失くす事に恐怖を覚えなくなった。
身体につく傷はある程度消える。
後遺症が残るとか捻くれた事言わなければ大概消える。
心についた傷はなかなか消えない。
リストカッターは心に傷が付いてしまってる人が多いんだと思う。
俺も傷は付いてる、と思う。
けどいつか消える。
ぶっちゃければ癒えてる、かもしれない。
その心の傷とやらは消えててもなかなか身体の傷は絶えない。
ストレスから切るって行為に頼るけど…
たまに何やってるのかわかんなくなる。
だったら止めればいいのに止める事も出来ない。
立派な依存だ。
依存は嫌いだ。
結局何が言いたいのか分からんかったや。
逃げ、た。
暫く我慢してたし、俺にしてはよくやった。
…このまま止められれば一番良かったんだけどな。
少し切らないうちに、前より痛みに強くなったかもしれない。
かも、だけど。
思っているのに伝わらない。
あいつは人の迷惑考えないんだろうか。
真夜中でもなんでも、自分のペースで電話かけてくる。
起きてるさ、寝てなんかいない。
出る気になれば出れる、けど
またいつもの愚痴りだろうから出ない。
人の愚痴聞いてストレス溜まる程繊細な人間じゃないが、
あいつの愚痴はストレスどころの話じゃない。
どんなに辛いとか、裏切られたとか言われたって
自分はその状況を分からない。
のに、いきなり「裏切られた」だけの内容送られたって対処出来ないんだよ。
人の荷物まで抱えて歩けるほどの余裕自分にはない。
自分に誰かを突き放す程の価値は無いのに。
「裏切られた」ってメールに一人で腹立てて、
返信はしなかった。
電話も出なかった。
可哀想に思ってる訳じゃない。
ただ、
馬鹿みたいだと思った。
自分の親は金金煩い。
折角最近落ち着いて来てんのに、あいつの所為で苛々する。
今日も自分の貯金してた金持ってったしな。
働けって、俺面接してんだけど。
あんただろ、働かなきゃいけねぇのは。
…何か、面倒な事ばっか多くて。
消えちまえば楽になるのかとか、さ。
とりあえずは三日間切らないで済んでる。
どうしても切れない理由あっから…
あと数日我慢しろ、自分。
自分がそうなだけにあまり大きな事は言えない。
けど、他力本願な奴は嫌いだ。
メールが来た。
「助けて」と、それだけの本文でメ ールが来た。
何あったん、って送ったら、苦しい。って来た。
またか。
正直こいつは嫌いなんだ。
自分の痛みばかり押し付けて、相手の気持ちなんか考えやしない。
「精神面でも体調面でも辛い。
バイトの奴に言ったのに帰してくれない」
ああ、自分に助けなんか求めてどうなんだよ？
自分は何もしてやれないって分かってんだろ？
何も出来ない苛立ちと、押し付けられる苛立ちが重なって
切りたくなる。
半袖なんだから落ち着けと自分を抑えて、
やり過ごした。返事は返さなかった。
傷、一回消そう。
利き手は左だけど、
自分は右手に傷を作り始めた。
自分が切る理由はほんとに莫迦らしくて、
そして無意味だったりする。
近くにカッター、
投げ出された腕があれば
何の理由も傷付ける。
常に意識が暗い方向に進んでるのだから、仕方が無い。
どうも、センチメンタルダイアリーを更新していく叶弥です。
叶弥 ― ♂ ― 高1 ― リストカッター
ですね。
タイトル通りのセンチメンタルダイアリー、
つまりはどろどろ真っ黒なブログになる訳ですが…
それなりに見守っていただけたら幸いかと。