何が怖い

セラピー8回目。

昨日、セラピー8回目を受けてきました。

前回の怖さの部分の続きのような感じになりました。

気づいたらまだまだはまってしまっている自分。

怒られるのが怖い。
何か言われるのが怖い。

で、怒られて何が怖い？

怒られた先の怖さに意識を向けてみる。

自分のネガティブな声に耳を傾けてみる。

感情は抑えず、出す。
蓋をしない。

他人に評価される怖さ

セラピー7回目。

前回の6回目から急に腹に落ちるレベルが
あがってきているように感じる。

今回のテーマは「他人に評価される怖さ」について

怖くてもいい、怖くても死なない。

そんな言葉が自分に”怖さ”を受け入れつつある。

怖さから変に逃げようとしたり、
拒絶しようとしたりするとそこにきしみが生じてしまう。

人の反応が怖いからそれに対してアクションを起こさないまま
従順な対応を子供のときからしていた。
事に気づく。

他人の反応を気にして、自分を表現しない、
自分の想いを言葉にしない
自分は本当はどうしたい？
を考えない無責任なことをしてきた。

そうすると、結局自分がどうしたかったのか？
わからなくなってしまう。

もっと、自分の感情、想いを出していこう。

怖くても、恐れてもいい、
その感情はみんな感じていて普通。

特別な感情ではないよ。

プラスの感情もマイナスの感情も逃げずにしっかり感じて
そのうえでどうしたい？
どうすれば？
を自分で考えていこう！

これでいいんだ！

セラピー6回目。

こう思っていいんだ！
こう感じていいんだ！

って思えた。

自分は自由なんだ！
と腹に落ちて思えた。



今、この感覚を噛み締めている。

こう、しなきゃとか
こうあるべきだ！って思ってたのは、
自分の自由のなかで自分で選んだこと。

身体のこわばりがなくならないと
本当に治ったことにならないと
決めていたのは自分。

自分は自由なんだからもっと
ゆるくてもいいんじゃないか？

とらわれに気づけるともっと自由に
なれる。

そんなガチガチに考えなくても、
自分は自由なんだから
もっと自由に決めようよ。

全ては自分で決めたこと。
そして、全ては自分で決められること。

自分の感情に気づく

セッション５回目。

主テーマは自分の感情に気づく。

自分は、今までのセッションで
プラスの感情は表現されやすいが、
マイナスの感情がうまくだせていないとセラピストから
指摘。

確かに。。。

マイナスの感情って隠そうとしたり、、、
ないものとしようとしていたり、、、

と思います。

プラスもマイナスも感じられるように。

それが、今を生きることにつながるのでは？

次回のセッションまでのテーマが自分の
感情やカラダの感覚に意識をする。

やってみます♪

11月1日アドラー流コミュニケーションセミナー

本当に、人の立場に立つって
こういうことなんだ！と思いました。

そして、相手との共有ゾーンを見つける！
ってすごいなって思いました。

新しいコミュニケーションの形！

まだまだ自分には課題があるけど、
1歩ずつ進んでいくよ。

ライフキャリアデザイン10月4日

ライフキャリアデザインセミナー。

自分の軸を見つけてやりたいことを見つけるという内容。

実際は、自分はやりたいこと自体はあったのだが、
ぶれない芯というか、そういったものを
自分のなかにもっておきたかったので参加しました。

参加してみては、自分が大事にしたいことが
でてきたこと。

これで完璧！というわけは正直ないです。

でも、これがきっかけだんだんより明確になってくる気がします。

現に、セミナーから数日ですが、
自分が大事にしたいことを意識しつつあります。

１００％それに沿った行動までいってないですが、
そこを意識しているだけでそこに近づくためには？
がでてくると思うので少しづつ変わっていくと思います。

自分の行動は自分で決める

良く自己啓発系の本で言われていることですが、
自分の行動は自分で決めるとか、自分の行動に責任を
持つとか。
そういうの、今日のセラピー3回目でやりまして

実際の過去の自分の事例に照らし合わせて
やったので、とても腹に落ちました。

しばらく、その場面を反芻しながら、
自分の行動は自分で決めて、行動して、そうして成長する。

という言葉を繰り返していきたいと思います。

2回で、自分のなかでどんな変化を起こせるだろうか。

意外なトラウマ？

セラピー3回目。
5回中2回目、残り３回。

前回とは、違って、なんとなく、
この辺りにフォーカスしてやってもらうおうと
思っていたんですが、
思っていたところとは、違うところにトラウマのような
ものがあったようです。

今回のキーワードは「安心感」かな。

最近、アドラーの勇気づけの心理学の本も読んでいて
考えることがある。

普通でいることを受け入れる。
時間はかかりそうだが、、自分が自分であることを
受け入れられるようになりたい。

また、”今の仕事をやめたい”からコーチをやるなんてこと
にならないように、今の仕事とメンタル面での成長が必要と
改めて感じた。

心の不安は恐怖心から

セラピー2回目。
本日分含めて5回分の料金を渡す。

つまりあと4回分は支払ってある。

本日から本格的なワーク。

今日は自分がいじめにあっていたときに焦点を
あててのワーク。

やってみて思ったのは、
自分のなかにある「不安」は人に受け入れられないのでは
ないかという”恐怖心”から来ているような気がした。

今後の課題か。

今のセラピストに出会って良かったと思う。
まだ、こんな感情が残っていたとは。。。

セラピーを受ける

今月、3日から継続的にセラピーを受けることと致しました。

自分が、コーチを目指すにあたって、今のままでは
自分の思い描いたレベルに年明けまでに慣れないと思ったからです。

以前受けていたコーチングでいつまでにどうなっていたいか？
を明確にして頂いたため今回の行動になりました。

3日の日の1回目はまだまず話を聞いて頂いたことがメインになりますが
自分の今迄の歴史を話すだけでも自分、あの当時、
あ～考えていたなとおもうことがあり、
気づきがありました。

本格的なセラピーは2回目以降になりそうですが、
今の自分のテーマは「存在価値」「自己重要感」「安定感・安心感」。

3つ目はあまり頭にありませんでしたが、
学生時代、よく存在価値とかについては考えることがありました。

一時は留学などで満たされた感があったときがありましたが
まだ根本的に思考が切り替わってなかったんでしょうね。

それで、、、今に至ると。

話は戻りますが、今回のセラピーを受けることを検討するにあたり
今まで受けたコーチングについて考えましたが
昨年の春から夏にかけてうけたコーチングは
現状維持という思考から脱却そして未来に向けて
そして今年冬から最近まで受けていたコーチングでは
コーチングを仕事としていくときにどんなコーチに？
年末、年明けまでに今の仕事で、スクールに通いだしてから、
2016年夏までにコーチとしてどうなっていたいか？
具体的になりたい自分を引き出して頂いた。

そして、そこを目指して今に至る。

全てつながっているなと実感。

なりたい未来が明確だとイイ。

まだまだ不安はあるが、未来の自分に少しでも近づけるように。