勘違いCIRCUS

そのハミングで遠くを目指す

私には胸を張ってこれができるという突出した特技がない。
これが私の人生を変えました！という大切なものも、ない。
人の言葉をたくさんもらってそれを拾い上げてべたべたにツギハギしてモザイクのような自分しかここにはいないことを自分が一番知ってる。
まるで厨二病だし自分でもそう思うのだけれどまあ、そう思うからそう書く。

最近本当に、大切な人たちだからこそ思うことがあって。
大切な人たちの大切な物を共有してもらえるのはすごく嬉しい。幸せだ。
垣間見せてもらえた世界に自ら触れて、私はそれを自分のものにしていいのか、どこからどこまで私のものにしていいのか。私が感じたものは確かにそこにあるけれど、これは……私のものにしていいのか？ぐるぐると悩んでしまう。（この形容はあくまでニュアンスでしかないけれど）
その人にとってそのものたちは私には到底理解できないほどの重要な意味があって、それを知ってほしいとは思っていたとしても理解して同調して欲しいなんて、そんな人はあんまりいない。ほぼ聞いたことがない。
だから誰かの宝物とは距離を置くべきだ、という考えが私には正直、ある。

んー、何が書きたいのかわからなくなってきたなあ。言葉が出てこないや。

まあこういう導入を書いておいてなんだけど、それでも自分のその時に好きだと思ったものとか大事だと思ったものとか心を揺さぶられたこととか、そういうのはちゃんと大事にして自分のものにしちゃおっかな、っていうクソみたいなことを書きたかったんだと思うんだよね。
私、今まで誰かの真似事しかずっとずっとしてこなかったと幼い頃から親には言われてきた。
その劣等感とか罪悪感から自分のものにしてこれなかったのもきっとあるんだよね。誰かの方が私よりそのものが好きだ、当然だ。
私はそれを誰より好きだと言い切ることが出来ない。だからこの立ち位置は正しい。

そういうのやめたいんだよ！

友人に対しても歌に対しても言葉に対しても。
私はそれが大好き！でいいんだよって自分を許したい。
人と比較して卑屈になる必要性なんてどこにもない。
最初から妥協して、俯瞰して見て自分をちょうどいいくらいの場所におさめて……
そういう下らないことはしなくていいんだよ、俯瞰して全体見通してバランス見て自分の居場所を決める必要性なんてどこにもない。それをする必要性がある場所だってあるってそれを知ってるだけでいい。
私はこうしたい、でいいよね？いいんだよね、きっと。

私の知ってる誰かが好きだよ、なんてまどろっこしいこと言わなくていい、そんな予防線全部捨てればいい。
私もそれ、すきだよって言える自分でいたい。

立ち止まったら死んじゃうの。
飽き性でどうしようもない人間だけど、25年生きてきた中で培われた価値観はここにあるはずだから。
もうちょっと自分と向き合ってさ、モザイクじゃない、はっきりとした形のある自分を不器用なりに作っていくよ。
それを許し、喜んでくれる人たちがここにいるって信じるんだ。

私が世界で一番愛している人たちがいるからそうなれるんだから。

あさきゆめみし神の力で。

CITSのツアーが12月12日の新木場COASTの追加公演で終わって。
文字という形でアウトプットしたいなあ、とはずっと思ってたけど気づいたら2月だよ！
12月から今まで割りと暗黒期で何をしてたのかあんまり記憶が無い。~~とりあえずずっと死人のような目をしてた気がする。~~
やっと落ち着いたし少しだけ。

11月21日名古屋市公会堂での公演。
相方と連番じゃなくて別々にチケットを手に入れたので公演前に別れて席につく。
ライブとは他の要因で直前にしんどいことがあって精神的にもあんまり落ち着かなかったりとかあったりあの日のことはなかなか……筆舌に尽くしがたい精神状態だった。
曲間長かったよね。何かあったんかなあ。なかなかに不安を煽られた。
これに関してはあんまりいっぱい書く気はないので適度に。
あ、桜のあとのさ、照明がピンクになってさ。アレがすごいよかったね。きれいだったなあ。
何はともあれ、私は彼らが楽しくて楽しくてたまらなくて笑ってるっていうステージが見たいし、そういうステージと一対一で向き合いたいと思う。

