だれもしらないはずだけど

目標をセンターに入れて

スイッチ今年の初夢は忘れてしまいました(忘れないように夢の中でメモとってたことだけ覚えてるww)が、初売りで疲れたあと昼寝をしてみた夢はこんなんでした。DSしながら寝てて胸の上に巨大クッション置いてたのがよくなかったかも？私は小学生くらいの子供になっていました。田舎の公立に転校したようなのですが、嫌だと言って泣いています。教室にみんながいるのにギャン泣きです。ちなみに山形県のようです。本当にボロボロ泣きながら目を覚ましました。泣きながら起きることはよくあります。悲しかったり嫌だったり悔しかったり。ストレスがたまってるとおきるらしいですね。デトックスなのかしら。新年ですから今年の目標をたてなければですね。2016年は高スペック本命と別れて、なんとなく婚活は継続中です。私は何をしたいんでしょうか。本当に結婚がしたいんでしょうか。金があれば幸せなんでしょうか。子供は欲しいと思います。これはタイムリミットがあるし、急ぎたいところです。ぶっちゃけその気になればヒモひとりを養うくらいの稼げてしまうのも考えものです。ただしこれはギャンブル、借金、政治、妙なビジネスなどをやらない前提であります。若いうちに失敗してもいいじゃん、、なんて考えが頭をかすめますが、それは私の本意ではないのです。結婚するからには家族を大切にしたいと思うから。大人って嫌ですね、責任とか、しがらみとか。素敵な人、好きな人と楽しい時を共に出来るのはすごくうれしい。でも終わりを迎えるのが恐ろしい。ハッピーエンドになるのこれ？私には難しい課題が多すぎる。「大人とは、裏切られた青年の姿である。」byだざいをさむつーか、ただの本営にムキになるなんて。あたしってばお馬鹿さんですね。御愁傷様。

がんばれない

もう嫌。もうがんばれない。 いや、全然がんばってないからがんばれてない、が正しいか。女子会でクリぼっちは回避。みんなそれなりに病んでいて、仕事やめたいwみたいな感じで安心した。日本のクリスマスは恋人同士がイチャイチャする日っていう商業戦略的が強すぎる。ぼっちに人権なしみたいな空気すら感じるからイルミネーションみるだけでつらみ。もっと家族でゆっくり過ごす休日感を全面に出していただきたい！！！！そんなこんなで昼間はなんとか強い気持ちを持てたんだけど、やっぱり夜は大丈夫じゃなかったので眠剤+抗不安薬で早く意識をとばしたい。私はいわば昼職極細繊維ですので担当ぴに空いてる日を教えてもらっても自粛……(※イライラして自分にクリスマスプレゼント買いまくった結果金欠という話もある。)がんばれない。もうやめたい。ヒモっくまも「メンヘラはコスパが悪い」って金言を残してるし、私に営業かけるのやめちくり～～～～＞＜でも呼ばれたら会っちゃう意思弱すぎﾜﾛﾀﾝ＼(^o^)／でもね良いこともあったの。素敵な方からとても高価なプレゼントをいただいてしまったのでこれが似合う女になるまで、来年は生きようと思うの。眺めているだけで幸せ。私のお気に入りが増えました。2016年もあと少し。クリスマスになんて負けない！

たったひとり

具合が悪いとき一人で寝ていると、このまま死んじゃうのかなって思って心細くなる。人恋しいってやつ？目が覚めたとき汗じっとりで頭はボサボサだし、おしっこ行きたいし、最悪な状態で誰にも見られたくないんだけど、大好きなひとがそばにいてくれたら最高だなって。わたしは大好きなひとに飼われる猫になりたい。そうすればなーんにも考えずにただそばにいられるし、気分のままに甘えられるから。

アメンバー限定記事プルースト効果

体調不良

1-2週間前くらいからお腹がにぶく痛む。我慢できないほどじゃないんだけど。今日ついに体調不良、何を食べても吐いちゃう。 今朝の夢ひとり欠員が出た代理で海外留学をする。みんなで美術館を見学しようとしたところで、テロに巻き込まれた。私は腹部に一発被弾、その後爆発があってみんな広範囲に火傷した。火傷は不思議と痛くなかった。

