今はそれなりにうまくいっている義父母とのかかわり。
それでも、昔は信じられない発言をされたこともあった。
当時はびっくりして悲しくて
怒りが湧き出てくることもあって・・・
泣きながらプチ家出したときだってあったんだ。
今は、家出とかしなくなったけど
私は子供の時から自分の居場所がわからなくなるときがある。
多分、精神面が不安定で
それに鎧を付けて、強くしっかりしているように見せてるから
何かおこると、中心部のもろさが湧き出てしまうのだろう。
弱い犬ほどよく吠える
とはいうけど、弱い自分を隠そうと
相手の悪いところを悪口として吐き出して
自分を正当化しようとするのは
なんか理解できる。
最近は、『人を許す』ということで
自分の芯が強くなっていくような気がする。
『過去に囚われない』
『嫌いな人から学べることもある』
『心はいつだって自由だ』
色んな自分なりの名言を
自分の生き方に投影してきた。
こんな風に落ち着いていると
また次の難題がやってきて
私を成長させようとするんだけどね。
今は、認知症で過去も現在も忘れていく義母だけど
昔から、え？って思う失言が多かったなぁ・・・
田舎の素朴なおばあちゃんだから
『悪気はない』というのがむしろ悪い・・・。
こっちが心が狭いのか？とおもうような絶妙・・・
田舎特有の『新参者への攻撃』みたいのもあるし
ずっと、アウェー感を持つような気持もあって
いつか私はここから出ていくんだ！
と言う思いを何年も持ちながら
気が付けば18年も住んでいる。
私の人生は引っ越し人生で
長くても8年しか同じ場所にいなくて
今ある実家も引越した場所に立てたので
結婚するまでの3年しか住んでいない場所で
あまり愛着もなく。
父は25年ぐらい暮らしているから
母が亡くなって一人暮らしになっても
家が一番いいと思うみたいだけど。
でも、私は今でもこの住んでる家から
別の場所に住むような思いを抱いている。
そうなったら、どんなに自由だろうと思いながらも18年。
その間に、長男は進学で家を出て
一人暮らしをしているし
来年、次男も受験で進学先によっては
家を出るのかな？
次男は実家に居たいみたいだけど
同じ場所しか知らないで成長するのは
もったいないと思ってしまう。
住んだ場所には新しい景色があるし
発見も色々あって面白い。
だから、義父母が嫌だとか、土地が嫌だとかじゃなく
『別の世界を見て見たい』願望なんだろうな。
夫と離婚とか、そんな話も今は面倒で
昔みたいに、怒りに任せて「離婚したい！！」と騒ぐこともなく・・・
お互い老後を考える年だねぇ・・・
なんて思うけど
老後、一人で暮らすってなんかさみしいよな～
今は昔の、ここに住んでの嫌な思いも
私を色んな意味で成長させたのかな～～