今年を振り返ると、久しぶりに再会した友達がいたり
行ったことのないアメリカとカナダに行けたり
その他にも行ったことがない島に行くなど
充実していたな～と思う。
その一方で、合わないと思う人間関係から
離れた年でもあった。
正月のお年玉の件をきっかけに妹とぶつかった。
姉妹だけど、見ている景色の違いを強く感じた。
このまま話しても意味をなさないと
妹とはほとんど話すことはなく、夏に1回家族で集まっただけだった。
もう、昔のように実家の家族関係じゃなく
自分たちの家族が優先で
一つの家族がそれぞれバラバラに自立したんだな。
そして、近くに住む親戚の伯母さんとも春ぐらいに意見がぶつかった。
彼女は70代を過ぎて
今までの人間性からさらに悪くなった。
誰かの悪口を言わないと自分の気持ちがもたないのだろう。
だけど、それをうんうんと聞くほど私は同調タイプでもなく
おかしいよな！と思う事には意見を言う。
今回だって、私は直接関係ないけど
おかしい事を責めたら、猛烈に発狂して怒っていた。
だけど、周りは私の方が正しいし、筋が通っていると言った。
だけど、正論がいいとは限らない。
合わせていく方が賢いよとアドバイスはされた。
よく考えて、いや私はおかしなことに心を殺してうなずけないと思った。
相手が私を嫌っても、私も嫌いだからお互い様だ。
妹と、伯母さん。
2人は似ている。
『してもらうこと』になれている。
自分もしているつもりなのだろうから
それに気が付いていない。
何を話しても、私とは世界線が違う。
ここはもう、離れるしかない。
私は時々、人間関係が終わる。
気が強いのだろう。
相手から見たら、怖いとか話が通じないとか
もう、会いたくないとか
そういった感情になる要素は確かにある。
それが私の立場では信念みたいなもんで
なぁなぁにできる事をしない。
嫌なもんは嫌。
多分、思いやりがあるかないかなんだろう。
別にいっか。
そういったことなんだ。
終わったな。と思う人間関係と
なんとなく時間が合わず会わなくなった人は違う。
終わったと思う人とは、再会をさけたくなる。
でも、なんとなく会わなくなった人は
会ったら、うれしいね！って笑いあえる。
でも、なかなかその先にまた会う約束をしないのは
お互いの時空がもう違うんだなって思う。
嫌いとか好きとかじゃなく
なんとなく人と会わなくなる。あんなに仲が良かった時期もあったのに。
学校を卒業して、数年は続いても
何十年もたつと連絡が途絶える人は多い。
友達が100人いても、その100人と同じく仲良くし続けるのは
なかなかないと思う。
自分が人を嫌うように人も自分を嫌うし
自分が合わないと思うように相手もそう思う。
なんとなく、寂しいとか孤独とか
そういった感情は持っていて
それに悩み、誰かにそばに居て欲しくて自分をとりつくろって
努力する人もいると思う。
芸能人とか、見知らぬ人に自分を知ってる人が多いような
そんな面倒な生き方が出来る人はすごいし
普通の感覚ではないのだろう。
普通ってなんだ？なんだけど。
自分の許容範囲のスペースがどれぐらいあるかなんだろうな。
多分、SNSを見ていると
自分がボーって見ている向こうで
楽しそうに笑って居る知り合いがいると
なんとなく「もやもや」する時があるだろう。
だけど、自分が楽しいさ中にいるときには
そう思う人の気持ちなんて関係なく載せるだろう。
みんな自分の感情には正直だけど
人の気持ちには無頓着なんだよな。
そういった、自分だけがそう思っていると思い込むことから
みんなそんな気持ちあるけど見せていないだけだよなって
思うと気楽になる。
私は色々得られるものを得ていてもそう思う。
そして、人の気持ちを思いやるのは大事だけど
考えすぎてしまうのはいいとは言えない。
自分がどうありたいかとか考えすぎなくてもいいけど
今の気持ちを自覚して受け止めるのもいいと思う。
ずっと楽しく笑って居られる程な人はそういない。
みんななんとなく悩んで考えて生きている。