目指せ美肌！

最近肌の調子が良い。いろいろやってて何が効いてるのかわならないけど、ひとまず備忘録として。☆オイルクレンジングをやめた拭き取りかジェル状クレンジング。☆APPSこれは確実に効いてる感じ。毛穴も目立たなくなる。本当は4000～5000円以上のものを買いたいけど、最近安いのにしちゃった…☆セルニューのHQコンシーラー色素沈着やシミを隠しながら薄くしてくれる。☆ラロッシュポゼのレダミックR本家はレダ+センシを勧めてくるけど、ラロッシュ～のエッセンスクリームって伸ばしてるとぽろぽろカスが出てくるから手持ちのジェルで首までのばしてる。☆エンビロンデリケートジェルにきびができたりのデリケート時にも使えるティートゥリーの良い香りの保湿ジェル。エンビロン的には調子がいい時はビタミンA入りのラインにした方がいいらしいんだけど、導入初期の一過性にきびでいつも挫折するから1から先に進めてない。☆ラロッシュポゼプロテクションBB最近ファンデはカリタのオイルフリーかコレをジェルでのばして使ってる。☆マキアージュ スノービューティーずっと欲しくて今年初めて購入！たくさんつけすぎてもナチュラル！レフィルも買えばよかった＞＜☆ディフェリン、ベピオ、エピデュオ☆ゼビアックスローションディフェリンを全顔、ベピオを部分的に使ってたのを、レダミックR始めてからはエピデュオ部分使いに切り替えた。1回つけただけで2日くらいで皮が剥けてにきびや面疱のあったところが平らに…！下顎のしつこいニキビもだいぶマシになった。エピデュオ全顔はまだ怖いけど、部分使いならめっちゃ効くかも！あとは面疱圧出を適宜。フラクショナルレーザーは効くけど値段的に継続出来てないから今回の上がり調子とは関係なさそう。ビタミン剤は毎食後飲んでたら胃が痛くなったから最近は適当にwww生理が終わったタイミングってのもあるかな。ルンルン♪

アメンバー限定記事真空パック

LOTUS

最近お気に入りの指輪、夢の中でもしていた。眺める度に幸せな気持ちになれるアクセサリーってはじめて。私のお気に入り。

悪魔の手

ギャが集まって懐古している。麺もちらほら来てて、なごやかな雰囲気。私はパソコンから撮影可だった時のライブ写真を探したり、インターネットで懐かしいバンドの情報を検索したりしている。●リガリの誠さんが脱退したのを悲しんでいる。なぜか自分のV系遍歴を手作りポスターにまとめている。ホールのようなライブも出来る会場で麺が演奏したり、ギャたちは演奏が終わったあと広いスペースでポスター作ったり情報交換したり。演奏中、ホールの天窓が割れてスニーカーが二足落下してきた。●ックのMくんにあたりそうになる。(私はそれを後ろから見ているが立ち位置は下手であるw)天窓からは男性が立ち去る姿がみえた。パソコンが置いてあるリビングのようなスペース、廊下、八畳くらいの部屋の間取りはS区に住んでいた時の自宅に似ている。パソコン操作を終えて部屋に戻るとMくんが悪魔の手に襲われていた。正確に言うと、私が忘れていたくらい昔手にいれた手(アダムスファミリーのハンドみたいな手首から下だけの人の手)が動いてMくんに飛び付こうとしている。ほっそりした青白い女性の手で、黒いマニキュアの長い爪を持っている。それをMくんと知らない女の子(たぶんギャ？ロリっぽい格好してる)が手で押さえ付けて、女の子が「悪魔の手よ！」と叫んでいる。私は、(私が購入したヤツなのに何の恨みがあってMくんに襲いかかってるんだ…？)と思いつつ、その手を取り上げて両手で押さえつけた。御題目を唱えると干からびて固まってきた。まだ生乾きな感じがあって抵抗してきたので、更に加持祈祷のときの経を唱えると、カラカラに乾いて動かなくなった。誰かが「榊と一緒に置いて、早めに然るべきところで祓ってもらおう」と。朝起きて考えてたら、悪魔は西洋、御題目は仏教、榊は神道で、てんでバラバラ(笑)あと、月命日だからかホテルの部屋で線香の匂いが時折しました。

