心模様

お昼ご飯をすこしだけ食べた黒酢です。規則正しいね。さすがだね。

昨日泣いていた理由だが。
担当してくれている先生が、最近私を励ますようになったからと言えば良いだろうか。
具体的に言うなら、先生が私の話を聞いて「つらいんだね」と受動的に対応していたのが、最近は「その自分も自分だと受け入れなさい」と言うようになった、という感じか。
出来るならもうやってるんだよと思うのだ。私は。
とりあえず話している時はうんうんと首を縦に振る。でも出来ない。どうしてもそのアドバイスを実行に移せない。頷いたのに。そうですねという意思を見せたのに。その無力さと、このまま私は言われ続けるのかという思いが積もって、泣いた。そして先生の言っている事が正しいのが分かるから更に泣いた。

この入院も、私は休むためにやっているのだと思っている。でも、入院前の話(任意入院誓約書とかを書く時間があるのだ)の内容も、先生は前回はああだったから今回はこうしてみたらといろいろな切り口からやってみようやってみようと言われ続けた。
私は確かに前回の入院の時よりも症状的に落ち着いているだろう。でも、今の私は今の私なりに苦しさを持っているのだ。
看護師さんたちも私と久しぶりと話しかけて来る時、「今回は目標持ってるみたいだね」と口々に言う。私が宣言したかのように言う。正直プレッシャーだ。この間本家はりぼてで書いたが、私は10やろうかと言われたら100やろうとする一種悪癖的な半ば強迫観念的な考えを持っているので、なんていうか、今回の入院、始めから無理をしていると思う。今日も人とろくに喋る事も目を合わせる事も出来ないのに午前中行事(レクレーション)に参加して来た。このまま行くと悪化の一途のような気がして怖い。
先生は多分私の事について、やることは出来るけどやり方が思い付かないから指導を求めるために弱音というかキツさを語るんだろうと思っているのだと思う。違うのだ。まだ今の私には出来ないのだ。
分かって貰おう、考えと認識のすれ違いをなくしたいと思い私が言いにくい事を書き綴っている交換ノートのようなものにそれを書いて見せたり会話の中にサインを出したりするけれど、先生はその事には触れず話を進めて行く。
私は諦め気味だ。もう解って貰えないのではないかと思い始めている。
でも解って貰えないと、私はこれからもずっとそういう事を言われ続けるだろう。要求され続けるだろう。今日行事に出た事も先生は知るのだろうから、そうなるとますます要求されるかも知れない。
暗闇だ。
先生に対してこういう「解って貰えない感」を抱くのは初めてのことなので、怖い。
ただ、担当の看護師さんが私が午前の行事に出て病棟に帰って来た時に、「無理したんじゃない？いろんな看護師が誘うから断れないよね。辛くない？」と聞いてくれた。私は黙って頷いて苦笑いした。担当がこの方で良かったと、思った。交換ノートは彼女ともやっているので、そこから先生に、広がっていけばと思う。

今回の入院、出だし、不調。


このブログを紹介してくれたロンに感謝を。