何が出来るだろうか

今


敏感に


なりすぎてる


自分の首を


締めてる事が


ばっきり分かるから


余計に苦しい










頑張ってる人を


見る事は


心が押し潰されるようだ


だけど


自分の目で


見えないのも


悲しい


簡単に


ショックを


受けてしまう










まとめて


そして正直に


今の気持ちを


言うならば


「切りたい」


切ったら


ホントに


気持ちが良い事


知ってる


落ち着くし


スッキリするし


すぐに


苦しみから


解放されるから


素晴らしい


としか


言い様がないんだよ


何で


その方法を


奪われなきゃ


いけないのだろう










こんな事書いて


分かってる


先生に


言えない


それが


いけない行為って言う


認識


うちの中に


あるんだ


別に


先生は


黙って聞いているだろう


うちの意見


頷く事しかしない


それが


時に救いで


時に苦しめる


そう言う威圧感










怖いと言うのが


素直な気持ち


けど


もし切ったら


黙っている自信はない


言わなきゃ


治療にならないのもある


言わなきゃ


それは伝わらない


どんなに辛くて


どんなに悩んだか


先生にさえ


言えなかったら


今後も


良くなって行かない


そう思うから


親には


嘘だらけでも


先生にだけは


正直でありたいんだ


うちが嘘を付いて


傷付くのも


苦しくなるのも


自分だけだから










今年は！


人間関係を


今まで以上に


狭く


浅く


行こうと思う


誰にも


心は開けないから


これ以上は


知り合いも


増やしたくないし


今居る知り合いとも


深い話は


したくないんだ


もう疲れたよ










３年連続の


辛い辛い


年越しを


しました


だけど


生きなきゃいけない


死んだらダメ


そう思うから


まぁ


自殺行為に


及ばない年に


したいかな










2009年も


よろしくお願いします