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-誰かを想う純粋な気持ちと、
それでもどこか、自分の気付かないところで
相手に見返りを求めてしまう気持ち。
否、“自分の気付かないところ”ではなく、
“自分の中で認めたくない”気持ち。
相反する感情を、人は常に持ち合わせているのだと思う。-
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海と星空の繋がる場所。
きっとそこが、僕が全てを投げ捨てた場所。
果てのない旅路のなかで、
幾つもの見たことのない感情と交錯することがあった。
只、見えるだけ。
それが僕になにか、こころの波打つ感覚を与えてくれるでもなく、
ただどこか胸の奥に違和感を覚えながら、
温度のない涙を流してしまうだけだった。
-もしかしたら、知っているのかもしれない-
そんな漠然とした感覚しかなくて、
ただすれ違い様に涙を流すことに疑問を感じていた。
こういう時、僕は僕であった頃
（僕は、僕を取り戻すと言って歩き出したのを覚えている。
きっと明確な目的があるのだろうけれど、今の僕には、それを知る術がない）
に、書き溜めていた何冊ものノートを取り出す。
今の僕が見ても、
小学生が、大学の数式問題を解きなさい、と言われるくらいによくわからない。
ただ、何かの感情と交錯した時、このノートを開くことで、
今にも途切れてしまいそうな光の糸に呼び寄せられることがある。
すっ…とリンクする感覚。刹那の後、それは消え去ってしまうのだけれど。
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ねぇ、ずっと気付いて欲しかった。
わかって欲しかった。
もっと見て欲しかった、一緒にいたかった。
-本当は、今もそう思ってる。-
一緒に幸せになりたかった。
誰のものにもなって欲しくなかった。
私が願えば、私も幸せになれるの
私が願えば、あなたは戻ってくるの
ねぇ、どこに行ってしまったんだろう、
いまのあなたは、、
もうあなたじゃない。
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『きっと人間なんてのものは、
いたってシンプルで、
ただそれを感情なり理性なりで包み込んでしまうから、
色々とやっかいなことになるんだろうね。
みんな、それをわかってはいるのだけれど、
正直周りが怖いんだよね。
こんな事したら、周りになんて思われるか分からない、
どう言われるかわからない、ってね。
あぁ、僕ももちろん本当の感情を隠すことには賛成だよ。
ほら、世の中の秩序に関わってくるからね。
笑いながら“死ね”って思ってる人が、
本当に死ねって言っちゃうと大変な事になるでしょ。
周りに合わせることは、大事だよ。
そしてもし可能であれば、
なんの存在感もない人間でいたい。』
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『痛っ』
前述に挙げた感情の交錯は、
なんの前触れもなく降り掛かってくることが多い。
こめかみの奥の、脳のどの部位かはっきり知らないけれど、
その辺に針で刺されたような痛みを覚える。
それと同時に、流れ込んでくるのだ。
例えそこが、木々の生い茂った森林であっても、
渇いた荒野であっても、
僕はとにかくめぼしい場所を見つけて、一度腰をおろすのだ。
（個人的な統計によるとこの現象は圧倒的に夜が多い）
そして流れ込んでくる何者かの感情に耳をすませ、
そっとノートを取り出す。
刹那のリンクを感じた後、僕はまた歩き出すのだ。
海と星空が繋がる場所は遠い。
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私、成長したんだよ。
あなたのおかげなんだよ。
もうすっかり、自己犠牲なんて大嫌いになった。
大嫌いになった。
大嫌いになったんだけど、
あなたの為なら、何でも出来るって思った。初めて。
それこそ、死んでもいい！ってそう思えたんだよ。
あなたがどこか楽しくなさそうなさそうなのは、
きっと私のせい。
だから、自分を戒めるの。
それは、昔の自己犠牲とは全然違うの。
きっとあなたに違いはわからないだろうけれど、違うの。
あなたの笑顔が見たいから。
だから私は自分を変えていかなきゃ。
今の自分なんて嫌。
どうしてワガママばかり言っちゃうんだろうね。
もっとあなたの為に、私、自分を変えていかなきゃ。
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ぶわっ、っと、大粒の涙が止めどなく溢れ出した。
慌ててノートを探り出した。
だけどその項目には、何も記されていなかった。
“僕”にも、それに関しては解らなかったのだろうか。
それとも書き記す前に捨ててしまったのだろうか。
涙は止まらない。
次の瞬間、光の糸がどこかとリンクした。
ノートの助けなしにだ。
光の糸はいつもより太くて、いつもより更に輝いていた。
そして同時に、世界の終わりかの如く、“こころ”が波打ち始めた。
巡り巡る感情の連鎖。
それは走馬灯のように僕の頭をかき乱した。
痛い
苦しい
辛い
ただ一つだけ、理解しがたいものが流れてきたのを覚えている。
どこか暖かくて、きゅっと胸を締め付けるような。
その周りを、ほかの感情が取り巻いている感覚だった。
僕は大声で泣き続けた。
痛い
苦しい
辛い
どうして
なんで
嫌だよ
行かないで
ごめんね
あなたのこと
こんなに
こんなに
ーーーーーーーーー。
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ねぇ、渡す相手がいなくなってしまった、
今でも輝きを失わないこの気持ちは、
どうすればいいのかな。
誰かに預けることなんて出来ないから、
私の中で、ずっと置いておくね。
これからはきっと、
どこかであなたの明日を願いながら、
ずっと歩き続けていくんだと思う。
本当だよ？
もうどうにかなりたいなんて思ってないんだから。
あなたがどこかで笑顔でいられれば、
それほどの幸せはないって、心からそう思えるようになったんだ。
あの時は、夢中になりすぎてて、
きっと何も見えてなかった。
今も気持ちは変わらないよ？
だけど無理に押し付けることはもうやめたんだ。
私、成長したでしょ？
私の心の中の、この部分だけは、
今もあの時のままで、いつでもあなたに逢える。
今、もうあなたは、あなたであって、違う人になってしまったけど、
あの時のあなたは、ここにいるから。
たくさん、たくさんごめんね。
きっと辛かったよね、
だけど、私だって辛かったんだからっ
ほんとにごめんね。
そして、ごめんねの数より、一つだけ多い
たくさんのありがとうを。
もう話すことも、逢うこともないあなたへ。
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