ひとまず落ち着いた・・・かな。

とりあえずただいま最終待ちまでたどり着いて、落ち着いてみました。

例の外資も進んでます。

森ビルステキー♡

なんて浮かれながら行ってきました(。≖ฺ‿ฺ≖ฺ)

やっぱりそこで出会う人はそれぞれにすごいものを持ってて

学生企業家もいれば某外資戦略に決まってる人もありーの・・・

そういう人って、すごく社交的だし、お互いにフレンドリーに人脈を広げて行こうってオーラがあって、

とても話してて楽しいので落ち着きます。

やっぱりこの業界の水に合うのかな。

メーカーの研究職などもみたけれど、やっぱり受けている人の雰囲気が全く違うし

面接官の求めている人物像もきっと違う。

それなりに安定はするだろうけど、安定に逃げてこれ以上

「つまらない」

思いをするのはやめました。

・・・結果待ちだけどねﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)))))～　　

ってことでなんか真面目な就活日記になりつつあるので

メンズねた♡

・・・といってもめっきり時間も興味もないので「遊び」の誘いはオールシャットアウト。

メールも電話も余裕のあるときしか返さず・・・

それでも残って（？）くれてる殿方と、今後は遊ばせていただきます♡

○Yくん

彼にしてはすご～く連絡をくれる。連勤明け真っ先に電話をくれたみたい。（出てない）

知り合いのとーげい家に（←検索逃れのためです）歓迎を受けているらしく、

ともかちゃんを誘って、行くなら返事しようと思ってるから。って。

地元の友達と居る時に意味不明な甘え電話も・・・

それから、再来月には彼の旧友を頼って某県まで一緒にダイビングライセンスとりに行く予定。

・・・ん？

なんだろうこの関係。

一緒に居て楽だし、それなりにしてくれるし、最近では真面目な話も出来るし、

きっと彼もそう思ってるんだろうなぁ。

それでいて私は付き合う気だけはなくって、距離を置いてるから彼的には追いかけたくなる。と（笑）

なんだか楽しい（爆

○まっちょ

逢いたいメールが週末近くなるとくるけど、

時間と気持ちにに余裕がないのでお断りしてる。

で、落ち着いたら会う予定。

とりあえず彼の場合はどういうつもりなのか確認するのが先決。

お気軽なゴハン友＆つてにするにはめんどくさそうというか

彼的プライドが許さなそうなので取り扱い注意。

真剣にいい人なら付き合ってもいいかな。って一瞬思ったけど、

やっぱり「俺様男」は私にはムリみたい。

・・・いまさら気付いたけど、リードして引っ張ってくれる男は頼りがいがあって好きだけれど、

なんだかんだ行って、俺のほうが上。って思っている人とはぶつかる。

あら捜し得意だから♥(*´д｀*)

文句なしに尊敬！って人ならまた違うけどね♡

すごくても謙虚な人がいい。

○Dくん

学校の子。

うふふなチェリーボーイ（笑）

真面目で誠実・・・というかとにかく積極性と経験がない。

見た目とか人格は普通にいいのに。

もったいない。

一度デートしてるんだけど今度は彼から来るの待ち中。

っと思ったらメールが来て、息抜きに遊びましょうって♪

そこで具体的に日取りを決められない甘さに笑いながらも、落ち着いたらまた罠にかけます(。≖ฺ‿ฺ≖ฺ)

○レスｷｭー

予定があいたら連絡します。ということで待ってもらってる。

ゴハンキャンセルした★

○メル男くん

。。。暇だったら。まあ。

なんかメールのタイミングといい内容といい、イラっとくるポイントがあるので（ヒドイかな）

放置してるけど待ってるみたい・・・。

○ご新規；メガネさん

実は就活を通じてしりあったコンサルの人。

私の行きたい方向の仕事をしてて。相談にのってもらうつもりが、

普通にヒルトンでお食事に・・・。

刺激もあるし（知的）普通にいい人だし。

今後もお付き合いしたい人。

今度お礼にまたお食事。＆飲みの約束。

○元彼

某インフラトップに今年から入社なんだけど・・・

どうやら岡山？に配置みたい。

んー、遠恋、頑張ってね～（笑）

とにかく吹っ切れた♡

う～ん。

これくらいです。

終わったらいろいろ楽しみ♡

友達（ベテランいべこん）からもいろいろお仕事と遊びのお誘いがあるので繋げる！！！よ(。≖ฺ‿ฺ≖ฺ)

