昨日は、姉と母親と父親の墓参りや親戚の墓参りをした。
これまで、情けないが、私は嫁のいいなりだった分、嫁が決めたことに従うしかなかった💦
嫁の実家には、しょっちゅう行かされて何泊もするが、私の実家には限られた短い時間しか行けなかった。
私の実家に行くために、もう少し朝早く出発したら？ぐらいの軽い意見すら言ったら、キレられたことがあり、もう何も言いたくないと思ったことがあるから、私の考えなんて少しも聞いてもらえたことがない…。
だから、何十年ぶりに墓参りをゆっくりできた１日だった。
母親もゆっくり墓参りができて、非常に喜んでいた。嫁がいないことで、自分の親をやっと大切にすることができた。
それは、本当に良かったと思った。
ただ…
尊敬している父親に近況は伝えた。
父親に伝え現状を考えていくと、謝罪の気持ちでいっぱいになった。
自分は父親として…
子供を幸せにできていないこと…
こんな家計になっていたこと…
離婚を選択したこと…
究極のダメ人間に思えた…😓💦
金遣いの荒い嫁のことは憎いものの、私が我慢すれば離婚する必要はないのか？
離婚する選択は自分の甘えなのか？
子供のために本当に我慢できないのか？
借金も結婚したまま返すことができないのか？
今、こうなっているのは、私がワガママだからなんだろうか…
改めて色々考えてしまいました…。
父親は私の報告を聞いて、どう感じたのだろうか…生きていたら叱ったのか？私の考えに賛同してくれたのか…？
なんとなく、私の弱さや甘さが今の現状を作って、家庭崩壊させたのかな…
もう一度、離婚するべきなのか、今更だけど昨日から考えている…