自己嫌悪

次男はおかずだけ先に食べて、最後に白いご飯を残すことが多々あります。
全部食べるように言うとフリカケを持ち出しました。

好ましくないと思いつつ、完食してほしいので目をつぶりました。

開ける時、フリカケを床にバラバラこぼしてしまいました。

夫が「もうー」っと声を荒げて、クリーナーで吸い取りました。

その時、私はすでに食べ終え、洗濯物を畳んでました。

あまりガミガミ怒って欲しくなくて、
「次はこぼさず開けれるねー」と声をかけました。

夫が立ってるすぐ横に、天袋にしまってほしい物が目に付き、

夫は背が高いので「それ、天袋にしまってくれない？」と言いました。

夫はウザそうに「明日でいい？」と言いました。

「明日でもいいよ」と言ったら

夫は「あーフラフラする」と言いました。

なんかムカっとしました。

ひょいっとのせるだけのことだけど、明日でいい？って言うから、
それでいいよって言ってるのに、わざわざアピールしなくていいんじゃない？

花粉症のように、夫のしんどいアピールは私の許容量を超えてます。
具合が悪いのは事実ですが何年も、毎日毎日、
頭痛、腰痛、腹痛、筋肉痛を聞かされ、こっちまで病んで発狂しそうです。

「それ言われたら何も言えないね」と言ったら
夫は気分を害し、「俺、死ぬんちゃうかな？」と言いました。

この言葉で完全に火がつき、

「死にたかったら死ねばいい！もう限界！

　田舎へ帰ったら？もうアンタとはやっていけない。」

怒鳴ってました。

次男は「家族で一緒に暮らしたいよー」と大泣きし、
長男が自室から次男を呼び寄せました。

あーやってしまいました。

私は、死ぬという言葉を次男の前で言ったことが許せなかったのです。
それなのに次男の前で、それ以上の失態を…。最悪です。

それから洗濯物をたたむのを中断して部屋にこもってました。

紅白で、中島みゆきさんの麦の唄に甚く感動したので、
ダウンロードして聴いてました。
中島みゆきさんの曲買ったの初めてでした。

カップリングは、ももクロに提供した「泣いてもいいんだよ」で
中島みゆきさんバージョン、泣けました。

しばらくして、お風呂に入ろうしたら夫が何事もなかったように

「追い炊きしといて」と言ってきました。

５分追い炊きで超熱々にしてやりましたが

夫は熱湯コマーシャルのような熱い風呂が好きなので、ちょうど良かったようです

人間いつ死ぬか分からない。
だから今を大切に、精いっぱい生きたいと思う。

けれども、生活習慣が定着しづらいADD的子どもが２人と病がちな夫。
仕事と家事と次男の世話とやることが山のようにあるのに、
廊下に一回しか使ってないタオルを一日何度も拾い、電気を消して回り、
色鉛筆がバラバラ落ちて、耳からの指示が通らない次男へのイライラを抑えつつ…
孤立無援で頑張ってもキリがなく…心が折れそうです。

他の方のブログを読むと私以上に頑張ってる人はざらにいる。
それでも、私は気持ちが弱いのですぐ「なんで私ばっかり・・・」という
思考に陥ってしまう。どうしょうもない人間です。

ふと考えたのですが、
もし私が事故などで突然死ぬことがあればこのブログが残ってしまう。

匿名だからと好き勝手書いてますが、

もし、私が誰であるか知っている方がおられれば、
どうか、墓場まで持って行く秘密でお願いします（笑）

まぁ自分は長寿家系だし、
器官に唾を飲みこんで窒息しない限りは、長生きするでしょう。

あーなんだか分けの分からない方向に話が進んでしまいました。
これでも一応、頭冷やし中。今回コメント閉じますね。

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