絡まった糸

今年に入って　ミクシィで知り合った人とずっとメッセージを交換していた

とある日　なんだか切羽詰まったようなメッセージがきた

大好きな僕にこんなことしか思いつかなかったと　電話番号が書かれていた

躊躇した

けど　電話してみた

電話に出たその人は　泣いていた

それから　毎日メールのやり取りと　ほぼ毎日の電話をするようになった

そして　昨日その人と初めて会ってきた

ジブリ美術館に行って　お茶して　カラオケに行った

夜の８時を回っていた

「あっという間ですね　あっという間ですね　もう帰らないといけないんですね　もう帰らないといけないんですね」と言うその人

そして　僕が乗らないといけない電車の駅まで送らせてほしいと言われ

送ってもらった

その電車は１駅のところで　その人が乗る電車と繋がっていた

なので　その人はそこまで一緒に行くといって　一緒に乗り込んだ

一緒に乗って　隣に座って　その駅に着いた

その人は席を立って　降りようとした

ドアの前で　名残惜しそうにしていた

鳴り響くベルの音

そして　ドアが閉まった

(ﾟ∇ﾟ ;)ｴｯ!?

その人は降りていなかった

驚きを隠せない僕。。。

その人は「次の駅で引き返します」と言った

次の駅に着いた

「あっという間です」というその人

そして

また　同じことが。。。

「ほんとに次の駅で引き返します」というその人

そして。。。

「帰りたくない」というその人。。。

たぶん　僕はとても困った顔をしていた

３つ目の駅で　ようやくその人は降りた

電車の中で　「今日はありがとうございました」メールを打つ僕の手は震えた

僕は　とても悪いことをしてるんじゃないかって罪悪感を感じた

そこまでしてもらうほど　僕の気持ちは　その人に追いついていない

想われるということが　こんなにも辛くて　胸が苦しくなることだとは思っても居なかった

僕の罪悪感は　それだけが原因ではない

一年以上ずっと片思いをしていた人が居た

その人を想っていたほど　その人を想えるのか　そんな気持ちもあった

そして

僕には　気になる人が居た

その時　その人が自分の心に居たことを実感してしまった

でも　気になる人は　とても遠い存在

僕が通う学校の講師なのだ

とても現実味が無い

だから　

そして　振られてもずっと片思いをしていたひとを諦めようとしていたから

その人に飛びつこうとしていた僕

いろんなことが　絡まった糸のように　僕の頭あの中でグルグルとしている

なんだか　ほんとに苦しい

その人にとっては　もう僕は付き合ってる人という存在のようなのだ

その人を　付き合ってる人と言えない僕。。。

だけど　今までのような関係がなくなるのは　とても寂しい

振るよりも　振られるほうが楽だと思う僕。。。

僕は　とてもずるいことをしている。。。

そんな罪悪感と自己嫌悪が　とても苦しい