人生にも夢にも恋愛にも・・・。今は

ゴールなんてないのだ！。(ﾟ∀ﾟﾉﾉﾞ

謙虚な気持ち

全くもって面白くない日記なのですが・・・

今コンサル業界に一番ターゲットを絞って就活していて、

「論理的思考」についてはまあまあ得意だと思っていたし、

学歴だってそこそこだし、

まあ何とかなるだろう位に考えてやってきてました。

もちろん、外銀（モルスタやＧＳ）、外資コンサル（Ｍッキンゼー、ﾍﾞｲﾝ）なんては

意気込み的にもムリだろうとわきまえてたので手を出していませんが、

そんなこんなで日系コンサルでは幾つか選考進んだり進まなかったり、

そこまでひどい状況じゃないのだけど・・・

今日、とあることから発見したＴ大卒、ＡＣ戦略からＭキンに転職したと思われる方の、

就活時代から現在のブログを発見して・・・

自分の甘さにがっくりきました。・・・感服。

やっぱり違う。

思考回路から行動力、生活力において

全てが論理的かつ実行を伴ってる・・・。

こんな、コンサルかっこよさそう、受けちゃえ、なんとかなるでしょ。

なんてあっま～い考えが恥ずかしくなりました。

そして、その思考回路には全く感服としかいいようがありませんでした。

問題点をどの切り口で捉えるか、

解決手段をいかに効率的かつ論理的に展開していくか。

スキルとノウハウが学生時代からついてるなんて・・・

私は今までなにをしてきたんだろう。

って思ってしまいました。

もちろん、身近にそんな人は存在していないので、

これからはそういう人と、是非与してみたい・・・。

そのためにも、それなりのポジションを自分で、

今から出来る限りでつくっていかなきゃ。

そう思った今日でした。

・・・なんだけど、そういう生き方って憧れるし、尊敬するけれど、

自分がそうやって生きていけるのか。って自信と意欲が曖昧。。。

曖昧で通用する世界じゃない。

だから一歩逃げたくなる気持ちが消えない。

きっと、踏み込んでしまったら止まらないことが分かっているから怖いんだと思う。

挑戦するべきかどうか迷ってる時点で厳しそうだけど、

そんな人のいるんだ、って思うと、自分の甘さを再確認するのでした。

甘い生き方もきらいじゃないけど、

やっぱり、これじゃいけないと思う。

逃げるなら潔く逃げて、向かうならとことん向かうしかないのだけれど。

別れを客観的に振り返る

最近、「私」の一人としての将来、未来に夢と希望と不安と挑戦でいっぱいなので、

恋愛モードが自然とお預けになってます。

昨日も、

とあるバー経営者主催のパーティ（医者とか商社マンがお得意）に誘われてたのだけど、

明日と来週の自分のためにお断りしました。

友達２人が行ったから報告は楽しみ♡

ﾏｼﾞﾒな人はまずいないけど（笑）

遊ぶのに楽しい人＆上手い人と知り合えるバーなのだ。

・・・と、ひとりになったから改めてモト彼のこと、

客観的に振り返ってみた。

ココ最近、彼に新しいカノジョが出来たことを知って以来、

「どうしようもなさ」に囚われなくなって、

すごくすっきりしてる。

１時間に一回泣いてたのが１日おきになり、１週間おきになり・・・

今ではすごく感傷的になった時くらいかなぁ・・・。

そんな時でも、

「あーあ、また執着しちゃってる。思い出としてはキレイなんだけどな。」

ってすっごい冷静に考えてる・・・。

６年以上も付き合ってて、別れようといわれた時、

私は引き下がらなかった。

最近いろんなブログをみていても、

長年付き合ったカノジョと縁が切れなくて（情とかカノジョが必死で認めなくて。）

それにやきもきしてて結局カノジョの方に戻ってしまった。

