単純作業の入力作業・・・。
月に一番忙しい時期になると
無償にブログを書きたくなる。
多分、現実逃避です。
事務職を希望する女性って多いけど
与えられた仕事をただ入力するだけなので
早いか丁寧かはスキルになるけど
自分で仕事を取って行うわけではないので
どうしても、無になる。
自営業なので、私の場合は責任感というか
私がしないと誰がする状態でもあるので
行いますが
結局は、私が得られる給料の一部を
人を雇えばその分そこから減らされる事になるので
それなら自分でするのだって感じです。
でも、代わりがいないという事は
責任も大きい。
動くお金も、規模のわりに大きいと思うし。
大した力もないくせに、お金が動くと
自分がやってるんだって気になるけど
そういうことで足元をすくわれるので
気を付けないとね。
定期的にフォロー申請やいいねボタンが押されるけど
何気に見て見ると
お仕事関係が多いわね～～
お小遣い稼ぎにどうよって感じとか
メンタル系の勧誘系とか
みんななんかしら、自分が出来ることを探して
勉強して仕事にしているってのは
ふと考えると、すごいなぁって思う。
でも、最近
隙間時間に出来るお小遣い稼ぎってので
詐欺られた主婦のニュース出ていたなぁ。
あと、投資系にお金をつぎ込んで
どうしようもなくなった女性が自ら命を絶ったとか・・・。
お金を稼ぐつもりが逆に減ったり
借金を背負うことになったり
人に迷惑をかけたりして
どんどん困窮していくのだろうけど
お金って、あればあったでいいもんだけど
今ある生活の質をどれぐらい変化させたいかってのが
ちゃんとないと
もっともっと！！と思ってしまうのかもしれないな。
明日食べる物さえもないのなら
とにかく今お金になるようなバイトをしたり
コツコツとするしかないのに
もっと稼いで楽しみたい！！
となった時に
おかしな道に行くのかも。
欲は強い方でもないし
でも、楽しい事ややりたいことはしていきたい。
収入が低い時期や
主婦となって、自分の収入がゼロの時もあったけど
子育てとかで、習い事のお金に困った時とか。
じゃあ稼げよってなるんだけど
子供が幼い時は
バンケットレディとか言って
企業のパーティで配膳＆接客をする
ずっと立っているけど
ホテルの人よりは水商売に近い仕事を単発でしていたなぁ
土日とか、夕方からとかも多くて
夫に幼い子供を預けて仕事に行ってたら
義母に「休みの日に子供預けたら休めないでしょ！」
と自分の息子を休ませろって言われてさ。
今じゃ認知症になってわけわからなくなってるけど
頭がしっかりしていた時の方がムカつく発言や
配慮のない発言が多発して
あんまり好きじゃなかったのよね。
嫁はよそものだし
義母は自分の子と孫は可愛いかもだけど
なんかやっぱり私には厳しかった。
年月を重ねて、色々関わって
培っていった信頼関係もあるし
私が過ぎたことはまぁいいかと思うところもあったし
認知症って言う病気になってしまったのだから
恨みつらみをぶつけることもないよなって思う。
恨みつらみを忘れられない嫁って多いのだろうけど
なんなら女って執念深いから
あの時のあのことは忘れない！！とかで
夫婦関係も亀裂になるんだろうけど
そもそもさ～～
他人同士なのに、なんでも分かり合えるわけないじゃんか。
って思う。
もともと、短気で怒りっぽいところもあって
学生時代の後輩には「怖かった」と言われている夫も
今ではすっかり丸くなり
殆ど怒らない。
息子たちには本当に怒らない。
威厳はどうなのって思うけど
怒るって体力使うから
仕事で体力気力使うから
家庭では抜け殻になりたいのだろうね。
モラハラ系なのは夫の父親で
義父のことは嫌いだけど
まぁそんな関わりないし。
なんなら、義父は私の事をちょっと怖いみたいで
気を使ってる感じもするし
気を使われているんならまぁいっか。と思う。
もし、夫がモラハラとか
暴言暴力があったとしたら
私は猛烈に許さないだろうしな～～
あんた、自分の実家に住んで
アウェイで私の苦労が分からんのか！！って思ってるし
なんなら私は子供の時から気が強くて
母を殴る父の前に立ちはだかって
投げ飛ばされたこともあるし
父に平手打ちされて鼻血出て
これ見よがしに垂れ流していたら
「ふけ！」とか殴られて
ゆるさんーーー！！とへこたれないで
戦い挑むような性格だったもんな。
絶対に家を出てやるーーー
その為に、家の事出来るようになって
自分で何でもできるようになってやるーー
というのが、私が家事が出来るようになったわけだし
出ていくにはお金が必要って分かっていたから
貯金癖はあったし
今もそんな感じで
女がへこへこ男に人生乗っけて
守ってもらうつもりなどないのよ。
