こんばんは！
ご無沙汰しております。
ケアマネナースのみにゃです☆
私のモットー？
『病気丸ごと自分らしく』
を考える機会があったので記録しておこうと思います
それではレッツゴー☆
病気丸ごと自分らしく
病気が自分にとってネガティブなことではなくて、
病気が自分のすべてではない
今まで生きてきて、
楽しかったこと辛かったこと成長できたこと病気になったことも
全てが自分らしさを作っている
どんな自分になっても、丸ごと自分らしくいてほしい
そんな思いからケアマネナースは爆進しています
でもね、自分自身にちょっと振り返ることがあったんです
病み子の極み
褒められる、認められることって嬉しいですよね
かっこいい、あこがれる存在であることも嬉しい
ずっと常日頃から毎日そういれるときっと良い気分で過ごせると思うけども
少なくとも私は違うんですよね
すんごく落ち込むし、引きずるし
悔しい思いやひがみや嫉妬も束縛も強い
やりたいこと自信もって進むんだけど急に不安になって振り返るし
でも
かっこいいままでいたいから心がしんどくても見栄もはる
やりたいことはあるのにちょっぴり臆病になって一歩踏み出せない
そんな自分に気が付いてまた落ち込む
ここ最近自分の弱い部分を直視する機会が奇跡的に続いてしまって
考え込んでドツボにハマって
３日間だったけど、
毎朝急に涙もでるし、ぼーっとして気が付けば転がって
子供のご飯作るのにも時間がかかって、一度寝たら起き上がれない
お医者にはかかっていないし、診断はできないけど
いわゆる軽度鬱状態になってしまって。。。
ざわざわそわそわなにもやる気になれない
自分が自分でないみたいで気持ち悪くて
なによりも
「なんて情けない、、、本当の私は元気はつらつなのに」
がぐるぐるぐるぐる
ネガティブでかっこ悪いところも自分らしさ
幸いなことに私には心も支えてくれる仲間がいて
あまりにもネガティブだったからエネルギーもとられるだろうに
付き合ってくれて、少しずつ頭が整理されて
もしかして、、、こんなかっこ悪い自分もまるごと自分らしく、、、？？
すんごい認めたくないけど
私がずっと言っていた病気まるごと自分らしくって
このことだなー、、、、認めたくないけど
自分がかっこいいと思って自信がある自分と
情けなくて自身がなくて自分と認めたくない自分
結局これもすべて自分なんだなー
きっと情けない弱い部分もいつか役に立つときが
いつか自分らしいと思える日がきっとくるはず
そんなことを気が付かせてくれた
今回の病み子極みでした
まとめ
「病気丸ごと自分らしく！」
「どんな自分も自分！」
ここに弱い自分をさらすことで、
それもまた自分だと思えるかなーと思えてきました。
不快な気持ちやがっかりさせてしまう方がいらっしゃったらごめんなさい
ケアマネナースみにゃは
強みも弱みも両方ある、ケアマネナースなのです！
おしまい☆