だれもしらないはずだけど

根性悪

嘘ついてる奴のお願いなんて絶対きいてあげない。幸せに愛されてる人の言うことなんて絶対きいてあげない。ずるい私は条件付きでしか愛されないのに羨ましくて妬ましくて握り潰したくなる。泣き叫んで許しを乞えば、気持ちが晴れるかも

湖畔の城

湖畔にある城に男女複数人で夏のバカンスに出かける。その城は湖畔に浮かぶように建っており、ボートで行くか50m弱ほど泳いでわたるかしないと辿り着けない。水質は緑っぽくビミョーだが、私は泳いで渡ろうとして途中で断念。船で渡ろうとするところで、場面はかわり…城に到着。(この城は夢で2ｰ3回来ている。デジャヴ)荷物を置いて散策していると、あなたの先祖の物が地下に置いたままだから見ていってと誘われる。地下で小さな装飾品達を物色。銀色でハートモチーフのついたピンキーリングを右手に、金色のダブルリングを左手薬指にはめる。みんなと地下を出る段になり、地下の雰囲気が霊的に悪いことに気がつく。壁じゅうにたくさんの人たちの怨念が渦巻いているような感じ。直感的にアウシュビッツのような虐殺が行われていた場所だと思う。何とか地下を出た。

飲み会多すぎ

連日の飲み会、当直は休肝日。飛び石当直の夢はゲス男でした。坊主頭の股間にはちそこがなく、私の股間にちそこあり。二人は愛し合い、あなるせっくる。しかしながら、私はきゃわいいおにゃのこに浮気して、坊主頭と別れたくなる。坊主頭と賢者タイム中におにゃのこが家を訪ねてくると、｢お前は押し入れに隠れてろ！｣と密室に押し込み…最終的には｢マッサージしてあげる｣と言ってうつぶせの無防備な姿の坊主頭を生皮剥いで殺してしまう。ゲスい！私が不在(恐らく死んだ)最後に、生き返った坊主頭とおにゃのこがあいつひどいのよ！と愚痴ってた。

心配される

夢の中で久々にHT先生に会う。なぜかすごく心配されて、しゃがんで私の手を握ってくれた。(しゃがんだらTシャツからピンクの右乳首がチラリズムしてた←完全に趣味だ…)私は悲しい気持ちだったけど、一生懸命大丈夫と答えてる。当直室の枕元に手紙置いといたから、と言われ見に行く。医療系ニュースの切り貼り？と図みたいなのが置いてあり、何だろうと思う。(内心告白を待っていたので、がっかりしてるwwww)寂しいんだと思います!!(笑)

ねこ

久々に夢をみた。起きた後も号泣。。。父と見知らぬ妊婦、そして私が同居している。私はクリームか銀色の毛の子猫を飼っていたが、父が｢妊婦と猫は一緒に暮らせないから殺してこい｣と言われる。私は父の言いつけ以外の案を考えられず、強迫されるように言いなりになっている。泣きながら猫を殺す。殺した後は狂うように家を荒らした。そしたら…妊婦が猫を飼ったペットショップに相談したら里親を探してくれると私に告げる。もう遅い、殺してしまったんだから。追い討ちをかけるように父が笑う、｢間に合わなかったなぁ｣と。悔しくて、憎らしくて号泣。===========体力的に疲れてるつもりはないんだけど、精神的に疲労してるのかしら。猫を殺す夢は困難を乗り越えられる意味があるらしいが…暗い夢だった。

アメンバー限定記事思考回路

決意の日

エスカレーターの大学に入りたい学部はなかったから大学受験することは決めていた。とにかくどこでも良いから推薦もらえるように学校の成績に固執してた。でも進路をやっと決めたのは高校２年くらい。しかも、この資格さえ取れれば潰しがきくし食うには困らない。作家でも漫画家でも副業できるだろうなんて考えていた。ずっと選択肢を狭めるのが嫌だった。それでここまで来て、資格も手にいれて。だけど、手広く選択肢を狭めないようにしてきた結果、自分のことにいっぱいいっぱいで、副業はおろか、恋愛すらまともに出来ていないじゃないか！(※喪)今日、志望をしぼったらやるべきこと、やりたいことが見えてきて嬉しかったし、やる気が出た。太田先生のようにはなれなくても、たまには趣味の絵を描きたいな。そんな理想のために努力することは苦ではないのです。

