われながら

相変わらず思ってしまいますが・・・。

自分、頑固ですね。

こないだ、社長に言われたことがどうしても納得できなくて

それはできませんと言ってしまい、激怒させてしまいました。

電話で押し問答のようになってしまい、なんでわからないんだって

言われても、わからないものはわからないし、前に言っていたことと

違うように感じたので、それをそのままいっただけなんだけど・・・。

反省・・・はしていないけど、後悔もしていないけど

会社員としてはあるまじき行為といえば・・・たしかに。

否定はできないんですけど、でもやっぱり

納得できないもの、理解できないものは、「はい」とは

言えないものです。

まあ、その後ぼくの上司が社長と話してくれて、

言っていることがわかったので、直接社長と話をして

了解はできたんですけどね。

なんだか、そこを「はい」って言ってしまったら、

自分が信じてやってきたことを曲げてしまうような気がして

言えなかったです。

ぼくは会社員であるまえに、ひとりの人間なので

ちゃんとした理由が、自分自身に説明できないことを

するわけにはいかないと思ったし、ましてや

そのことを部下や後輩にさせることを考えたら

それもできない。

だったら、今ぼくがそれを受け入れることにはならないだろうと

そう思って反抗してしまったんですけどね・・・。

あいかわらず、言うことの聞かない職員だと思われただろうけど

きっと、ずっとこういう所は変わらないんだろうな～。

自分を信じていくしかないって、自分では決めているので

なんてことはないんだけど、そのうちクビにでもなったら

さあ、どうしましょう・・・ですけどね～。

それでも嬉しかったのは、その上司のかたが、その日の夜に

電話をくれて、お前は間違ってないぞって。

そこが変わってしまって、なくなってしまったら

お前じゃなくなるぞって言ってくれて、ああ、ぼくには

ちゃんと見てくれているひとがいるんだって。

ちゃんとわかってくれているひとがいるんだって。

それをまた改めて知ることができて、よかったな～って。

つくづく思わされてしまいます。

やっぱり、続けていてよかった。

そう思えるような出来事でした。

ひと区切り

高校を卒業して、そのまま地元の会社に入って

はや１７年。

今までも人事というか、所属課の編成があったり、

肩書がついたり、部下が増えたり、いろいろとあったけど、

今回はちょっと大がかりに変わることになりました。

その結果、入社してちょっと経ってからずっと

お邪魔させてもらっていたお客さんの担当から

外れたり、新しく行くようになるお客さんが増えたり。

今までは増えることばかりだったけど、それなりに

年数を重ねてくると、部下や後輩に移り変わっていくことも

少しずつ増えてきて。

ごくあたりまえのことだけど、なんだかずっと

お邪魔させてもらって、お世話になったお客さんのとこに

行かなくなると思うと、なんだかとても寂しい気持ちになります。

いつか来ることだとわかってはいても、

自分が何もできない、それこそ右も左もわからない

ペーペーの若造だったころから知っているお客さんが

今こうして時間が経った中でも、同じ時間を

過ごさせてもらってきたんだって考えると、とっても

ありがたいことだったんだな～と、改めて思います。

会計事務所って、堅くて、数字ばっかりで、つまらなくて

人と人とのつながりがそんなにないように思われるけど

ぼくの住んでいるような田舎だと、その人と人とのつながりが

とっても大切で、かけがえのないものだったりするものです。

お客さんの会社という「公」の部分を見ながら、

お客さんの親や兄弟とのかかわりや、子供の成長という

「私」の部分も見せてもらいながら、たくさんの

いろんな思いが交錯したりします。

まだまだこれから、いっぱいお世話になるかたも

今までお世話になったかたも、ぼくがこの仕事をしていて

できることが何かを考えながら、これからも

お付き合いできたなら、とてもありがたいことだな～と

思いながら、ちゃんとした社会人でありたいな、と。

改めて、いま思います。

さて問題です

次にお見せする写真。

これと

これは

何が違うでしょう？

正解は・・・

おかたづけしているときと、

ちらかしているときでした～。

んなもん、わかるかよ！って問題でした。

こどもって、ひたすら同じことを繰り返すのって

なんでなんでしょうね？

この写真を撮ったときも、出した～と思ったら

また入れた～。

終わったと思ったら、また出した～。

また終わったと思ったら、入れた～。

しばら～く、１０分以上繰り返しやってた気がします。

そんな姿を見ていても、かわいい・・・なんて

思いながら、飽きもせず見てるんですけどね～。

最近、どんどんいろんなことを覚えて、

言葉もしゃべろうとしているように感じて

とっても楽しいです。

いやいやするときも、うれしいときも、めいっぱい表現するから

とっても新鮮で、とっても伝わってきます。

なんだか、ひとに伝えることを娘ちゃんを通して、改めて

ぼく自身が学んでいるような、そんな気がしてます。

愛しいひと

愛しいひと。

そのひとに、ぼくにできることはなんだろう。

涙にくれてしまったら、肩をかしてあげること。

伝えたい思いを、しっかりとうけとめること。

つらく苦しいときに、理解をしてはげますこと。

思い悩んでしまったときに、心を楽にしてあげること。

悲しいときに、笑顔や楽しさを教えてあげること。

愛しいひとの、心の支えになること。

ぼくにできるだろうか。

ぼくでできるんだろうか。

ぼくにしかできないこと。

ぼくがしてあげたいこと。

ぼくにしてほしいこと。

それが何か。

ぼくがぼくであることが、そのひとのためになったならいいな。

映画鑑賞

八日目の蝉、見ちゃいました～。

前から気になっていて、たまたまテレビで放送されていたので

見ることができました～。

それにしても、男って・・・。

どうしようもない存在ですね・・・。

自分自身、情けなくもなってしまいますが。

女の人の思いの強さ、思いやりの深さ、愛情、憎しみ、

いろんな心の奥底の大きなモノが、痛いくらいに伝わってきて

とても切なく、とても悲しく、とても感動をしてしまいました。

きっと、身勝手だとか、ひとりよがりだとか、

悪いことなんだってことは、わかっていることなんだけど・・・。

それでも、そのひとを愛したいと、強く思うことって

そんなに簡単なことではない気がします。

何がそこまでさせるのか、何がそのひとを支えるのか、

とても、とても胸を打たれてしまいました。

もちろん、子を持つ身として、された側の立場だったなら

こんな風には考えたり感じたりはできないけど、

それでも、その子を愛することを貫くって、

わが子であっても、難しいことなのかもしれない。

ぼくは、ちゃんと子どもたちを、ちゃんと愛せてるだろうか？

そんな風にも考えされられたり、

しょせん男なんて、精神的には必要じゃないんじゃないか？

そんな風にも考えされられたり、

それでも、圧倒的に勝ち目のない、足りることのない

母親にしかない大きな愛情に、男でも少しでも近づけるんじゃないかって

ずっと思い続けることで、何かが変わればいいなって。

過去、どんなときでも、誰かに愛された時間があるなら

きっと、その時間たちは、幸せな時間だったんだろうな。

そう自分に言い聞かせ、納得して、受け入れることができたなら

きっと、自分は幸せで、誰かを幸せにできるんだろうな。

それが、ずっと、ずっと続きますように。