最近、「私」の一人としての将来、未来に夢と希望と不安と挑戦でいっぱいなので、
恋愛モードが自然とお預けになってます。
昨日も、
とあるバー経営者主催のパーティ（医者とか商社マンがお得意）に誘われてたのだけど、
明日と来週の自分のためにお断りしました。
友達２人が行ったから報告は楽しみ♡
ﾏｼﾞﾒな人はまずいないけど（笑）
遊ぶのに楽しい人＆上手い人と知り合えるバーなのだ。
・・・と、ひとりになったから改めてモト彼のこと、
客観的に振り返ってみた。
ココ最近、彼に新しいカノジョが出来たことを知って以来、
「どうしようもなさ」に囚われなくなって、
すごくすっきりしてる。
１時間に一回泣いてたのが１日おきになり、１週間おきになり・・・
今ではすごく感傷的になった時くらいかなぁ・・・。
そんな時でも、
「あーあ、また執着しちゃってる。思い出としてはキレイなんだけどな。」
ってすっごい冷静に考えてる・・・。
６年以上も付き合ってて、別れようといわれた時、
私は引き下がらなかった。
最近いろんなブログをみていても、
長年付き合ったカノジョと縁が切れなくて（情とかカノジョが必死で認めなくて。）
それにやきもきしてて結局カノジョの方に戻ってしまった。
っていう話をよく目にする。
たしかにそれだけ長く付き合ってきたカノジョが泣いてすがって、
どうしようもなく別れられなかったら根負けする男は多いだろう。
なんていったって、キライになって別れるのではないのだろうから・・・。
でも、それは「情」でしかない。
また「愛」に復活する可能性もあるかもしれないけれど、
私はあの時、
「情」で彼を引き止めようとは思わなかった。
そんなことをして自分のためにはならない、
愛を失った彼にすがりつくなんて、
そんな価値があるのかと、
心のどこかで思ったのかもしれない。
そもそも、彼のどこが一番好きだったかというと、
「自分だけを見てくれて、自分だけに甘くで尽くしてくれる一生懸命さ」
だったことを思い出した・・・
一昨年くらいに同じく５年近く付き合っている彼がいる、
高校の頃の同級生と、
これってどうなんだろうね。
って話したっけ。
結局、自分に都合がいいから好きなんじゃないかな。
って二人して悩んでたっけ。
その事実が失われた彼、
その事実を実際に知って、
ああ、やっぱりそうだったんだ。って思ったら、
すごくすっきりした。
結局、別れ際に彼の言った
「キライになったんじゃない、
好きだけど一番に大切にしてやれない自分がつらい」
なんて言葉は、
自分が悪者になりたくなかったから出た護身の言葉で、
ヒロイン（ヒーロー？）気取って感傷にふけってるふりして、
でも結局は自分が好きにしたい、楽になりたいから
私の気持ちよりも自分の都合しか考えてない彼の・・・
弱さと甘さ、被害者妄想の表れだったんだな～って。
私のことを本当に思っていて、でも別れを選ぶとしても、
あんなに大変な時期に言い出しはしない、
それは紛れもない事実。
結局、卒業間際に、
好きなことしたいっていう自分の欲望を優先させたのに、
それに気付いてるんだか無意識なんだか、
かってに
「ぼくだってつらいんだ」
って言っちゃったわけ。
今ならこの事実突きつけて、
全人格否定してやるくらいの勢いでコテンパンにしてやれる。（笑）
今までも、単純な自分の弱さと欲望に気付かず、
被害者意識の強い彼に嫌気がさして、
なんども喧嘩して、
論破して、泣かして、
あきれて、諦めて、妥協してたこと・・・
思い出しちゃった。
今でもそんな甘ちゃんな自分に気づかず
のうのうと暮らしてる彼には
自分の事実を確認して、わきまえて欲しいっては思うけど、
すでにいらいらしちゃうけど、
（いかんいかん、つい感情的にw)
もう他人だから傷つけないでいてあげよう・・・。
私が怒ったって仕方ないし・・・
そんな事実に気付かない、気にならないオンナノコだっているだろう。
こうやって理詰めで矛盾や逃げを許さない私と彼は、
結局ムリだったに違いない。
絶対に、おんなじような言い争いを繰り返してただろう・・・
付き合っていれば、
理にかなっていない相手の行動を正したくなってしまう・・・。
そんな感じで考えてました。
だから、別れるべきだったのに、
楽だったから長く付き合っていたんだ、って事実を再確認・・・。
キレイな恋愛だった。
って思いたかったから、
自分が悪いって思い込もうとしてた。
自分が悪者になりたくないばかりに
そう思わせるような言葉で逃げた彼にはがっかり、心から・・・。
男らしく去れ。自称するなら。
私の理想は彼じゃなかったじゃん。
そう確認できたから、
もう少し自分のことが落ち着いたら探しにいかなくちゃね♡
そのためにも自分の市場価値を高めよう。
どんな人にしようかなぁ・・・ね。