と薬に依存しないと生きられない体になった私は、とても不自由に感じてしまいます。
自立して生きられた方が断然楽だ！！私は。
私には大好きな仲間や友人、恩師…がいます。
まわりにいる大切な人たちに追いつきたい！一緒にいたい！と思っても、私だけ一線引かれた外にいる気がして、みんながどんどん遠くに行ってしまう気がする。
そんな私はMG3年目に突入。
元気な人と共存するって無理なのかな…と頭によぎってしまうこの頃です。
でも、こんなにメンタルが落ちていても、
以前よりは、目の前のやるべき事に追われることができるので、逃げ道があります。
何もできずに1日ぐったり悩んで泣いて、、のような事は減りました。家事やって、文章書いて、本読まないと！みたいに、何かに追われる事ができる。
それはとても進歩したなぁ！
進歩したからこそまた次の壁に苦しむ。
きっと私だけでなく人生そんなもんなのかな？とも思います。
ちょっと最近綱渡りですが、とりあえず明日を生きます☺️
