ここ最近、色んなことが重なり
自分自身の『姿』を客観的に見ないと
このまま自分を嫌いになるかもと強く思った。
自分自身が充実感を持って生きていこうとしていても
人は一人で生きていくわけではないので
関わる必要があって
でも信用していた人が、違う顔を見せた時に
やっぱり人はひとりなんだと思ったりする。
みんな、嫌なことがあった時
愚痴をこぼして発散する？
でも、その愚痴に自分でのみ込まれていきそうになる。
信頼できると思って、話していた人が
本当はそうじゃない。
何度もわかっているのに、あの人は意地悪な人だって
わかっているのに、信じてしまう。
そういう時は自分の心が弱っている時。
体調がいまいちの時。
そんな自分の弱さにつけこまれる。
吐き出しても吐き出してもたまる感情。
どこにも持って生きようのない気持ち。
もうこれは、吐き出しても意味がないのではないか？
私は私の負の感情につぶされそうになる。
このままじゃいけない。
もがいても浮き上がれない海の底にいるわけにはいかない。
こんな感情を持たないようになりたいと
ここを去ることを何度も考えてきたけど
結局そのまま時が過ぎる。
お金はたまった。
でも、何かが足りない。
逃げれる足もある。
でも、何かが足りない。
私にはもうお母さんがいないから、
お母さんに頼ることもできない。
お母さん・・・
もっと話を聞いてほしかったのに
なんで病気になってなんでなんで
あんな風になっていってしまったの。
頼ることすらできないけど、
逃げ出すこともできなかった。
でも、亡くなってしまったら
もうなんにもない。
頼る人がいないと、心が弱った時に
優しい言葉でささやいて引き寄せる人。
ほとんど他人なのに、優しい言葉を言う人。
外国で経験したけど
ほとんどは悪人。
厳しいことを言っても、自分の力を引き出してくれる人は
いい人？
それも違う。
なんだかかんだかのセラピー体験をしたけど
高額なのに何の意味もなかった。
こけおろしにして、嫌な気持ちにさせる手法なんだけど
言われる筋合いないし！！と思った。
電話相談？占い？カウンセリング？
どれもこれも、何の解決にもならない。
こんな時、自分が見えなくなった時。
私は結局、自分の言葉に助けられる。
過去のブログにその答えがある。
今の私を救えることは昔の私の言葉にある。
自分の姿を見つめなおし
このままじゃいけないって思う。
負けたくない。