動けない

体調が思わしくなく寝たりおきたりを繰り返している。

食事も出来なくなり水分を取るのが精一杯だ。


本来なら今週東京に行く予定だったが

今の状態では来週の東京行きも怪しまれる。


先日内定をいただいた会社での面接のとき

私は嘘をついてしまった。


「長期で勤められることを前提としております。

婚約者の転勤とか大丈夫ですか？」

と聞かれたとき　思わず「大丈夫です」と応えてしまったのだ。


実は、彼の会社は少し大変なことになっていて

今春をめどに450人を削減すると言うことなのだ。

希望退職者を募っているが当然この不景気なときに

進んで辞める人も少なくほぼ集まっていない状況らしい。

管理職も対象になっているため彼も微妙な位置づけにいると思われる。

集まらなければ本格的な肩たたきが始まる訳で

これからどうなるのか先が読めない。


知人の紹介で内定をいただいたのにもしもすぐに

辞めなければいけなくなったら・・・と考えると心が痛くてたまらない。


来週にでも正直に事情を話そうと思っている。


急性胃腸炎

数年ぶりになってしまいました。

知らない土地で病気になると本当に心細いものです。

タイトルを

変更したと共に過去の記事を削除しました。


これからの私がどう生きていくかを綴って行こうと思います。

さっき

ふと、この言葉を思い出した。


喜びは２倍に悲しみは半分になる

相手じゃなきゃ幸せになんてなれない。。。

内定

先日知人の紹介で面接に行った

会社から内定をいただいた。

細かい条件の刷り合わせはまた後日と言うこと。


紹介してくれた知人に心から感謝したい。



帰省中

帰省中　以前していた仕事を

数時間し少しばかりお金をいただいた。

お金の重みというか自分で働いたお金をもらって

懐かしいような不思議な感覚になった。

営業権を他人に譲って多少の使用権利金が

毎月入ってくるけれど娘達の生活費に

消えていくので私の手元にほぼお金は残らない。


今現在彼には良くしてもらって生活には困ってはいない。

家のことはきちんとしているし、ギブ＆テイクと言えば

そうだろうし、彼にプロポーズされ求められて

静岡に来たわけだから当たり前かも知れない。


だけど自分でお金を稼ぐことが出来ないだけで

自分に自信がなくなって自分らしくいられない気がする。

以前はそこそこ自由に使えるお金があったから

余計にそう思うのかも知れないけれど・・・。

私は特に贅沢がしたいわけでもなく

今の生活が退屈なわけでもない。

彼の下着を干す幸せ・ご飯を作る幸せ・

同じ布団で眠れる幸せ・彼の帰りを待つ幸せ

小さなことが本当に幸せに感じることができる。

何もかも充分すぎて怖いぐらい。


彼は仕事をすることは反対していない。

ただ、私がつまらない仕事をするのは嫌がる。

今までのスキルと人脈を使って良い仕事をすることを望んでいる。


私は彼の帰る時間には家にいて

家庭のことは絶対におろそかにしたくない。


両方の条件を兼ね備える仕事ってなかなか難しい。


新しい年に

帰省先より昨日帰宅し約束どおり

新しいミドリフグを買いに行った。


既に水槽の水も年末に

彼が作ってくれていたので

後は新しい家族を選ぶだけ。


水槽を覗くと１匹だけ近寄ってくる子がいて

そのフグちゃんと暫しアイコンタクト・・・。


「うちの子になる？」


左のおなかに小さなしみがある

「ミドリ」より若干大きめだけど

インスピレーションでその子に決めた。


朝ネクタイを締めながら水槽を覗き

彼がぽつりと一言・・・


「ミドリとは性格が随分違うなぁ・・」


今朝フグちゃんを見て私も同じ事を言った・・・='m') ｳﾌﾟﾌﾟ

当たり前だけど魚にもちゃんと個性ってあるんだなぁ。

名前はまだ考え中で彼につけてもらおうと思っている。


小さな約束だけど守ってくれた彼に感謝。





帰省

今夜遅くから彼は四国に私は広島に帰省です。

彼の車で一緒に帰るので地元での足を確保するため

レンタカーを予約するため電話したら・・・

時すでに遅しに空車がありませんでした(ﾉω･､)


静岡に帰る予定は4日・・・。

上の娘は彼氏＆友達と年越し/初詣らしく

猫と下の子とマッタリ過ごしますか。