こんばんわ
今日は、自分のコミュニケーション能力のなさに
ちょっとこんな感じです←
特に自分にとってストレスになるような話、
責められる話、、、
理不尽なときもきちんと会話ができない、、、、
普段のなんでもない笑い話はリラックスしてできるのに
そのとききちんと相手の意思や、自分の意思を確認できずに
グッとこらえたり
「どぉせ言っても変わらないや･･･」とあきらめたり・・・。
この人と話すとたのしいなって思えたり、
ああ、この人と話せてよかったなって思えるのって
相手に好意をもてたり、尊敬できたときだと思うんです
私は・・・
どうだったかな？
恥ずかしながら、嫌な話や自分にとって都合の悪い話になると
黙ってしまうか、すいませんで流すか
の、くせに気にしいでダメなんですよね
もっと肩の力を抜いて、楽にリラックスして話せたらいいのに
そーゆーときこそリラックスして
相手をちょっと冷静に落ち着かせられるぐらいの
余裕と、距離感と、雰囲気。
ほしいな・・・。
いい会話って、すごくたのしくて
うれしくて、幸せで
満ち足りた気持ちになる。
でも、普段の生活の中で
例えば家庭でも、職場でも、
責任があればあるほど、人間関係も不可欠で
いろんな人と関わっていかなければならない・・・
私は、ほんの少し前までこんな風に意識して
省みる余裕がありませんでした。
そのせいか、人間関係でいつも苦労していたように思います。
たくさん嫌われたし、自分もボロボロになって
でも、いつも必ず味方はいて・・・
感情のコントロールも若いうちはできてなかったんじゃないかな。
中学生のとき、２年間すさまじいいじめにあいました。
物を取られたとか、暴力を振るわれたとかじゃなくて
ひたすら、無視と聞こえるように悪口を言われる学校生活・・・
その頃から情緒的に不安定になって、人間不信になっていたように思います。
大きなストレスを抱えたまま、それを癒すことなく大人になった結果は
ろくなもんじゃありませんでした
イライラして、
自信がなくて、
他人に無関心で
他人に攻撃的で
攻撃受けて・・・
今はもぉ、転職しましたが
１番はじめの仕事は看護師でした
でも、ぜんぜんダメ。
ストレスフルな職場で、人間関係も最悪。
４０代の主任が私に話しかけてくるときの顔や雰囲気をいつも、
「この人は、なんでこんな今にも殺しそうな感じでしか接することができないんだろう」
なんて思ってました。
むかついたり、悲しくなったりしながら
印象に残っているのは
「その人が幸せだと思う？きっと幸せじゃないと思うよ」
と言う祖母の言葉でした。
結局この経験がきっかけで、今の仕事に就き
今の私がいるので
感謝しないとなぁと思うのですが。
当時はこいつがあたしにキレながら頭の血管ブチ切れて死ねばいいのにとか
思ってました
本当に。
あれから、もぉ６年か・・・
今の私を見て、彼女はどぉ思うんだろう？
今、私が彼女を見たらどぉ思うかな・・・
この６年、いろんな人に出会って
いろんな自分で生きてきた
今は、年下も増えてきた今は彼女の苛立ちも分かる気がする。
自分の幼さも。
コミュニケーションを考えるって、自分の生き方を見直すことと同じなのかもしれません