緑繁る

めっっちゃくちゃイケメン三兄弟の長男は彼女がいなくてみんなにモーションをかけられてる。名字も名前も変わってて、本名からかけ離れたあだ名で呼ばれてる。本人も本名で呼ばれるのが嫌みたい。その御方の顔写真入り身分確認証(学生証？)のコピーが出回りまして。女子はみんな欲しがったわけです。(イケメン顔を遠慮なく眺められる+フルネームがわかるから)ある日の飲み会で、そのコピーが本人に見つかり、奪い合いになりました。本人は恥ずかしいから返せよ～みたいなふざけたノリでしたが、かなりしつこく探していたので、本心は嫌だったのだと思います。私はその人のことはイケメンだと思っていましたが、ミーハーなノリが好きではなかったので、コピー欲しい！とかお近づきになりたい！とかを大っぴらにはせず、その飲み会でもあくまで傍観者でした。(やめなよ～とか言いながら遠くに座ってるだけwww)そうしたら、私のところに例のコピーが回ってきたのです。イケメンは遠巻きに静かに座っていた私がコピーを隠し持っているとは気付かず、その飲み会は修理しました。コピーを確認すると、やはり何度みても感動的なお顔立ちです。味わい深い…これはみんなコピーするわ…そして、本名はかなり変わっていて、難しい漢字、ルビがなければ読めない読み方。後日、私の家で宅飲みをした際にイケメンも来ていました。イケメンは私がコピーを持っているのを知ってか知らずか、私の家の棚を改めはじめましたwやばい～～そこは見ないで～～～とか、嬉し恥ずかしのイケメンとの絡みタイムを楽しみました…………結局、強がってるだけでめちゃくちゃミーハーやんけ！！！！っていうね＼(^o^)／

？？？

酔っ払った勢いでやらかしたので、勝手に気まずくなってます。お情けかお遊びか営業なんだと、自分に言い聞かせないとそろそろ戻れない沼に片足突っ込んでる。結婚相談所の登録用紙を取り寄せた。そして迷ったときの、神頼み(笑)男心がわからない…私も相手からしたら意味不明で思わせぶりな言動が多いってことは棚にあげて言うけど。恋愛経験が少ないから自分の気持ちをうまく表現できないだけなんです～～～(σ≧3≦)σあと無駄にいい女ぶってキスとかセックスのハードルを高くしすぎてるのかな、、、もったいつけすぎて自分へのハードルも高くなりタイミングを失うww私は「お兄ちゃん愛」みたいな気持ちで相手への想いを昇華してるけど、向こうは違ってた…みたいなすれ違い。別れたのにまた会おうというのは、女子会相談会的には「あわよくばのヤリ目。」でバッサリ切られます。ただ、私みたいなヤル気ゼロ女にそれをする意味とは？やっぱり私は男が好きになれないのだろうか。まだ本当の愛を知らない。ひとめぼれも女の子にはあるけど、男ではない。自分から告白したことなくていつも受け身。男と付き合えてる自分に安心してるのかな。はじめてのときも好きとか気持ちいいとかより、私でもできるんだぬれてよかった吐かなくてよかった、っていうのが正直な気持ちだった。だからこれ以上は無理だよやっぱり。こういう気持ちを全部カムアウトしたうえで恋愛なんて出来ないよ。世の中は結婚至上主義で、私は保守的でみんなと同じことをしていたい人間だし、親の言いなりだから、自分の気持ちを隠して結婚はしてみると思う。(でも我慢できなかったらすぐにでも別れられるように仕事を続けていると言っても過言ではない。)こんな自分勝手な人間は、人を傷付けるから、怖いから、これ以上深入りしないでね。

おふ

今日は久々のオフでしたので、昨日はデパス飲んで爆睡…酒飲み過ぎてたせいもあり5時間くらいしか眠れなかったけど、ベッドでグタグタゴロゴロしゃーわせ(-ω-)朝からメンタルツラすぎてデパス飲んでた時期とか今考えるとヤバかったな。飲むとなんとか発狂しないで仕事に立ち向かえるんだけど、ずーーっと体の内側で死にたい死にたいまだ死なないの？ってだれかが言ってた。最近なんとか死にたい病は克服したけど、無気力はまだ治らない。禁煙は10-14日くらいで挫折して1本吸ってはまた禁煙してる。身体依存は全くないからニコチン切れはツラくないけど、精神依存ががががががそう考えると私は薬物に手を出したら沈められる予感しかしないのでダメぜったい！！あー…書いてるそばからシーシャ吸いに行きてぇ

