目標は低めに…か…

将来なんて


考えられない


明日すら


分からないから


いつ


自殺するか


そんなの


分からない


鬱に襲われれば


昨日まで


思いもしなかった事が


起こるかも知れない


まぁ


そんなの


誰だって同じだけど











一体


いつから


仕事が出来るのだろう


早くやらなきゃ


と言う心と


まだ甘えていたい


と言う身体


心も身体も


付いて来て欲しい


何もしていない自分が


情けない


他人と比べても


仕方ない事は


分かってるよ


だけど


大学短大就職


皆偉いなって


ホント尊敬する


愚痴を言いながら


何年も


同じ場に


止まれる事


心から


スゲーと思う











うちだって


短大に行きたい


将来やりたい職業も


あるのに


たった２年でも


耐えて


通い続ける


自信も


確信も


ないんだ


呆れる位に


情けない…












ちょっと


気分良い時は


あー学校行きたい！


って思うんだ


だけど


布団から出れなかったり


体調悪くなると


こんなんじゃ行けねーよ


って弱気になる


自分で決めた事も


続かない


身体が逃げ出すより


その前に


心が逃げようとする


それが


身体に伝わって


我慢して我慢して


それでも


すぐに限界はやって来る


これって


ただの甘えかな？











短大に行く事になったら


休んでなんかいられない


心の不調も


身体の不調も


無視しなきゃいけない


周りと


同じ事する自信なきゃ


短大なんか


目指すのは


馬鹿だよね


何を目標にすれば


頑張れるだろう


達成出来そうな目標が


見付からない


上を目指し過ぎかな


自分のペースも


自分の限界も


分からない


気付かない










他人の助言が


鬱陶しい