ここ最近、久々に怖いのがきてて
数日、自分と向き合っていたら
ちゃんとドロっ出てきた 笑
とにかく、旦那が優しくて
幸せなはずなのに、何か怖い。
それを望んでいたのに？？
なんで😰💨
『男性が優しくするのには、何かある。
やましいから、優しくされてるんだ』
『無条件に優しく扱われる訳がない』
めちゃめちゃ、コレ入ってることに
気がついた😰
悲しいよねー
旦那もただ心から優しいだけなのに。
完全、受取に躊躇してる
まぁ、中にはあるよね 笑
カワイイご機嫌とりも😆
ギャンブル依存症で散々なウソを
長年、つかれてきたからとかではなく
たぶんもっともっと昔から。
旦那からとか限定ではなく
そう思ってたんだなーと
ここ最近は
らいくみ塾でも
話す事がないぐらい穏やかに
暮らしていて😊
らいくみさんにも言っちゃうぐらい 笑
↓
何もなさすぎて何か怖いぐらいって
話していたけど
(シベリアだからね😅これは講座の上級編で教わるよ)
何か怖いの、その正体は
優しさを無条件に受取るって
いう事だったんだーと
昨日、やっと落ち着いた 笑
大切にあつかわれる
大事にされる
裏表を確認しなくても
ただ、受け取る
たったこれだけの事なのに
旦那からの優しさは
何度も何度も
過去のスリップしたとき
何とか私の機嫌を取ろうと
バレないように何とかしようと
作った優しさでしかないって
記憶がすり替わっていて😱
これ、もしかして・・・・と
繋がって
疑ってしまうんだなって。
あれは、何年前だったけかな😌
もう何度目のスリップかわかんないけど
あの時は400万だったかなー 笑
告白されて。
大激怒で😆また？？？？💢💢💢
もう、呆れて疲れ果てていた。
その時は色々と
本当に間違えていたから
ただ、旦那を孤独に追い詰めて
自分が正しい！！！ってやっていたし
怒りが悲しみが
もうどうして
いいのかわからない
そんな時に
大人数でバーベキューがあって。
気がのるわけないのに参加 笑
旦那は、今と同じように
誰の前でも、恥ずかしがらず
私のために色んな事をしてくれて。
私、料理作るの好きじゃないから
準備とかも苦手で。
困ってたから
優しくしてくれたんだけど
たくさんのみんなの前で
『そういう、計算の優しさとか
周りの人からいい旦那って
思われるような感じのマジでやめて。
うざい』
って言ったことあったなーと😅
その場はもちろん、
凍りついたし☃極寒❄
真夏なのに 笑
そんな事を何か思いだした。
思考では、それはもうないよ
受け取って😊って
分かってるんだけど
感情では、まだちょっと恐れてる。
それを旦那を通して出さされた😌
無条件で
優しくされたり
幸せになれたりする
ハズがない。
うわぁー、ドロっとでた😨
なのでポジティブに切り替えず
だから、怖いを
しっかり味わいきった。
優しくされることへの
無意識レベルでの違和感は
毎日毎日もっともっと
たくさん、優しくされて
大切に扱われて
なれていこう😊
ねっ、大丈夫だったでしょ？を増やす。
らいくみさんに言われた
記憶の上書き。
その期間、またまた突入😌