12月12日新木場COAST。
なんとなーく悪いようになる気はずっとしてなかったな、この日。
フィーリングがポジティブな日はそうそうそこからブレないよね。
今握りしめて走り出したら空も飛べるような気がするっていうか？(ドヤ)
入場SEで相方と手を繋ぎ号泣する。田淵が出てきた段階でもうおさまらなくてKSK出てきて真剣に泣く。
黄昏インザスパイのKSKの歌い方がもう本当に優しくてもうダメで泣く。
アレ聴いて、今日は大丈夫だなって思った。整えてきました！って感じだったね。
わ～～私たちの大好きなUNISONだ～～～～(号泣)
(書いてたらまた戻りたくなるヤツ)
田淵側のかなり前にいたんですがまあ危なかった。何回かコケるか？って。
そもそもあの人達はそう言うところをすごく気にしてしまうし、心配してしまうし。今までのライブでも気をつけてねとか諌めたりする場面もあったはず。
演者が楽しめないのはよくないから楽しいってことを伝えたいのにどうもそれが伝わる気がしなくて、遠く感じたりもした。
そんな色々があったものの。

…………

……

…。

もうなんか言葉にできないや。
ハモナイの田淵の顔思い出すともう心臓破裂しそうなの。

CITSのツアーは本当に彼らにとって重要なツアーになって、やってもやっても終わって欲しくないくらい、ずっとやってたいくらい幸せなツアーだったんだってことが伝わってきたし、よくわかった。
終わりたくないって言ってcrazy birthdayで遊んでたKSKのことも。
アウトロの中またあおうって肉声で叫んで涙を拭ってた鼻を赤くした田淵のことも。
ちょっと安心したように笑ってた貴雄のことも。

私は本当にUNISONだいすきだ～～
次にどんな景色を見せてくれるのか、また楽しみで仕方ない。

ft724のチケットも無事に当選したし、今月25日のニコゾンも決まってるので。
今年も彼らのことを追いかけていきたいと思います。
(ただ日程も対バンも全てがアクシデント過ぎて行きたかったけど行けないよftA……高知行きたかった)

2月はFoZZtoneのRtEツアー。6日名古屋と28日東京参戦予定。
FoZZライブ初めてでドキドキしながら、しっかりと休憩前の彼らのことを見つめてこようと思います。
その辺のことも書けたらいいね。気が向いたら、気が向いたら。
初日のセットリスト見て号泣して、流して聴いてまた泣いて、竹尾が本当に好きだと思った話は、その時にまた。

【雑記】行き着いた先に何もなくても。

年の瀬ということでつらつらと日記でも書こうかなと思ってここに現れました。
勿論、テーマは2014年のことを振り返ろう！なんて面白味も何もないことです。メモ書き程度だよ、気楽に読んでね。

私にとって2014年ってある意味ここまでの25年の人生のある種節目というか、25年の集大成のような一年間だったのです。
だから四半世紀を無事に生き延びた記念に。

大きなトピックのうちのひとつは当然、結婚したこと。
11歳の時に某交流サイトのチャットルーム（当時はね、盛況だったのよ。MAXで25人くらい入室してるのを見たことがあるの。誰かが入退室するたびにログが流れて大変だった。笑）で知り合って、細い細い糸を紡いで繋げて18歳の8月に紆余曲折あって付き合い始めて、25歳の6月に入籍。
言ってしまえば11歳って自我が成立し始める頃合い。あの頃に出会った人とこうして布団を並べて毎日眠っているのは未だに不思議でたまらなくて、どうにも導きというか、そういうものの存在を疑ってしまう。
そう表現することはきっとあまりに卑屈だ。実際に恋人として付き合い続けた6年間はほぼほぼ遠距離恋愛で、お互いに努力なしにはこうならなかったのだろうから、ね。きっとあの頃の私たちはひたむきに努力を重ねてた。毎日毎日こなしていくことしかできない毎日の中でそれでも伝えられるものがあるのでは、と思い続けていた、覚えはある。少なくとも、私は。彼はちょっと違ったようだけれど、それはまあ、愛情表現の差だと今では理解してる。
彼との共通点って付き合い始める前から色々とあって。出会いがポケモンの交流サイトだったこともあるのでひとつはポケモン。これは欠かせないもののうちの一つ。
それから、辻村深月。二人ともデビュー作の冷たい校舎の時は止まる、発売当初に手にとって読んだんだと。あとはそうね、小説を書いていたこととか、隣の市に住んでいたとか。んまー、これ逃したら一生一人だろう、なんて今でも思う。
まだまだ至らない自分で毎日彼の愛情と釣り合うだけの人間になりたくて焦っているのが最近。
もっともっと魅力的な人間にならなければ。やっぱり生活における2015年の目標は、日常に闇ではなく光を見出す人になることだろうね。
どんなに疲れて仕事から帰ってきても、おかえりなさいって温かい食事と共に穏やかに笑う大切な人がいるだけでなんと心の救われることか。と思うので、そういう場所になりたいもんだね。もうちょっと心に余裕を持とう。やるべきことはきっちりやろう。日常を大切にしない人間は非日常にはたどり着けない。

