ただいま絶賛うつ状態なので、思ったことをそのまま書き出してみました。
死のうかな。
やっぱり生きている意味なんてないんじゃないか。
自分の身の回りのことを自分で制御できない。
自分の人生なのに自分で支えられない。
生きていて楽しいなんて思う躁状態、軽躁状態の自分を殴りたい。
楽しいことなんて1つもないじゃないか。
生きていたら辛いことばっかり。
それで、辛いことに押しつぶされてまた辛くなるんだ。
躁状態、軽躁状態になったらきっとまた生きていて楽しいなんて勘違いして、死ぬタイミングを見失う。
もうこのうつ状態のまま、一思いに死んでしまった方が自分のためじゃないか。
……案外こうして文字にしてみると、いかに重いことを考えているかが伝わってきますね。
ちょうどうちの近所に、死ねそうな橋がいくつかあるんですよ。
今は親が家にいるので抜け出せないのですが、もし1人だったら、抜け出してその橋へ向かっていたかもな。