今の行動時間

もう


朝は普通には起きられない


８時位に


適当に親に連絡


無事メールを送らなきゃいけないのだ…


んでまた寝て


10時位に


何か食べるかなー


って起き上がって


本読んだり


色々するんだけど


結局再び布団の中…


どこかに行く予定をしてても


動き出せるのは


15:30頃なんだぁ


そっから駅に出るまで


歩くと40分位掛かるから


電車に乗って


出掛けようとするのは


相当のエネルギーが必要


時間的に無理かな


って諦める事も多々


だから


また寝たり


ホントめちゃくちゃ
























バイトには


バイト入る30分前に


家を出るから


更にその30分前に


布団から出る


バックの中身チェックするくらいで


何もする事ないから


時間持て余すんだけど


癖なのかね…


バイト先にも


10分で着くのに


30分前に出ちゃう


早くても


17時入りだから


時間に余裕持てるんだろうな～


























昼間寝てるから


こんな時間になっても


眠くない


最近薬も飲んでない


貯めようとしてんのか分かんないけど…


今んとこ(?)死ぬつもりないし


薬飲む予定ない…


あ゛ーー


でも


段々バイト疲れて来たかな？


まだ２週間なのに


入れ過ぎなのは


分かってるさ


だけど


入ってた方が安心する


あとは


バイトのメンバーに依るよね


徐々に


自分と合わない人が


見えて来ちゃった…


そう言うの


面倒臭いよね


でもやっぱ


タイプの違う女子は無理

























草野球入っても


週１だしなぁ


上手くなる為に


バッティングセンター通ったり


自分なりに


繋いでたけど


物足りない


体に痛みもあるし


無茶出来なくなって来た


自分、何やってもダメだな
























何を楽しみに


生きて行けば良いんだろ

ふと辛くなる時があって

友達の事を思い出す


亡くなった友達の事を…


考えれば考える程


苦しい


明るく生きてたのになぁ


もう一度


手紙が欲しいと思う


願っても叶わない…


会うだけでも良いのに


寝た切りだって


会えれば良い


何で死んじゃったの…？






















いろんな場面を想像してしまう


家族の辛い思いを


うちは図り知る事は出来ないのに


勝手に想像しちゃうんだ


どんなに辛かったか…


今でもどんなに辛いか…


















友達の死を聞いてからも


うちは泣いていない


だから


余計に苦しいのかも


喉が痛くなる程


涙堪えているから


泣いてしまえば


何か変わるかな？


最初は


泣く事が


認めてしまう事だから


って


我慢してたけど


今はもう現実なんだ


って


分かってるから


だけどやっぱ


泣くのは


友達に申し訳ないよ






















一つ言えるのは


病気だったけど


心の病気だったけど


…自殺じゃなくて


良かった…

明日はクリニックだから

明日に備えて


ちょっと


頭ん中整理





















今は


「やるべき事」と「やりたい事」


両方やってる


いつか


疲れちゃう時が来るのかな？


その時は


両方辞めちゃうのかな？


そんな風にも思うけど


やるべき事とやりたい事は


自分の中での価値が違うから


両方に疲れる事はないのかな


なんて思う


まず先に嫌になるのは


やるべき事な筈


やりたい事やってて


苦しいなんて感情


生まれないよね？


…分かんないけど




















とりあえずさー


仕事以外でも


何か１つの事を続ければ


自信に繋がるって言ったのは


先生なんだし


やりたい事でも


続けば


それはそれで自信になるんだよねっ





















短大の情報見てて


更に行きたい気持ちが強まって


何だか不安になったから


書いてみた；