匂いの話

以前嗅いだことがある匂いを、自分自身が発している事に気がついた。

それは、わたしが子供の頃に家を出て行ったひとの匂い。

パートナーと意思の疎通が全く出来なくなって、心も身体も傷ついていたひと。

「おかあさん」と呼ぶのがもう遠くなってしまったひと。

その気になれば毎日でも会える距離にいるけれど、わたしたちとおかあさんを隔てた距離は、あまりにも遠い。

夜遅くまで働いていたのを、駅まで自転車で迎えに行って、ぎゅーっと抱きしめてもらった時。

パートナーが苛ついて八つ当たりするのを、止めに入って庇われた時。

泣く背中に抱き着いた時。

叱られた時。

…恐ろしい理由で殴られた時。

今、おかあさんがわたしたちを置いて行ってしまった時と、同じ歳になったわたし自身から、あの時たくさん嗅いでいた懐かしい肌の匂いがする。

わたしは今、結婚したり母になるつもりはない。

相手が居ないだけではなく、向いていない。

わたしは、わたしの家族そのものが壊れていく様を見て来た。

だからもうあんな思いはしたくない。

作りもしないでと仰る方もいるだろう。

でも、それだけはわたしには出来ないことなのだ。

もしも縁があって、誰かと家庭を作っていくことがあるかもしれない。

世の中の離婚家庭に育ったひとだって、新しい自分の家族を守って日々を暮らしている。

わたしにも出来るかもしれないけど…多分もう無理だ。

だから、わたしのまわりの大事な存在には、惜しまず愛情を注ぎたい。

ごめんなさい、わがままです。