雨上がり🌈というのは何でこんなに空が綺麗なんでしょうか？といつもおもいます。
その日はまた色々な雲が見えました。
もう梅雨明けが発表されたとかでメチャクチャ暑いです。
なかなかまだ私の気持ちはスカッと晴れる日は有りません。
「希望」という言葉は良くできた言葉だなと思います。
稀な望みだから現実化するまで時間とか運とか。
長く掛かるのかもしれません。夫が倒れて丸二年半断ちました。高次脳機能障害の方はなかなか改善されません。言葉がスラッと出る時と全く何が言いたいのか解らないときの落差が激しいです。
それでも夜になると落ち着いて少し安らいだ気持ちになれます。
高校生の時の朝を思い出すと凄く清々しくて当たり前のように友達と笑って話をして。
子供たちを産んだときも初めは夜泣きで産後うつにもなりかけましたが日々自然に良くなってベランダから見える公園やツツジの季節がとても爽やかだった６月の梅雨へ入る前の春から初夏へ移り変わるそんな芽吹く頃が一番穏やかに過ごせた時でした。
今は芽時枯れ時というように気持ちの揺らぎが激しくて身体もしんどい。
そう、だからこれは自然の摂理でもう身体もガタが来てるから休み休み無理しないでねというサインだと思って本気で無理はしてません。
夫のお世話以外は好きなように過ごしています。とはいっても暑いのでゴロゴロしているくらいですが。
今日は体調が今一つだと夫に言いましたが聞いていなかったのかどうなのかスルーされたので。
こんなときショートステイに行ってくれたら助かるんだけど～
とつい、この間全力で却下された話を蒸し返したので解ったじゃあ、もう好きにすればいい。別れてくれていいと言われました。
夫から切り出されるのはじつはこれで２回目なんです。
退職を余儀なくされた時期とそして今日。
生きがいだった仕事ができなくなってしばらく落ち込み。
何もできなくなった自分への苛立ちを私にぶつけるようになりました。そしてなんの脈絡もなしに離婚を提案してきました。
さすがに私もいいよべつに。と言ってしまいました。
喧嘩は昔からよくしていたからこのままフェードアウトしていくのか加速していくのか解りませんけど
二度めの今日のその一件には体調も悪かった状態の私にまたそれかよって感じでちょっと私も怒りがふつふつというよりはどっと落ち込みました。
お昼ごはんもキッチンへ準備しにいったのですが「要らない。寝るからいい」「具合悪いんでしょ」と言われてじゃあおにぎりだけでも握っておくからと言ったらなにもせんでいいとなかなかのかたくなさ加減。
えっ具合悪くなったの私だぞ、なにかがおかしいぞと思い水筒の水はあるか聞いたら有るからいいと。
まぁ水くらいたまに汲んでるしいからいいか。もうそっとしとこうと私も寝てました。これ以上の堂々巡りは疲れるだけ。
こんなことは毎日ではないけれどたまに襲ってくる暗雲に少し疲れてきてこの私のポンコツな持久力がどこまでもつか解りません。
でもやはり人生はケセラセラなんですよ。
一瞬先が闇だった。
川だか海だかにおとされて水の底のには沈まなかったけど流れてくるものにぶつかったり岩にしがみつき中洲だかなにかにたどり着いてほっとしたと思ったらまた流れに巻き込まれ再びまた泳いで今度はどこへやらという状況かな。
だから逆もありとまだ微かに希望をもっています。
だって人生は何が起こっても不思議はないので。
良いことも悪いことも。
でもこれが翌朝になると
あ～今日もまた一日が始まるといったあまりよろしくないネガティブモードになります。
結局は夫は変えられないなら自分の心との、折り合いをつけていくしかないんです。そこが今は鬼門ですね。なかなか自分をコントロールできません。
だから夜はどうしてもゆっくり自分だけの時間をすごすというルーティンになってしまいました。🌃✨
こんなんでスッキリした朝なんて迎えることはできませんね