過干渉

～前回までのあらすじ～浮気夫と専業主婦の間に生まれた一人っ子。その家族は端からみれば裕福で幸せそうな家庭でした。しかし、仮面夫婦のかすがいとなり、生まれた時から過保護な親の理想通りに生きることを強いられた子供は、反抗期もなくねじ曲がって育ちました。男に不満があっても別れられないような女にはなるまいと、子供は安定した職を選びました。愛なんてひとときの幻。男なんて信用ならない。ひとりでも生きていけるように…そうして子供は立派なこじらせ喪女になりました。to be continued……あなた(子供)のために別れないのよ、とか言われるんだぜ？腹立つわ～今日も残業から住みよい1Lに帰ると、家が綺麗に荒らされてるわけ。もういい大人の喪ですから、今更酒やタバコやエロマンガやバイブのひとつやふたつ見つかっても動じませんし、秘密交際の彼氏と親が鉢合わせ(ハート)なんて修羅場は万が一にも起きませんけど！…なんつーか、どこに行っても逃げられないんじゃないかという固定概念と恐怖感、脱力感でもう…………気を使って｢ありがとうごめんね｣とかメールしてる飼い慣らされた自分に腹が立つ。

広義での

前世からの因縁かしら…なんて疑問に思っていた自分の性質は、ただの変化を嫌う適応障害＋コミュ障なのであったまる結局、程度の差はあれ、みんな適応障害なんじゃないの。両親だって、完璧な人たちではなかった。普通である方が稀なのだ。

思考停止

世の中、考えて解決する問題と、考えてもどうにもならないことがある。今まで、私の周りは考えてもどうにもならない、理不尽なこと、受け入れ難いことばかりで、考えないようにしないとやってられなかった。自分の意志をもったりするだけ、苦しくなるから。深く考えたりしないように、自我を殺して生きてきた。だからさーいきなりもっと考えろとか無理よ。考える習慣がなくて、何を見てもそういうもんなんだと思い込むしか脳がないからね。楽だよ～怒りも執着もわかない。淡々と過ごすだけ。今、すごくよく考えて生きている人に私を全否定されてて戸惑う。この人は今まで考えて、努力をすれば夢はかなうとか、悔しいとか感情豊かに生きてきたんだろうなぁ。熱くなったり、悔しがったり、怒ったりしたのはいつだっけ？私はさ、葦にも劣る、ヒトの器をもった何かでしかないのよね。

ほんとのこころは？

何がしたいのかわからなくなってきたので、リトル本田ならぬリトル自分に聞いてみる(笑)・自分を好きになりたい、自信を持ちたい・家族を大事にしたい。けど、親離れしたいし、子離れして欲しい(特に母)・もう少し心に余裕をもって、元気にパワフルに振る舞いたい(キャラじゃないけど)・専門選択のうえでは、やはりQOLを重視したい(ゆとりwwww)・将来的にはやっぱり結婚して家族が欲しいなー今の生活に不満はないし、むしろ自分はすごく恵まれているからたくさん感謝しないといけないと思う。先祖、見守ってくれてる人、家族、友達、離れても想える人、職場、環境、巡り合わせ、すべてにありがとう。今日も何とかやってました。手を抜いてるし、不完全でどうしようもない私を生かしてくれてありがとう。明日はもう少しがんばれるかな。ゆっくりだけど、前にすすめたらいいな。