いつだって、生きていくためにお金を準備して
自分の立ち位置どこでも持てるようにはしたいって思ってる。
でも、結局同居して約20年近くたつけど
出ていくこともなかったので
とりあえず、老後までの資金はたまったのよね～～
だから、お小遣い系のとか
人生に悩んで占いやスピリチュアルに頼るとか
しなくてもねぇ・・・。
なんなら、見えない霊とか何が怖いし恐れる？？
って思うよ。
なんかしてくることもないし
平和すぎじゃない？？
戸のあたりに見えたとしますよ
それが霊だとしてね
何してくるんですか？
何にもしてこないのよ。
まぁ、見えたとしてもさ
脳の誤操作みたいなもんよ。
認知症の義母さんとか、入院していた母とかも
普通の人には見えない何か人みたいなのに
「いる。見てる」って言ってたもん。
実際には全く見えませんよ。
それが霊だ！！とか先祖だ！！とか言う人もいるかもだけど
脳の現象なんだって思う。
認知症は脳の萎縮だし
闘病中の母は寝たきりで血流の関係もあるし
脳神経の病気だったから
やっぱり脳の誤操作なのよね。
めちゃ疲れている時とか
寝れてない時とか
ストレスや悩みがある時に
霊とか見える時があるように
元気で充実してよく寝れて楽しい時は
見えないのよ何も。
そういえば、若い時は不眠が良くあって
幻覚とか見えたなぁ～
天井に無数の顔や手形があるとかさ。
通りすがりの人が自分のこと言ってると思うとかさ
何日も寝れなくて、まぁ悩みがあったんだけど
その悩みが心を抉る経験で
信じていた友達に裏切られたってことがきっかけなんだけど
それで寝れなくなったのよね～～
あの女最悪だな！！
マジで信用できないよ！
って恨めばいいんだけど
そこで、「いいのよ私は」なんて言ったのが間違い。
いい人になって自分抑え込んで
それで自分の精神を壊したら意味ないし～～
その後摂食障害みたいになり
食べれなくてガリガリになせて
それで寝れなくなった。
そこから精神が崩れていき
幻覚や幻聴も見えて
まぁ、実家に連れ戻されて
母が仕事があって見れないってことで
病院送りになるんだけど～～
精神科ってとこは中に入ると平和で
頭が壊れている自分が見ても
明らかにおかしいよねって人がほとんどだけど
どこが変なんですか？？って人もいた。
まともに近い人は、自分の置かれている状況を
受け入れるしかないって納得しようとして
悲しそうにしているけど
マジで頭がちょっとの人は
笑顔で楽しそうにしていたりね。
元薬剤師さん系の人は
人にすぐ病名を付けるとか
生まれつきの知的障害の人はずっと吠えてるとか
おばあちゃんは、ひねくれていていじけているとか
色んな人がいるのは
外の世界でも同じだったけど
病院の中は狭くて
その中のコミュニティで成り立つのは
外に出てから、かなりギャップを感じた。
私は一過性だったのか
その後に断食道場というか
自然療法に連れていかれてぶっこまれて
それで精神がある程度元通りになって
精神科の薬も抜いてこれたけど
長患いを余儀なくされる人って
結構多いのよね・・・。
大人になるまでまともだったのに
ある時急におかしくなる。
その場合はなかなか治らない印象がある。
私の発症は19歳ぐらいだから
改善も早かった。
１８～20歳ぐらいまでは
家庭環境と精神的なものが大きく影響しただろうし
人は裏切るってことをまだよくわかってないぐらい
純粋な人間だったから
初めて裏切られて、相当ショックだったんだろうなぁ。
20歳で彼氏が出来て、そこで精神的リハビリにもなって
それから結婚するまで
彼氏的な人とか遊ぶ人とか
ずっといた感じ。
恋愛モードの20代だったなぁ～～
30代からは子育てモード
40代は子育てと介護のダブルモード
50代になって最近は自分モードになりつつある感じ。
子育ても介護も経験しないで
ずっと自分モードの人も多いと思うけど
私はどっちも経験して、ある意味良かった。
人生って面白いなぁ～～って思う。
命には限りがあるし
人間はどんなに気を付けても
病気になる。病気の種類も多いもの。
病気になんてなりたくないし
事故なんてほんと嫌だし
老化現象なんてまっぴらごめんなのに
どんなに善人として生きても悪人であっても
絶対に平等に死を迎える。
今この時間が全然面白くなくても
一秒ごとに年を取り
老化に向かっているのよね。
それならさ～～
どうしようもないし
まぁ、今をそれなりにって思う。
入力作業もほんとつまんないけど
これをする意味があるわけで。
お金のために仕事する。
てか、お金にならない仕事もあるけどね～
あと、最近老眼眼鏡が合わなくなってきて
数字見るのきっつ・・・。
色々、老いていくけど
楽しみと美容にはお金を使うぞ～～
じゃ・・・仕事するわ・・・