稲妻

なっちゃんとカズレーザーがブログで結婚報告するとゆう夢をみた。なんだか微笑ましくない？

Don't mess with me

おんなじ夢もみられない私は3時間しか眠らない頭の奥で声が鳴るから早朝散歩に出掛けてみよう私の手に予言書はないから近場で希望を神に祈る冷静で梅雨時の蒸した空 そして不安定すぎる私君と寂しさのせい 私の澱は濃くなって時計は進み続けて とても泣きたくなるこのまま眼を閉じ 空気になり消えていく記憶に埋もれるまでずっと傍にいて群れない友人たちと集まるのはまるで上部だけの社交界みたい役を演じきる私をおいてどんどん遠ざかっていく本当の言葉はいつも口に出せないけど声にならない思いが積もって破裂しそうここまで昇りつめたけど何も手に入らない欲しがって喘ぐ私は思いつめていく君と寂しさのせい 私の澱は濃くなって時計は進み続けて とても泣きたくなるこのまま眼を閉じ 空気になり消えていく記憶に埋もれたら離れていく「そこから、ねぇ、私のことは君にみえていますか？」ほら永遠の果てまで遠くなってやがていつか消えていくプラトゥリ ロケット改(笑)朝起きてペネロピ観てお参りして神託を得る。どうしたらいいんだ…心おもむくままでいいの？それなら後悔しない？ペネロピの母は建前では娘の幸せを祈りながらも、結局自分の言うことをきくいい子で周りからの見栄えがする娘でないと認めていない。言うことを聞かなきゃ愛してもらえないくだらないけど手に入らなかったものを求めてしまうそれは自分が与えることで満たされるんだって。私はまだまだです

アメンバー限定記事だみだー

イロコイ

あっちの人は自然消滅寸前。だって一緒にいても楽しくないし、キープされてるだけで私になんのメリットもなし。結婚するにはいいかなと思ったけど、もはや手を繋ぐことすら苦痛wwwでもいなくなったらダメージ受けそうな自分がいる。こっちの人は本営。揺さぶられるけど、まだイロコイと割り切れてるから大丈夫と自分に言い聞かせてる。ビジネスの餌食にもエースにもなれないメンヘラに営業かけてどーすんだwww共依存の道しか残されてないからそれは回避。でも嫉妬で殺されるのも悪くないかもと思う。生きてる実感がないずっと親の言いなりになって生きてきたから、夢とか欲求とか自分の声が聞こえない。はやく死にたい消えたいばっかり、しかも受け身。ほんとうは誰かが望むあたしじゃなくてあたしのなりたいあたしが誰かに必要とされたいんだよハリボテが評価されたってそれは私の一部でしかないしポンコツな私の代わりはいくらでもいる

仕事は楽しいかね？

昨年度末、病みすぎて購入した一冊。臨床、研究に行き詰まったとき山中先生も読んでたんだって！毎日違うことをする、昨日とは違う自分になる。難しいようで、実はやってるけど気付いてないだけだったりする。日々成長。三歩進んで二歩下がる。どうでもいいけど昨日は新しい職場の喫煙所を見つけました＼(^o^)／←New!!あたしは吸わないんですけどね？週2-3本の機会喫煙は非喫煙者と言い張りますよ。いつでもやめられるんだけど、寂しいときとかやりきれないときの緊急脱出口というか。ほんの軽い精神的依存でしょうか。仕事辞めないでよかったとなんとか気持ちを持ち直してはいるけど、たまに来る絶望的な気分の落ち込みがヤバい。ダラダラしちゃう。まだ休息が足りないのかしら。さて今夜は中谷美紀のドラマみて、鬱になりますwww

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ふと手を止めると、｢今週もまた死ねなかったなぁ｣って浮かんでくる。なんで？どうして消えてくれないの？もう大丈夫ってわかるでしょ。じわじわじわと染まりきらずに蝕まれる。4月になっても安定の放置プレイ。安心しきってるとしたら私の演技も捨てたもんじゃないわね。おんなのこは優しく繋いでおかないと風船みたいに飛んでっちゃうのよ。それとも、空気が抜けきった私でも拾ってくれるの？

ふわーっと

空気みたいに煙草の煙みたいに跡形もなく消えられたらいいのに理性ばっか残して馬鹿みたい。会いたい時に会えないなんて。消えちゃいたい。

モザイク

突如として襲ってくる死にたみwww仕事してたり、周りに人がいたり、しゃべってたりすればまだ抑えがきくんだけど。ひとりになると、ぼっかり暗闇が口を開けて待っていて、動けなくなる。別に積極的に死にたいって考えてないのに、ふっと自分の意思とは無関係のところから｢死にたい、消えたい｣って声が浮かんでくる。幻聴とかではなく、中から浮かんでくるんだよ。ゆっくり休むのも大事っていうけど、逆に気を紛らわせるために気持ちの隙間にぎゅうぎゅう予定をつめて、自分の首を絞めて、また死にそうになるループ。楽しいことなら出掛けられるって新型鬱ってやーつなんじゃないの？(笑)って思うけど認めないからな！ちょっと疲れてるだけ。仕事、手抜いてばっかだけど、宿題にしてちゃんとこなすから勘弁してください。ごめんなさい。もう少し休んだら元気になる。消えたくなくなる。にしたくたる。あれ？