早く楽になりたい

何でこう…


ストレスが


体調に出て来るかね


今より


楽に生きる為には


この体調不良を


無くさなきゃいけない


でも


どうやって？











体調不良が無くなったら


仕事を続けられるかも


短大にも行けるかも


ちょっとくらい


心の調子が悪くても


何となく


付いて行ける気がする











でもこんな事言うのは


全部を


体調のせいに


してるからかも知れない


ただの怠け者なんです…












病気が


完全に治ったら


何か変わるかな？


それとも


自分が変わった時に


病気が治るのかな？

目標は低めに…か…

将来なんて


考えられない


明日すら


分からないから


いつ


自殺するか


そんなの


分からない


鬱に襲われれば


昨日まで


思いもしなかった事が


起こるかも知れない


まぁ


そんなの


誰だって同じだけど











一体


いつから


仕事が出来るのだろう


早くやらなきゃ


と言う心と


まだ甘えていたい


と言う身体


心も身体も


付いて来て欲しい


何もしていない自分が


情けない


他人と比べても


仕方ない事は


分かってるよ


だけど


大学短大就職


皆偉いなって


ホント尊敬する


愚痴を言いながら


何年も


同じ場に


止まれる事


心から


スゲーと思う











うちだって


短大に行きたい


将来やりたい職業も


あるのに


たった２年でも


耐えて


通い続ける


自信も


確信も


ないんだ


呆れる位に


情けない…












ちょっと


気分良い時は


あー学校行きたい！


って思うんだ


だけど


布団から出れなかったり


体調悪くなると


こんなんじゃ行けねーよ


って弱気になる


自分で決めた事も


続かない


身体が逃げ出すより


その前に


心が逃げようとする


それが


身体に伝わって


我慢して我慢して


それでも


すぐに限界はやって来る


これって


ただの甘えかな？











短大に行く事になったら


休んでなんかいられない


心の不調も


身体の不調も


無視しなきゃいけない


周りと


同じ事する自信なきゃ


短大なんか


目指すのは


馬鹿だよね


何を目標にすれば


頑張れるだろう


達成出来そうな目標が


見付からない


上を目指し過ぎかな


自分のペースも


自分の限界も


分からない


気付かない










他人の助言が


鬱陶しい

今悩んでいる事

今日の朝まで


一人暮らし終わりにして


実家に戻ろうか


と悩んでいた


今はもう


その悩みは消えた











今考えているのは


成人式について…


ちっぽけな悩みで


すいません(笑)


振袖は


着といた方が良い


って周りから言われる


うちも


着とこうかな


っては思ってる


ほら


さっきも書いたけど


人の言葉に


影響受けちゃうから(笑)


んで


下取り


それは撮ろうかなって


だけど…


式には


参加する？


うちは


生まれた区に居ないから


小中の


同級生には会えない


でも


お姉ちゃんの話に依ると


会場には入らず


会場の前で


皆写真を撮っているそうだ


だから


出身区に行っても


平気みたい


だけどさ…


うち友達居ないから


小学校では


それなりに居たけど


今再会して


馴染んだり


輪の中入ったり


話したり


そんな事


出来ない…


他の人は


連絡取り合ってるみたいだし


うちの場合


小学校時代


男子とばっか遊んでたから


女子の中には


余計入れないんだ


中学校は


仲良い人居ない


会場に行っても


きっと


一人ぼっちだね


それが分かってるから


行った時に


浮くのが怖いよ


じゃあ何で迷うか…


やっぱ


一生に一度しかないとか


嫌いな奴多いけど


うちにだって


会いたい人は居る


だから…


迷ってる…


行かないで後悔するより


行って


一人ぼっちになって


行った事後悔する方が


苦しいよね


行かない方が


良いかな…


行かない方が


幸せなのかな…