ほったらかしにしている間に先月32歳になりました。
その間に支店が変わり、メンタルをやられ、辞めようと決めた矢先に現在の支店へ異動となり、辞めると告げ、バタバタした結果、今も同じ場所で働き、生きている。
本当は色々と何を考え、思い、過ごしてきたのか、これからの事をどう考えているのかを書いていこうとしていたが、どうにも文章にしようと思うと上手くまとまらない。
自分の為の備忘録として残すつもりなのに、何か良いこと言おうとか、誰かに引っ掛かるような事を書こうとか、承認欲求をどこかで満たそうとしていて凄く嫌だ。(でもきっとこれを書いてること自体が承認欲求の現れ)
一時期は、(会社から)消えてしまいたい、別の場所に行きたい、家にいるのに帰りたい、夜中に頻繁に起きる、寝れない、などなど病院行ったら診断書が出てくるんじゃないかというぐらい落ち込んで、なんとか這い上がって生きてる。とにかく今は生きている。
落ち込みを経験してから、明らかに気力が落ちた。特に仕事に対してはやるべき事はちゃんとやっているけれど、目と耳を働かせて先回りなんてやろうとしなくなった。出来るなら人との会話も最小限がいい。
今の職場は人が多く、同じ係が複数人いる。隣にいる後輩は自分と同じタイプ。気になってしまって、色々な事に顔を出して手伝っている。そうした姿を見ていると前の自分を見ているようで辛い。一方でそうあるべきだと思っている自分もいて、そういった行動をしていない自分はダメだと落ち込んでしまう。
この数ヵ月、自分の生き方を考えていた。
・給料とメンタルのバランスが大事だから、メンタルを崩してまで稼ぎたくない。
・職場から家が近いに越したことはない。
・残業は嫌ではない(近いところに限る)。
・人が多い(不特定多数)と気疲れする。
とにかく自分の生活を守りたいのだと、考えた末に気がついた。家に帰って軽くご飯を食べてすぐお風呂入ってストレッチする間もなく就寝するという毎日が続いたとき、何のために生きているんだと頭を抱えた。
別に特別なことはなくて良い、平日に特にやりたいこともない、ただただ心の余裕が欲しかった。
仕事から帰ってご飯を食べ始めたら、何かを取り戻すかのように止まらなくなって、気がついたらお菓子1袋を開けていたり、ずっとお腹が空いて何かをひたすら食べて気がついたときに激しく後悔。就寝時間も遅くなり、次の日にまた食べるという悪循環。SNSのショート動画も無心で見て気がついたら1時間たっていることなんてざらにあった。
この癖はまだ直ってなくて、時々発動している。SNSは特に暇だと見てしまう。何とかしようと現在進行形で対策を考えている。
今、人生の帰路に立っている。おそらく。
良い立ち位置を見つけてこのまま仕事を続けていくか、新しい場所でもう一度始めるか。
これは、自分が結婚するのかどうかにも関係してくることで、結婚するのか、1人で生きていくのか、子供を望むのか望まないのか。
正直、どちらがベストなのかは分からない。
自分にできることは、選んだ道をベストにしていくことぐらい。今までは努力できたけど、今の気力で出来るかな。
考えは日々変わっていて、毎日どうすればいいのか悩んでいるけれど、そうした葛藤も無駄じゃなかったねと笑える未来にはしていきたいなと思う。