少しこの場を借りて吐き出したいです
不安定な自覚はある
鬱症状が悪化しないか不安
離脱症状の可能性、もしくはラツーダが効いていた反動と思っている
何でも出来る万能感がある時と自分は何も出来ないと自信喪失する落差が激しい
ご飯が美味しいと感じない
何かが楽しいとか将来に希望が持てない
自堕落な生活に嫌気が差す
社会から取り残されたような孤独感
病院も何もかも信用できない、頼れない
何かに持たれかかりたい気持ち
デパスを飲んで誤魔化している
本当の自分がわからない、忘れてしまった
働きたいが不安、自信がない
障害年金が切れる不安
家族を幸せにしたいが出来ない怒り
同じことをぐるぐる考えて気持ち悪い
明日自分の状態がどうなっているか怖い
どうしても死が頭をよぎって寒気がする
やるべき事は決めているけど自分が耐えられるか、やり遂げられるかプレッシャー
子供に影響しないか心配
全てを失うんじゃないかと飛躍して不安になる
普通のことができない憤り
止まらない思考とボーっとして眠い感覚
いつになったら楽になるのか
会話をする時に声が小さくなる、動きはスローに感じる
ちょっとした動作をするだけで不安がよぎる
年齢的にも焦りを感じる
健康とお金の安定を両立させるのが難しい
手足から身体に力が入らないと感じる
全身に恐怖感、不安感から寒気を感じる
ずっとネットサーフィンをして同じような人が居ないか探して安心を求めている
家族にも誰にも言えない、伝え方がわからない
主治医がもし引退したらと思うと不安
誰かの、社会の役に立ちたいけど自分が立ち直るのが先だとわかっている
ネガティブな事は言いたくないから家でもあまり喋らないようにしている
子供ともっと沢山話したいし遊びたい
父親のガン治療があまりうまくいってなくて自分がしっかりしないといけないのにシンドイ
誰も知らない地でひっそりと暮らしたい...というか消えたい
この記事は私の頭の中のぐちゃぐちゃにした感情を書き殴ったものです
安定している時は計画的に物事を進められますし自信もあります
まるで二重人格みたいで自分でも不思議です