なんとか動いてる

きのう、ともだちとご飯を食べて

１２時過ぎにトモダチが帰った。

それからすぐ、ヒルナミンとロヒプノール服用

寝れたけど、２時半頃、息子の寝ぼけで目覚める　笑

６時半　旦那さん起床　早い！

７時半　息子起床　早い！

わたしは…

１２時半起床。。

ものすごいダルイ

何もする気にならない。

お昼は、旦那さんが息子と食べてくれた。

掃除もしてくれた。

ハムスターと熱帯魚のご飯もしてくれた。

私は、起きてからなんとか洗濯をすませ

クリーニングを取りに行き、今に至る。

旦那さんは用事で出かけた

さて…　動けるか…

車がないから夕飯も食べには出かけられない

自分の記録の為にだけ、ブログとりあえず書いておく

何もする気になれない

頭痛い。眠い。しんどい。ダルイ。

身体重い…

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ねむい （寝ろよ）

お昼間に書いたように

少し胸のつっかえが取れたのか

薬無しで眠れそう。

でも、明日土曜だしたっぷり寝たいから

お薬のチカラ、借りようかな　笑

結局、薬を飲むのにも抵抗あったんだよね。きっと。

【　自分は病人だ　】

って、認めてるようで。

くだらない思いは捨てて、薬飲んで治療しなくちゃ。

よくなるものも、よくならないよね。

おやすみなさい☆ミ

プチメって何？

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ひとつの決意

自分が今、どういう状況なのか。

白黒はっきりさせたくて行った病院。

白黒つけてくれた。双極性障害という病気だと教えてくれた。

はっきり、わかりたくて行ったはずなのに

実際病名を告知されると、愕然となった。

【　私って、精神病だったんだ…　】

コレが、本音だった。

色々調べるうちに、精神疾患ではないとわかったけど

伝達異常とか、さらにわけのわからん話になった。

昨日、ある方がコメントに残してくれた掲示板に行ってみた。

たくさんの、同じ病気の方々がいて、ほっとした。

【　わたしは、ひとりきりじゃない　】

素直に、そう思えた。

そして、【躁でも鬱でも安定期でも、私は私だ】と思おうとしていたけど

やっぱり、自分で受け入れられてなかった事を思い知らされた。

受け入れようとしているのではなくて、受け入れようと思ってると思い込んでいた。

うん。

わからない事は、聞く。

不安な事は、聞いてもらう。

お薬はしんどくなったらちゃんと飲む。(頓服を飲むのにためらっていた)

急にはムリだけど、色んな自分が日によって出てくるけど

自分で、自分をみとめる努力をしようと思った。

わたしは、わたし。　１歩前進。

浮かんでも、沈んでも、こんがらがっても、

きっと　このままなはずはない。

ぜったい良くなる。　　　・・・よね？　笑

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やっと

おうちかえれる。

今８時２０分ぐらい。

エクセルの表３時間も作ってた

３時頃、グラグラ立ってられんくなって

車に引きこもりました。。。

デスクに戻ってメールを見ると

【会社に関係ないページは閉じておけ】

と怒られました　しょぼん

かえる。つかれたー

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帰りたい

昨日、結局３時くらいまで眠れず。。

朝は一応６時過ぎに目が覚めたけど

まだ少し早かったので寝た。

結局７時に起きる。

さすがに、しんどい。

けど、また夜寝れんのだろうな。。

午前中もイライラと、不快感で

かなりしんどかったけど

おくすりはガマン。

昼ごはんを友達とお寿司食べて

さっき、ワイパックス飲みました

ワイパックス飲むとクチの中が気持ち悪くなる。

喉の奥が違和感。

でも、すぐ治るんだけどね

動悸が…

しんどいなぁ。。。

最近は、愚痴日記かよ…って感じよね

つまんなくて、ごめんちゃい。。

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