それから大切な友人のTとMが一緒に住み始めたこと。
彼女たちはそれこそ今日ツイッターで触れていたパートナーなのだろうと解釈している。二度ほど家に滞在させてもらったけれど、生活の温度かな。私たちはそれがとても似通っているから心地よかった。
2人にはそれこそたくさんの苦労とかわがままとか浴びせかけてしまったけれど、漸く自立できたのでごめんね＆ありがとう。君たちの平穏を常に願っている毎日です。
みんな各々寂しさとか独りとかを抱えていて、いい形で寄り添いあって温かい温度を持った空間を持てるようになったことは大学生時代の自分の功績のひとつなのでは、とちょっと自惚れておこうと思います。
私たちは私たち四人のことを家族と呼ぶ。私の旦那さんは2人のことが本当に大好きで、いつもいつも私に楽しそうに2人の話をする。家族という存在に疑問を抱き続けてきた人間たちがここまでお互いを大事に思えるのだから幸せなことだね。俺はシスコンだから、とよく聞きます。私はそれを聞くたびに誇らしくてたまらない。

上記２つは上半期の大切な出来事ね。ここから後半戦。
後半のトピックなんてひとつしかない。

高校生の時に地元の小さなイベントで出会って、どうしてだか連絡を先を交換して。
mixiでつながり、Twitterでつながり、Facebookでつながり？
直接あれから話したわけでもなく、Twitterで少しずつ言葉を交わすことはあってもお互いのことなんて何も知らない。そんな細い繋がりだった。いつ切れてもおかしくなかった。そういうところは夫との繋がりに本当に似てる。だからこれも私は運命だと思ってる。
7月に会おうと誘ってくれたのは或綿からだった。うわーどうしよう、というのがまず最初。緊張するし。接客業してたくせに人見知りな所が少々あるもので。
今になって考えてみると本当に絶妙なタイミングの積み重ねだ。だって今の私たちだったらそういう細い繋がりの人間とわざわざ1日使って遊ぼうなんて思わないと、思う。（そもそもあの日、微妙な雰囲気になったらランチして帰ろうとすらお互いに思っていたのだから面白い。そんなこともなくきっちり帰りたくないもっと話したいって言いながら晩御飯まで食べて帰ったし）
この出会いというか、再会？邂逅？このパワーが今でも信じられないくらい今の自分を簡単に形成してしまった。そう簡単に生まれ変われるわけないとか、そう簡単に拭いされるわけがないとか、そう簡単に動き出せるわけがないとか。そういった事柄全部ぶっ飛ばしてそう簡単に動いてしまったくらいの衝撃なんだから人生におけるREBORNだと表現しても差し支えない。言い切れる。
その後1ヶ月に一度の頻度が2週間に一度になったり毎週だったりと会う時間を重ねて、めでたく私にはたった一人のこれ以上ない相方、パートナーが今、隣にいてくれている。
「自分がもう一人いたらいいのに」
その願いが叶う時が来たと中学生のあの閉塞感の中の自分に、高校生の絶望のへりにいた自分に伝えても欺瞞だろうと笑うだろうくらいの奇跡で、これがあったから私は世界中の人間の幸福度ランキング（あったらの話である）がぐぐぐーん！と上昇を刻んだのだ。
育ちとか？与えられてきたものとか？奪われてきたもの、勝ち得てきたもの、諦めたもの、縋り付いたもの……私たちは選びたかった道の上にいるもう一人の自分だ。過去に出会えば敵であっただろうが今はこれ以上ない愛の塊である。だからこれからも、どうかそのかたちで。
夫にしろ或綿にしろ、幸せなのは謙虚でいられることである。卑屈にならず嫉妬に溺れずただ真っ当にこの人の隣にいたいという願いが自分を成長させること、甘えることなく努力をしたいと思えること。どこまでもフェア（この表現はあまり好きではないことは知っていてほしい）な関係で、視線を交わし合うことを恐れないくらいの真摯さで愛したいと思えること、愛し合いたいと思えること。それが、人間に怯え続けて生きてきた私の人間関係における一番の幸福なんじゃないだろうか。

