花束を、線路に。

あれから２年が経った。

相方Ｅがいつも通勤に使う路線だった。

わたしも、何度も乗った電車だった。

ニュースを見てガクガク震えた。

Ｅは利用時間がずれていたので無事だったので、少し安心した。

繰り返される事故の報道に、どうしても震えてしまう。

関係ない？直接には関係ないけど、かきむしられるように心が痛むのだ。

わたしは、わたしの恥ずかしい勘違いの話をこれから書く。

事故直後、わたしや友人達が楽しみにしていたＪＲ西日本主催のスタンプラリーが自粛された。

駅の特設ブースへ問合せたら、若い担当職員が「この度は誠に申し訳ない、ご迷惑おかけしてすみませんでした」と何度も謝りながら、景品を渡してくれた。

いや、勿論景品は欲しかったけど、必死に謝る職員達の態度があまりにも気の毒になった。

掛ける言葉がなかなか見つからない。

大惨事なのにスタンプラリーかよ！と、自分が恥ずかしくなった。

軽い気持ちで問い合わせた自分が情けなくなった。

「頑張って下さい」とだけ言って立ち去った。

景品は、今も引き出しの奥に仕舞い込んだままだ。

事故現場の献花台に花を持って行ったのは、蒸し暑い５月のよく晴れた日だった。

最寄のＪＲ尼崎駅から徒歩でかなり歩いた。

現場が近くなるにつれて、何故か足が震え始めた。

何度も転びそうになるのが自分でも変だと思った。

事故から数週間経っていたが、まだ大勢の報道陣がいた。

数組待ってから献花台に花を手向け、犠牲者の冥福を祈った。

膝が震えている。

何故と思うまでもなく、現場はとても厳粛で、圧倒的に深い悲しみ…悲劇をその場に晒しつづけていたからだ。

多分、わたしのような者は場違いだったのだ。

年に数回使う路線で馴染みがあるだけだし、自分の不徳を詫びるのもまた違う話だ。

何しに来たんだわたしは。

物凄い後悔が押し寄せてきた。

だから必死で祈った。

真面目にご冥福をお祈りしに来ました、本当に心から悲しいですと、何度も祈った。

事故現場が見たかったわけじゃない、ただ失われた命を悼みに来たのに、あまりにもわたしは無関係だった。

それは当たり前のことだった。

去年はこの後悔から花を手向けには行かなかった。

勝手な思い込みは今も続いている。

冥福を祈るのに理由や立場は関係ないはずなのに、あの日の苦い思いが足を止める。

ああもう、何様なのだわたしは！勝手に思って勝手にぐるぐると！

だから、今年は行こうと思う。後悔よりも大きな悼む思いを胸に。

勘違いももう終わりだ。

心から、亡くなった方々のご冥福をお祈りし、負傷された皆さんの安寧を願います。

そしてもう、こんな悲劇が起こりませんように…