久しぶりのブログです
今日はブラックな気持ちを
吐き出させてください
私たち夫婦は
旦那さんの精液検査に問題が見つかり
私には問題が見つかりませんでした
原因不明で不妊治療をされている方も
たくさんいるので、
旦那さんだけが原因とは思っていませんが
旦那さんは自分のせい、と思っているので
不妊治療の話題はできるだけ冷静に
ネガティブなことは
言わないようにしてきました
男性不妊の原因の改善方法も
調べたらたくさん書いてありますが
言われることがストレスなようだったので
旦那さんの判断に任せ何も言いませんでした
そして今月お休み周期で、来月から
体外受精の予定です
以前から時々
人の手を借りなくてもできることがある
と言っていた旦那さん
薄々気付いてはいたのですが
不妊治療が嫌なのではなく
禁欲期間などの指示を受けるのが嫌な様子
人工授精の何日前やから、とか
そういうのを気にしないといけないのが嫌
だと言い出しました
私としては
お休み周期を設けず体外受精に
進んでもいいと思っていたのですが
旦那さんの気持ちも考えて
いい機会なので、ステップアップの前に
病院へ行かずタイミングにトライしようと
思い、お休み周期を作りました
ところが、
ずっとモヤモヤしていることがありました
それは５月に男性不妊外来で勧められた
カルニチンと亜鉛のサプリを
もう１か月以上飲んでいません
飲みかけの袋があるにも関わらず、です
たった２,３か月で面倒になったようです
冷静に言ってみました
人の手を借りたくないとか言うなら
なんでサプリ飲まへんの？
タイミング指示されるのも嫌、
サプリも面倒で飲みたくない、
でも赤ちゃん欲しい、って難しくない？
ストレスが良くないとか、
夜更かしが良くないとか、
仕事もあるし、そういうのを改善するのが
難しいのはわかってる。
じゃあサプリだけでも飲んで少しでも
改善しようとかは思わへんの？
すると
はいはい、そうします
と面倒くさそうな返事
何か考えがあったの？
違うけど、
そんなん言われることがストレスやわ。
どうせ俺が悪いんやし。
仕事のストレスも
不妊の原因が俺にあるストレスも
自分の性格的に楽観的になられへん。
それはわかってるよ。
だから簡単にできるサプリくらい
飲んだらいいのになって思っててん。
食卓に置いてんねんから、毎日じゃなくても
目についたときくらいさぁ。
みーが、サプリ飲まな絶対良くならへん、
みたいな雰囲気出してくるのが嫌やわ。
そんな理詰めでこられたってストレスやし。
人工授精できたんやから
良くなってたんやろ？
自分の結果は見てないけど。
中止になってないんやし、
良くなってんやったらもういいやん。
そこで私もむかついて。
人工授精だってボーダーラインで
ギリギリやってもらったこともあるし
そのことを伝えたこともあるのに
結局自分の都合の悪いことからは目を背けて
私のせいにしてきたところ。
これまで不妊治療の話のときは冷静に、
って決めてたけど、無理でした。
声を荒げて
私がサプリ勧めるから飲んでただけ？
そこに赤ちゃん欲しいから
自分もできることやろう、みたいな
あなたの気持ちはなかったん？
人工授精のときの精液検査の結果も
見てないのに良くなったと解釈して、
もし本当に良くなってたとして
もうそれで努力はおしまいなわけ？
自分は大丈夫やったらそれで終わり？
私だって何も問題出てこなかったけど
少しでも良くしようといろいろ努力してる。
それをなんなん？
自分が悪いっていつも言うけど、
それなら尚更自分で努力できること
しようって思わんの？
結局自分の都合の悪いことはしたくないけど
赤ちゃん欲しい、タイミング自由に取りたい
って、そこに何の努力も感じひんわ。
今まで、あなたがすごく自分を責めてるから
何も言わずあなたの判断に任せてきたけど
自分の嫌なことは結局何一つしないで
私のせい、みたいな言い方してきて。
私にも我慢の限界もあるわ！
初めて私が不妊治療のことで怒ったので
すごくびっくりした顔をしていました
結局何の解決もせず
旦那さんは寝室へいきました
前にテレビで芸能人が、
夫婦生活では正しいことが正解じゃない。
正しいことばっかり言い過ぎると
言われたほうはしんどくなる。
と言っていたのを聞いたことがあります。
今回の私の意見が
正しい、正しくない、は別にして
私は理論的に言ってしまうところがあるので
気を付けないといけないなーと
テレビを見ながら思っていたのですが
きっと旦那さんにとっては
私の言い方が理詰めに感じて
しんどかったのだと思います
そこは私も反省しないといけないと
今になって思います
でもやっぱり不満があります
体外受精に進むことをなんとも
思っていなかったのですが
一度治療を立ち止まったことで
急に不安になってきています
どのくらい痛いのか、しんどいのか、
身体の負担に対する不安、
今手元にある貯金をどのくらい使うのか、
すぐに底がつきそうなお金の不安、
結果がついてくるかわからない不安、
なんか急に怖くなってしまいました
だからこそ私も
今周期、自然妊娠できたらいいなって
希望も捨ててなかったし
旦那さんの精液検査の結果も
良いときと悪いときがぐちゃぐちゃなので
可能性もあるよなって期待もしてて
まだ高温期２日目で
今周期の結果がどうかはわからないけど
でも旦那さんの態度が気にくわなかった
いつもならぐっと我慢して
旦那さんには言わずに黙ってたと思うけど
体外受精に対する自分の不安な気持ちを
八つ当たりみたいにぶつけてしまった
だけかもしれないけど
腹が立ってどうしようもない。