まま。

自分がなりたいママ像。




いつも、笑顔。

人の悪口を言わない。

前向き。

料理が上手。

小さいことを気にしない。

いつもキレイ。

片付け上手。

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ちいさい手。

娘の小さな手を握ると
ギュッと力強く握り返してくれる。



自分の掌の中にスッポリ収まってしまう小さな手。

ゴマみたいな小さい爪。

自分に似てる指の形。


何もかもが愛おしい。



どうか、いつまでもこの幸せが続きますように。

愛おしいすぎる。


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ゆきやこんこ。

ママに童謡がたくさん載ってる本を貰った。

それを見ながら唄って娘と添い寝する。

寝かしつけているはずが。何時の間にか自分が先に寝かしつけられてしまっている。




そんな、小さい幸せ。
大好きな幸せ。

いつまでも続きますように。



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メランコリニスタ。

どこかに行きたい。


毎日不安な気持ちで帰りを待つのは辛い。



今日は大丈夫そうだったな。
明日は帰ってくるのかな。

まだ2時か、まだ3時か、
もう5時か、もう6時か、
やっと帰ってきたか。


毎日毎日そんなくだらないことにココロが振り回されて、ツライ。




好きだと思えなくなってしまった。
何も信じられなくなってしまった。

一緒に居るのが嫌になってしまった。
求められるのが嫌になってしまった。

笑顔が難しくなってしまった。
優しく接することが出来なくなってしまった。


昔の私はもう死んでしまった。
あなたを好きだった私は消えてしまった。



もう、終わりにしたい。









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むかしのはなし。

ずっとブログなんて書いてなかったけど、

昔の恋人はまだブログを書き続けているのを見て、自分も時にはUPしようと思った。


彼は付き合ってる頃と変わらない無邪気さを今もブログに書いている。

別れてから何度もやり直したいって思った。


あの時どうして言えなかったんだろう。



ずっと好きだったって。
もう一度一緒にいたいって。

あなたが好きって。



5年前の夏にやり直したいって言った。
今は付き合っている人がいるからダメだと言われた。


それでも、好きだと待つべきだったのかもしれない。


私は諦めてしまった。



彼が、最後だと胸を貸してくれた日を今でも忘れない。

彼が居なくても、強く生きようと心に思ったのに、未だに忘れられないでいる。


彼の優しさに甘えちゃいけない。




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