私の暗黒期です
学生時代から、漠然と、自分は子どもができるのだろうか、不妊なのではないかという不安が何故か常にありました。
生理はいつも順調、どんなにストレスを感じても狂うことなどなく、生理痛こそひどかったものの、至って健康な自分。
それでも…何故だろう。
自分は周りの人みたいに、簡単に赤ちゃんができる気がしませんでした。
結婚は25歳と、友人に比べても早い方でした。
挙式や新婚旅行があったので、結婚しても一年は避妊をしていました。
全てひと段落し、子どもがほしいな、と思ったのですが、旦那に、
子ども作ろ
………
言えねー
って感じでそれとなくそれっぽい日にそうなるような流れに持っていくように頑張りました。
頑張りましたよ、ええ、私ひとりで
でも。
できないんです。
まぁ、その頃は特に何もしてなかったので、前回の生理から2週間経ったくらいにお誘いしてただけなんですが。
でも、言うてもまだ若いし
まだ慌てるような時間じゃない…
（仙道…頼もしいやつだ）
なーんて思ってた自分バカかよ
気付いたら結婚して3年が経とうとしていました。
いやいやいや…
まさか、ね
自分が不妊なんて、ね
そもそも本気で妊活してないし！
でも、周りがどんどん結婚して出産してゆく…。
私もそろそろママになりたい。
んでね、ご多聞に漏れず私もやってみたよ。
妊活の基礎中の基礎。
数学でいったら1a。
古典でいったらありをりはべりいまそかり。
生物でいったらミドリムシレベルであろうと思われる、妊活の入門編、初級クラスの基礎体温。
でもね。
前に意を決してそろそろまじで子どもがほしいと旦那に言ったところ、複雑な顔をされた身としては
え、まだいらんの？
欲しくないの？
病気のじいさんが元気なうちにひ孫抱かせてやりたい
え、ここまで言ってもまだその表情？
は？
ほしいと思った時に子どもがすぐにできるとは限らないんだよ？
女には年齢制限があるんだよ？
私がどんな思いで、自分より遅く結婚した友達が妊娠するのを見てると思ってんの？？
てな問答をして喧嘩をして大泣きした身としてはね。
それから怖くて、妊活のこと、旦那に言えなくなっちまった訳。
でも心中穏やかではない訳。なんたって、それから進展なく結婚して3年経ってますから。
で、まずはの基礎体温。
うん、順調。
見本通りのグラフやん
見とる？旦那、ねぇ、見とる？
さりげなく横で毎朝体温計咥えてますよ。
あなたの妻、子どもほしいんですよ。
排卵日の特定は、前よりも正確になった。
てか、そもそも今までの適当な排卵日予想そんなに外してないわ。やるな私
てこたぁ…
私…
完全にWHOの不妊の定義に入ってんね
タイミング外してないのにできてないもの。
まぁ、途中で家建てたり、旦那実家にパラサイトしたり色々あって、毎月ちゃんとタイミングとってた訳でもなかったけど。
でも、これはいよいよもってして、私の長年の懸念である不妊が現実味を帯びてきた。
不妊とはいかないとしても、何らかの事情やら原因があるのでは。
病院行こう。
そう決意した、結婚3年目の秋でした。