私はずっと文章を書き続けてきた。始まりは詩で、そこから小説へ。かれこれ18年くらいのになる。コピー機でコピーして、自分で製本をする、コピー本は何度か作ってきたが印刷所に依頼はしたことがなかった。自分の書いた小説が本としての形を持って目の前に現れたらどんない幸せなことだろうとは思っていたがあらゆるリスクやコストに直面すると、そう簡単にやれることではない。
だけどやってしまったんですよ、奥さん。
私は人生で初めて、自分と相方の2人で自分たちの本を作った。これって本当にすごいこと。他の人たちからしたら別に対したことではないのかもしれない、だけど私たちにとっては本当に意味のあることだった。
基本的に私は臆病で、理想や夢を語るのは苦手だ。叶わないと嗤われるのも怖い。叶わなかった時にほれみたことかと蔑まれるのなんてごめんだ。わかりやすい、自己防衛策。
だから私は彼女が「2人で作った本でカラーボックス埋めたい」と言ったその言葉がとてつもなく煌めいて見えたし魅力的だと思えたし、そう言える彼女となら永遠に書いていきたいと思った。
今はとんでもない超大作を書こうとしている。これは2015年の上半期に必ず書き切ろう。完璧な形として目の前にその本が現れた時、私はきっともう何も怖くなくなる。

まだ話は続く。ちょっと一休みに水を飲む。

そもそも人間って本当に自分が思っているほど他人のことに心はさかないものだ。その人のために何かをしたいなんて欲求は自分のための欲求より優先されることはない。見返りを求めることはしないけれど、見返りを期待してしまうことはある。それすら振り払えるほど私は聖人ではない。
過剰なくらい言葉にしたり尽くしたりする自覚はあるので、それで人が居心地の悪い想いをしたり、それに甘えてしまったりという場面は今まで幾度となく直面してきた。
だけど、弱った私に綺麗な景色の中に連れて行ってあげると言った友人は今まで誰もいなかった。
（勿論旦那さんは別。彼はいつも私を出来る精一杯の力を使って連れ出して行ってくれる人です。恋人や伴侶としての存在にたいしてひたむきになれるのも素敵なこと）
私は本当にそこで本当に綺麗な景色を見た。眩しいまでの。そこから世界が煌めいて見えるほどの。
誰か助けてくれないだろうかとずっと思っていた。ここから連れ出してくれないかって、この手を引いてどこか掬い上げてくれないだろうかと。彼女はそれを必死にやりきってくれた。
私が彼女に尽くしたいと思う理由はそれ以上にもう何もない。
本当にありがとう、私にとってあなたはヒーローです。

人生で大切なものはいったんここで揃ってしまったという感じ。例えばRPGのイベントバトルの前に入手できる最高の装備が全部揃ってる、みたいな。
だから2015年も生きていきます。ままならない毎日かもしれないけれど、それでもね。

私は許して生きていく。優しさを愛していく。
ハローワールド、ここは酸素が薄いけれど、それもきっと悪くない。
大切なものがはっきり見える世界だよ。
また洗い上げられた朝に会いましょう。

2014.10.5 "Catcher In The Spy"

UNISON SQUARE GARDEN TOUR 2014.10.5
"Catcher In The Spy" at 松本ALECX

綺麗な景色を見に行きたい、と言った私に
大事な親友が「見せてあげる」と言ってチケットを手に入れて、
「一緒に行ってくれますか！」と私を連れだしてくれました。

開演前のあの十数分間、本当に足に力も入らなくてガクガクしてた。何が始まるんだろう、自分はどうなるんだろう、とかとか、色々。
ちゃんと彼らの音を受け止められるように自分を高めて高めて、祈るようにして待ってた。
のは、私だけじゃないんだと、親友の手をぎゅっと握った。
多分私たち、いま、同じだよなあ、と伝え合っていたんだと思う。

入場SE。始まる、来る、ざわざわざわって身体の末端からぶわーーーーって鳥肌が立つ感じ。
数年前からいつか行けたらと思ってた場所、
やっと、ここまできた。

【黄昏インザスパイ】
セットリスト眺めながら「この曲を最初に置いたのは誰じゃー！！」って頭抱えてた。
お前はお前で、いい。心のままに楽しんでいけよ、っていう彼らのスタンス。落ち着いて、気持よくなって、っていうことなのか、と考えたりもしたけれど、結果的に言えばそれは邪推だった。
楽しむ気でいるよ、って言われた気がした。ここで一番、俺は楽しむよって。

わかった、ありがとう。

まあなんというか、本当に息苦しいライブだった。っつーのも心理的なものじゃなくて、アレ。酸欠。キャパ250の箱で、皆が跳び始めた瞬間のあの、「あ、空気ない！」っていう感じ。

