母の病状は悪化の一途で、
最近は食事がなかなか食べれない状況にもなっているようで・・・。
在宅が無理なので、病院から施設に入居して2か月近くたちます。
父は、母の食事の介助は自分しかできないと思っていて、
一日三回施設に毎日通っていて・・・。
「施設の人は、事務的に口に運ぶだけだ！あんな食べさせ方は可哀そうだ！」
と言って、どうしても自分がいかないとダメだと言います。
それは父の考えで、周りがとやかく言ってもやめれることではない。
でも、明らかに施設の方が遠巻きに見ていて、
手出し無用の状況を作っているから、
母はほとんど父としか接しないで過ごしている様子。
数日前に、父が珍しく電話をしてきた。
かなり切羽詰まっているのはわかっていたのに・・・。
「お母さんが元気ないんだ・・・。夕食を食べなかった・・・」
と言っていた。
私の中では、
あぁそういう時期が来たのかもしれないとよぎった。
いずれ口からの食事がむずかしくなる。
喉の筋肉、食道の筋肉、すべてが弱っていく。
母の精神状態も、いつも悪く、
会いに行っても、会話にならず、自分勝手なことをポツポツと、
気になることを何とかしてほしいと主張する。
親戚のお金の問題。自分が死んだらどうしてほしいか。
お父さんの補聴器のこと。
兄弟仲良くして行ってほしいとの願い。
そのどれもかれも、
そんなこと言ってもどうにもならないや、
そんなのわかっているよと言いたくなって、
暗い目をして、時々おかしな表情をして、
自分の心配をしているのが、なぜだか耐えられない。
あ～そうだね～わかったよ～
それでいいはずなのに・・・。
私は賢く生きれない。
そんなこと言っても仕方ないよ！
わかったてば！
は？それ意味あるの？？
イライラしてきてしまって、お母さんに会うのが苦痛になる。
そして、半月会いに行っていない。
もう来ないと言って、帰ってきてから。
だから、そんな状況で、
父は可哀そうなお母さんをなんとかしてくても
出来ないからいら立つ。
結果的に、私が一番悪くなる。
「だいたいお前は親にきつく言いすぎる！」
「一番近くにいるもんが見て当たり前だろうが！」
「いちいち傷ついてんじゃない！」
他にも出るわ出るわ、私への暴言・・・。
受け止める必要ありますか？
私はその部分の印象しかないですか？
今まで何とか頑張ってやってきたこと。
他の兄弟が出来ないから、やるしかないと思ってきたこと。
自分の家の方も大変だった時に、
両立する大変さ。
そのすべて、泡のように消えてなくなる気持ちだった。
親の介護に向き合って、
向き合ってきたのに、こんなにむなしいのですか・・・。
なんだったのでしょうか。
こんなに娘を罵倒できる父親だったんだなぁ。
あ～だから、私に対して、
近くにいる方当然だろうがの態度で、雑扱いだったんだなぁ。
年に2回ほど帰省する東京の兄や、
幼子がいて大変な妹は、
介護には何もできないけど、
会いに来た時は笑顔で優しく接していく。
それで両親は「優しい子供」として、愛しく思う。
でも、私は・・・。
「色々動いてくれるけど、近くにいるから当然で、
親に会いに来ても、あれこれ言ってくるうるさい娘」
ようするに、
「可愛げがない」
親の考えが、そういえば昔っからそうだった。
子供の時も、私が色々しても
それは「当然」で、
今のようにバラバラじゃなく、みんな一緒に住んでいたのに、
私がすることになっていたことは、
それは「当然」で、
兄は男の子だから無理でしょう。
妹は幼いから無理でしょう。
あなたがやることが出来るから仕方ないでしょう。
親に愛されたいって思っていたんだろうな。
3人の中で、きっと私が一番愛される。
だって、がんばったもん。
でも、がんばってもがんばってなくても、
変わらなかったんじゃない？
「やって当たり前」なんだから。
その当たり前が
そういう親の思いが、私の心を壊していく。
流れ出る涙が、バカバカしさに変わって、
あ～
昔からだったなぁ・・・・。
そう冷静になって。
親子ってなんだろうね・・・。
私も子供がいて、
息子二人だから、娘がいないし、
自立していくんだろうな～
娘のようにはいかないよな～
なんて思ったりする。
でも、今この状況で、
息子に事のいきさつを話して、
息子からの言葉が・・・。
あ～そんな風に思う事も出来るのかと、
気が付いたのでした・・・。
つづく・・・