っていう話をよく目にする。

たしかにそれだけ長く付き合ってきたカノジョが泣いてすがって、

どうしようもなく別れられなかったら根負けする男は多いだろう。

なんていったって、キライになって別れるのではないのだろうから・・・。

でも、それは「情」でしかない。

また「愛」に復活する可能性もあるかもしれないけれど、

私はあの時、

「情」で彼を引き止めようとは思わなかった。

そんなことをして自分のためにはならない、

愛を失った彼にすがりつくなんて、

そんな価値があるのかと、

心のどこかで思ったのかもしれない。

そもそも、彼のどこが一番好きだったかというと、

「自分だけを見てくれて、自分だけに甘くで尽くしてくれる一生懸命さ」

だったことを思い出した・・・

一昨年くらいに同じく５年近く付き合っている彼がいる、

高校の頃の同級生と、

これってどうなんだろうね。

って話したっけ。

結局、自分に都合がいいから好きなんじゃないかな。

って二人して悩んでたっけ。

その事実が失われた彼、

その事実を実際に知って、

ああ、やっぱりそうだったんだ。って思ったら、

すごくすっきりした。

結局、別れ際に彼の言った

「キライになったんじゃない、

好きだけど一番に大切にしてやれない自分がつらい」

なんて言葉は、

自分が悪者になりたくなかったから出た護身の言葉で、

ヒロイン（ヒーロー？）気取って感傷にふけってるふりして、

でも結局は自分が好きにしたい、楽になりたいから

私の気持ちよりも自分の都合しか考えてない彼の・・・

弱さと甘さ、被害者妄想の表れだったんだな～って。

私のことを本当に思っていて、でも別れを選ぶとしても、

あんなに大変な時期に言い出しはしない、

それは紛れもない事実。

結局、卒業間際に、

好きなことしたいっていう自分の欲望を優先させたのに、

それに気付いてるんだか無意識なんだか、

かってに

「ぼくだってつらいんだ」

って言っちゃったわけ。

今ならこの事実突きつけて、

全人格否定してやるくらいの勢いでコテンパンにしてやれる。（笑）

今までも、単純な自分の弱さと欲望に気付かず、

被害者意識の強い彼に嫌気がさして、

なんども喧嘩して、

論破して、泣かして、

あきれて、諦めて、妥協してたこと・・・

思い出しちゃった。

今でもそんな甘ちゃんな自分に気づかず

のうのうと暮らしてる彼には

自分の事実を確認して、わきまえて欲しいっては思うけど、

すでにいらいらしちゃうけど、

（いかんいかん、つい感情的にw)

もう他人だから傷つけないでいてあげよう・・・。

私が怒ったって仕方ないし・・・

そんな事実に気付かない、気にならないオンナノコだっているだろう。

こうやって理詰めで矛盾や逃げを許さない私と彼は、

結局ムリだったに違いない。

絶対に、おんなじような言い争いを繰り返してただろう・・・

付き合っていれば、

理にかなっていない相手の行動を正したくなってしまう・・・。

そんな感じで考えてました。

だから、別れるべきだったのに、

楽だったから長く付き合っていたんだ、って事実を再確認・・・。

キレイな恋愛だった。

って思いたかったから、

自分が悪いって思い込もうとしてた。

自分が悪者になりたくないばかりに

そう思わせるような言葉で逃げた彼にはがっかり、心から・・・。

男らしく去れ。自称するなら。

私の理想は彼じゃなかったじゃん。

そう確認できたから、

もう少し自分のことが落ち着いたら探しにいかなくちゃね♡

そのためにも自分の市場価値を高めよう。

どんな人にしようかなぁ・・・ね。