こ　こんなの　はじめてぇ……っ！！＞＜

ハウスの出入口全開だった、というのは某SNSで。ダンボールをあおいで空気を送り込もうとスタッフさんが奮闘してたのは、見えてました、ほんっとーーーにありがとうございました。
ライトが直接当たるステージの上はもっともっと酸素なかったんだろな。
私と文子「その中であの表現力と声量で歌いきったKSKは化け物か！」
それくらいギリギリの楽しみでした。体力もつか不安だったけど調子崩すこともなく。でも誰よりTKOが心配だったね。でも超輝いてたね。

こういうレポは好きに書いたらいいという考えの人間なので散文なので申し訳ない。
が、そういうスタンスで書きたいところをピックアップして書く。

私、本当低音が身体にガンガン響く感じが好きで、すっごい楽しみにしてたのが、これ。
【WINDOW開ける】
イントロ。静まり返る空間に肌が粟立つ。
もってこいよ、おれはそんなに、　あ、くるくる、きた
ライトがパッと明るくなって、月を見てるんだ、って陳腐だけどそう思った。心臓鷲掴みで、涙に回す水分なんてないのに(文子とも言ってた)、目の奥が熱かったんだ。月を見てたんだ。
眩しかった。

本当は一曲ずつ思うところを吐き出したいくらい、まだまだ自分の中にぐつぐつ残ってるものがたくさんあるんですが。そんなことしたら朝になっちゃいそうなのでかいつまんでいくスタイルね。
吐露したくなったらまた別記事で、よろしく。

まあなんというか。
まず。
私、本当に、斉藤くんの歌と声と、あの、歌ってる時の表情がたまらなく好きだ。
曲によって全然違う顔してるよね。入ってるんだなあ、って。
表現力がそこにあるんだろう。
目を細めて笑って、視線を伏せて、パッと顔を上げて、
そうやってこちらをじっと見返してくるあの目は、強いなあ。
全部見透かされてる。

全編通してメンバーが本当に優しい顔で笑ってたのが印象的。
文子が田淵のことを本当に愛して愛してたまらないのは仲良くなる前から知ってたけど、
あの、顔だったのか、と。来いよ！来いよ！！なあ！！聞こえてるだろ！！！！！！って煽りまくって、ニヤ、と笑って指をさして、その後の。
ああ、これね、わかったよ、愛さないわけない、と雷に打たれた気持ちでした。(小並感)
（今思い出してゾクッときた。笑）
苦しい苦しいって言ってた斉藤くんも、びっくりするくらい丁寧に歌ってた。
笑ってたなあ。

楽しかったとか、そういう言葉はひとつもなくて、ただ、苦しかった、って。でも知ってる、楽しかったんだ。顔で声で音でわかる。それが何よりリスナーとしては嬉しいんだよな。
リスナーが楽しくてたまらないのが伝わったからあんな風に笑ったの？「お前たちが楽しいのに俺たちが楽しくないわけないだろ」って。ありがとう。

終盤になるにつれてどんどん田淵に目を奪われる。
ありがとうありがとうありがとう。
そうだねえ、あれは、そういう人で、存在だ。

***

初めてのユニゾンでした。初めてのユニゾンがこれで良かったの！？罰当たりじゃない！？
贅沢すぎる時間だった。
私の初めての接触はjubeatで、フルカラープログラムで、MR.アンディだった。プレイして聴いてすぐに帰ってフルで聴いて、描いた空にずっと焦がれてた。もっともっとすごい形で目の前に現れた。
今のUNISON SQUARE GARDENは、こんなにキラキラ眩しくて熱くてあたたかくて優しくて愛に溢れてて弱くて強くて、煽って煽って煽って、私を素っ裸にして、そして許すのか。

内なる私「やられた！」

乱されたくない。
許したい。
自分を自分として愛して、押し付けがましくならないように、でもこれが私で、私の愛はこれだって胸を張っていたい。悩んでもいいけどやることに対して責任取りたくなくなるようなことしたらダメなんだよ。だから好きなことはしなきゃいけないし、好きなことに真摯でいなければいけないし、そうなるためには視野を広く持って、色んな人を色んな考え方を受容したり、見てみぬふりしたり、して、笑ってなきゃ、もったいないんだ。

色々ぶれぶれだったね、葎子さん。おかえり。

そして、誰より、私に綺麗な景色を見せてくれた親友に。
ありがとう、愛してる。

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楽しすぎかよ！　ばか！