だけど今はそれに気付けずにいる

昨日の夢ミスチルの優しい歌が歌い出しから流れはじめた。ミスチルで好きな曲はたくさんあるけど、特に私の好きな歌。三次元なのにPVをみてるような感覚。

求

だれか知らない男とふたりでスタンプラリーのようなことをしていた。していたというより、スタンプは集めずに先へ進んでいた。場面が変わり私は大きな窓が開いた部屋にいて、窓の前のソファーに寝っ転がりながらフルーツを食べている。牛乳を飲んだ。イチジクを食べてるんだけど、その実は虫。でも気にせず食べて、からゴミは窓から遠くへなげていた。

体調管理

私の要領が悪いせいもあるんだけど、身体が千切れそうに忙しい。朝晩家に帰った時しかトイレにも行けてない。■今日食べたもの朝 カロリーメイトっぽいクッキー１個と賞味期限切れ牛乳昼 用意された弁当夜 クッキー２枚食べて残業。22時過ぎたので帰ってからは青菜のゴマ和えと茄子の揚げ浸し昼だけは上司と一緒に時間とって食べるから、食べ損ねることはないけど……その時間が勿体ないと思うし、いきなり胃に血流がいくから午後の能率がた落ちだし、上司と一緒だと休まらないっつーか。いそがしくて食べられない→ぼーっとする→仕事の能率おちる→いそがしくて食べられない、の悪循環に陥ってるwwww体調崩さないようにしないと最近、思ってる言葉がすんなり口から出てこないのも栄養が足りてないのかしら(笑)

どろり

平安顔のブスが黒髪にして｢danmitsu(ハート)｣とか言ってて殺意しかわかない。しかも何でも上から目線で注意してくる無駄な意識の高さも反省通り越してイラつきしかおぼえない。ほんと何様なの？あなたは私の他人様だよね？明日台風だし、無視しよっと

樽の水に気付く

今日もたくさんの人が病気に苦しんでた。死んでいった。早くも感情が死んでいるから、ブラックジャックによろしくのように熱く感慨に浸れないけれど。健康で生きている自分には感謝し、幸せを感じています。別れは突然にやってくる。だから、今を大切にしないと。私という存在を皆に刻み込まないと。

感謝と畏敬

今の科は充実していて楽しいけど、もっと勉強しないと怖いなぁ。医療関係ならどこに行っても少なからず命と健康と他人の人生に関わるわけだけど、やっぱり人が自分の責任で死ぬリスクが高い専門はとてつもなく怖いし、重い。話はかわって。私が嫌だなぁとか思ったり、厳しく当たられて泣かされたりした人たち。たまにあるんだけど、直接手を下さずとも窮地に追い込まれてゆく。そのうち憎しみで人が殺せるんじゃないかと心配になるなぁ()んなわけないか。今日も生きていることに感謝します。いつも見守ってくださってありがとう。

不自然なgirl

夢で会うのは２回以上の黒人さんと親しくなり、昨日の夢で付き合うことになり、えっちした。言葉は英語じゃないけど、なぜか通じてる。自分が当事者の夢だったのにお互いに好きなんだろうなぁと離人っぽい感想をもつ。匂いが好きなんだよねぇ。ふぇらしたげたら、はじめてじゃないの？とか聞かれて秘密だよとか言っていちゃついてた。会えないときも俺を思い出してとかちょい束縛も嬉しいとゆう……本当つき合いたてな感じww現実界ではかわいーとかいじめたくなるとか言われてちょい舞い上がってましたからねー。馬鹿。喪女にそんなん言ったらほれてまうやろ！！！でも結婚したら金銭的価値観あわなそーとかありもしない先のこと考えちまう妄想系喪ですよ乙

アメンバー限定記事知らなくていいことメモ

もうふた踏ん張り

これが人生で一番ツラいドＭ試験て聞いてたけど、全然ツラくないわ～（ミサワ風に）ぶっちゃけ高校時代の方が、常に見えない仮想敵を相手に一番を目指してたからツラかった。成績開示されなかったから自分がどのあたりにいるのかもわからなかったし、女子校らしい社交界(口は堅いようで柔らかい･デマのゲリラ戦)だと全員敵に見えた。ぬるい。気を抜かずにがんばろ