こんにちは♪
いくみんです。
師走ですね！2017年もあと3週間
あなたは残り三週間
どう過ごしたいですか？
さてさて・・・
本題に入ります
昨日ね
後頭部を鈍器で殴られたような
そんな衝撃が走ったわけです
何故なら
ああ・・・私
受け取り下手なんだ
と認めざるを得ない出来事があったから
いやーね
正直言うとうすうす
分かってはいました
でも認めたくなかったというか
もともと絶望的なくらい
受け取りべただった私が
結構頑張って向き合って
来た部分だったので
克服したと思い込んでた
だからこんな風に偉そうに
3年前のブログにもシリーズ超大作で
書いていたんです
三年前に「だった」とか
過去形で書いてるけど
3年後の今も現在進行形でした
きゃー恥ずかしい・・・・
でね、昨日私が受け取りべただって
認めざるを得なかった
出来事っていうのが
パートナーのかずくんが書いてくれた
この記事なんです
この記事ね読んだ瞬間に
そこにはかずくんの私に対する想いが
いっぱい溢れていて
こんな風に思ってくれて、
本当にありがたいなー
と思う訳です
頭では。。。。
こんな風に愛されたかったの
って思う訳です
頭では。。。。
でも実際の心というか
感情としては
めっちゃめっちゃ
居心地悪かったの
すんごいモヤモヤしたの
でも
かずくんがすごい心込めて
書いてくれたの分かったし、
瞬間、ああちゃんと反応しなきゃ
っていうのが出てきて
ん？？
んんん？？？
なにそれーーー！！
ってなったわけです
そりゃーかずくんだって
一生懸命書いたわけだし、
嬉しい💕とか
感動したー💕とか
反応すれば
嬉しいかもしれない
でも
私の感情はドコイッタの？
かずくんが喜ぶから
その期待に合わせて
反応するの？って
もうその時点で
ズレてんじゃん
でね
それに気づいた瞬間
思考がまた色々言ってくるわけです
え。。。
ってことは
私自分を信じてないの？
かずくんを信じてないの？
あんなに欲しかったものなのに
無条件の愛
そのままの私を愛してくれる
そんな器の大きいパートナー
なのに私受け取れてない〜！！
やだやだー！！！
その時突然
私の内側から聞こえた声
いいからしのごの言わず
受けとれよ！！
お前が怖いとか自信ないとか
そんなんどうだっていい
本当に欲しいものだったら
受けとれよ
目の前に大好物があるのに
太るかなー？とか
アレコレ理由つけるなよ
ブロックがあるとか
自分をかわいそうな存在にして
いい訳してんじゃねーよ
お前の場合は
もう受けとるだけなんだよ
本当に欲しいものを
受けとるのは
誰だって怖いんだ
逃げるな！
もうね
降伏(サレンダー)でした
そして私決めました
私怖くても
本当に欲しいものを
受けとります
だって。。。。
もしこれを受け取らずに
一生を終えたら。。。
私はめっちゃめっちゃ後悔するから
だから全身で愛を受け止めて、
とことん味わいたい
っていうことで
とりあえず宣言！
あなたが本当に受けとりたいものは
何ですか？？
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