昨日のアクセス数！
アップしなかったら、アクセス０だった！
久しぶりにゼロだ～～
気楽だ～
誰も自分に興味がないって気楽だよ～
だって、もともと自分を誰か知らせずに書いているんだから
正体不明の人と関わることが
意味がないって思っている人は多いってことなんだよね。
確かに私は存在している人間なのに
ブログの中の私は誰でもない。
そして、誰にでもなれるってことなんだ。
それぐらい、ネットの世界は虚像が成り立つのよね。
自分が何かに影響力を持っているって思ってしまうけど
本当に大事なのは、自分が生きている世界がすべて。
だからといって、ネットの中で匿名で人を攻撃したり
好き勝手言っていいってわけじゃないけど
もう何年も書いてきて
結局、誰とも人間関係を築いていないブログの世界。
私がそれをスルーしているからなんだけど
リアルな世界での関りが色々あって
その世界が現実なのに
ネットでいい関係が築けたら
自分がそこに逃げ出しそうで
そういった現実逃避をしても
私の生きてる世界は何も変わらないって
思ってしまうのよね。
中学生ぐらいの頃
どうしても自分が今生きてる世界が受け止められなくて
当時、家から30分ぐらい歩くと
海まで行ける場所に住んでいたから
よく、ペットの犬を連れて海まで一人で行ったなぁ～
あの海の向こうって、行けたらいいなって
まぁ船で行くことは出来るんだけど
でも、自分の力でいけたらいいな～って思っていて
そうしたら、何度も海の夢を見たことがあった。
向こうの世界に行けるんだよね。夢では。
島みたいなのが途中にあって
その途中まで行って、
さらに向こうに行くか、元の場所に戻るかって
悩むんだけど
私はその島でも、向こうの世界に行ったらどうなんだろうって思うの。
もう、最初の場所から海の向こうに行けているのに
また途中に島で同じことを思うのよ。
それで結局、やり残したことがあるのを思い出して
元の場所に戻ろうとする。
そんな感じの夢で
行きたい場所に、本当に行きたい場所には行けないんだけど
元居た場所に戻って、やり直そうって思うような
そんな自分の潜在意識の夢なのよね。
最近は見てないなぁ～って思うんだけど
若いころはよく見ていたし
子供たちが小さい時も見たような気がする。
私の中に、『逃げたい』『行った先で楽しいことがある』って
思っていたんだろうな～
まぁ私は、引っ越しや転校が多くて
同じ場所に居続けるという経験がなく
何にも長続きしなくて、飽きっぽい性格だったから
昔の友達とか、昔の場所とかに
依存しないようになったけど
大人になったら、同じ場所に居続けても
色んなことが起こるし
人が一人生まれて、大きくなって自立していき
人が一人老いていき、命を終わらせていくという
そういうことを見ながら
今の環境にいるから
逃げたって逃げた先にも困難があるし
逃げなくたって、困難があるってのは
すごくわかるようになった。
ただ、それが分かって生きることが楽になってきたら
今度は自分が老いて行ってるのに気が付いて
色んなこと、出来ないといいながら
しないで来てしまったなぁって・・・・。
もうすぐ、お母さんが亡くなって3年経つんだよね。
人が死んじゃうって、大きなことで
記憶はあるけど、時は過ぎていく。
でも、生きている人が
何もかも忘れて、その人の中にある記憶が
すべてなくなっていく様子も義母さんが見せてくれていて
確かに見た目は全くの義母さんなんだけど
記憶だけがすべてないのよね。
一秒ごとの記憶の繰り返しって感じで。
沢山の思い出とか、友達や家族も
全部記憶にないんだもんな。
お母さんが亡くなるまで、自分の姉を許せないと
思いながら亡くなっていった様子を見て
記憶って、時に必要ないのかなって思ったし
でも、楽しい記憶が嫌な記憶に飲み込まれて行くから
病気のせいなんだけど
怖いなって思った。
2人の女性の生き方が対照的で
どちらを見ても、どっちがいいなんたわかんないけど
母は自由に生きて、生きた先が病気との戦いだったし
義母さんは、家に尽くし続けて自由がなかったけど
認知症で嫌な事も良いことも全部忘れて
今目の前のご飯を食べるとか
眠いから寝るとか
そのままシンプルに生きているし
生きるって、面白いことなんだけどね。
他人から見たら
お母さんは可哀想だし
義母さんは認知症って怖いねって思われるし
自分はそうなりたくないって
思う人がほとんどだもんね。