姐，你还是没有来我的梦里。我每天都有好多好多话想和你说呀，可我又好怕打开这个叫「のぶえさんへ」的文档，因为每次才写几句就不知不觉又开始流泪。姐，什么时候我才能停止流泪呢，什么时候我才能停止想你啊。这些天了，我还是会反复地想，人生为什么要经历这些遭遇呢，真让人难以承受。
悲伤终究是一件孤独的事，就如同我的爱一样。10天过去了，所有人的生活都回归正轨，每个人的每一天都是崭新的，新的通告、新的工作、新的照片、新的人、新的歌。看着这一切，这再正常不过的一切，我却只觉无限的悲从中来。每个人都有大把的未来可期，你本也该有啊，可你再也没有了。我甚至觉得世界上好像没有几个和我一样悲伤的人了。
由美子さん在博客里写，发现了一张留有你字迹的纸片，你一笔一划郑重地写着——“我的体重要变48kg！！”天哪，怎么会这么可爱啊！和由美子さん一样地，这一周以来，我头一次笑了出来，可笑着笑着就哭了。姐，只要在纸上写下来，愿望就可以实现吗。如果真能如此，那我也要写啊，写一千遍——“别走，别走，快回来。”我在推特转发了这篇博文，附上了这句话。
昨天下午，看到由美子さん给我的转帖点了两个赞，姐，直到那一刻，我整日紧绷的情绪才终于有了一点点纾解。人类的悲欢实在是很难相通的事，你我一年半载的短暂缘分尚且叫我悲伤至此，因此实在难以估量、也实在不敢说我懂得她的悲伤。可就在那个瞬间，我确实地感受到了片刻的安定——这世界上有人和我一样，为了同一个人，共同经历着同一种悲伤。而我们终于看到了彼此的悲伤。姐，是你吧，一定是你吧，你不来我的梦里，却看到了我的悲伤，我们的悲伤。是你让我们的悲伤产生了联结。不知由美子さん当下是何感受，但对我而言，这是一种久违的确信的实感，这意义非比寻常。姐，直到此刻，你仍然这样温柔善良，这样優しい。是你，一定是你，我突然意识到这是一种来自你的力量，是你给我的爱。也许你将是我永恒的悲伤，却也将是我永远的慰藉。
姐，时至今日，回想这一年多以来所有的全力以赴，所有后知后觉的确信，我觉得我的悲伤里其实也没有太多遗憾了。如果要说还有什么执念，那就是我想见你，我真的很想很想很想有机会能去送送你。我明白，许多事情是我无法预知、无法控制、无法改变的，就如同我终将面对你已然离去的事实。可我真的放不下，我又陷入了一波一波的焦灼。我想见你，我想去送你。我做了所能做的一切，我请好了假，我可以的，姐，只要你给我机会，我可以说走就走的！我想见你，我想见你，我想去送你。否则我的心要归向何处呢，姐，你叫我情何以堪。
明天就是连休结束的第一个工作日了，会有新的消息吗。苦等了这几天，无时不刻都是煎熬。姐，你可以听到我的祈求吗，请让我去见你吧。你是愿意放歌给我听的，你是会懂我的，让我去见你，让我去见你……