3月14日、ホワイトデーに彼からプロポーズされました。
そして、来月から約2年、彼氏の海外行きが決まりました。
前々から海外行きの話は出ていたので、その時には、結婚して一緒に海外へ行けるように…
って事で、結婚に向けての練習として、彼氏の住む町へ引越しました。
『海外の契約交わす側にも、私を連れて行く事を話して欲しい。
visaがどうなるのかちゃんと聞いて欲しい。』
もし、結婚して４月から一緒に海外へ行くなら、お互いの親にもちゃんとした挨拶しないといけないし、親同士も会わせる機会を作らないといけないし…早く日取り決めた方がいいんじゃないか？
嫌がるとは思ったけど、二人の将来の大切な事だし、動き出さない彼にいつも口うるさく言ってました。
願いを聞いてもらえるのなら、
本心は、
結婚式を挙げたい。
でも海外行きまで時間ないのは承知だから、
せめてロケーションフォトとか、写真だけでも撮りたい。
何度も何度も彼氏に言ってました。
ねぇ、どうするの？
まだ？まだ？
と、動き出さない彼をいつも急かしていました。
ホワイトデーにプロポーズしてくれた事は凄く嬉しかったけど、
出発予定日を聞いてびっくり。
あと、数週間。
プロポーズされてから彼氏の海外行きまで時間がない。
時間がないのに、プロポーズ後の計画を全く考えてない彼。
決まっている事は、
とりあえず、彼一人で海外へ行って、
契約交わした側に私を日本から連れてくる事を伝え、
後々、落ち着いたら私を呼ぶと。
こうなる事を恐れて、計画的に決めていこう！って彼氏と同棲する前からず～っと言ってたのに…
私の望んでない事になりました。
私が彼の町にきた理由がわからなくなったし、
この先、彼もいない、友達もいない町で暮らす寂しさ、
今まで彼が車でいろいろ連れて行ってくれたから過ごせた車社会のこの町で、今後車なしで生活する不便さ、
ﾚｲちゃん🐾がいるから寂しさも少しは紛れるけど、ﾚｲちゃん🐾がいるから、都内に泊まりに行く事も遅くまで出かける事もできない。
結婚式挙げたいな 、写真撮りたいな♡ってずっと憧れていた気持ち。
過去に何度も女性問題で傷付いたから、彼氏と離れる事の怖さ。
私の寂しさとか不安とか夢とか、彼氏に何度も何度も言ってたから、わかってくれてると思ってたのに、
何も私の気持ちわかってくれてなかったんだ。
って、今はただただ悲しい気持ちでいっぱいです。
落ち着いたら呼ぶっていう曖昧な期間。
彼が計画的にすぐ行動するタイプじゃないから、
きっと私は毎日、いつなの？まだなの？って不安になるんだと思う。
過去を悔やむ事は１番無意味だとわかっているけど、何でもっと早く行動に移してくれなかったの？
思うことはそればかり。
悲しさでいっぱい。