冷静になった
というか
実はもともと
さめててエゴイスティックで自己満足でリアリストな恋愛感が戻ってきた
いや
戻りすぎて
自分でもひいちゃうくらいに冷めてて。
私って本当に、
心から、無条件に人を愛したこと、ない。
いつも付加価値ばかり。
愛してる！
って思っては見るけど
その時は真剣で、
傷ついたり不安になったり悲しんだり喜んだりするケド。
よ～く考えたら
ソノヒトを好きな理由は？きっかけは？
・・・一定の条件を満たした付加価値をもっていること。
それが恋愛でもいいんでしょうか。
「純粋」にヒトを愛するって何？
教えてほしい。身をもって。
そんなことを考えながら
自分なりに正直に
つまり
わたしなりの恋愛感を理想の型にはめることなく
本能のママに実践してたら、
無理なんかせずにこうやっていけば気が楽だって思いながらも
やっぱり物足りなかったの。
理想は理想であって、
本当はそんなものどこにもないのかもしれないってうすうす感じながら、
それなりに楽しくて楽で、
ずっとこのままでいるつもりないんだから今はこれでいい。
なんて思ってた。
春まではそれでいいの。
なんていいながら
久しぶりに響いてしまったうたがありました。
あゆのうた。
特に彼女の歌は好きでないけど
そういえは彼女も７年の交際を終わらせたんだっけ・・・
ああいう風にみえていて、実情はわからないけど、
それなりにいろんなことがあってきたのかもって思った。
特に
「愛してると言いたかった
愛してると言えなかった
だけどそれは僕の最大の
嘘であり真実だった様な気がする」
ココ、
ほんとにあらゆることがあって、
喜びも悲しみも裏切りも大切さも・・・
なんてことない毎日の積み重なってきた何年もの日々を、
すごく、
あらわしてる気がした。
すくなくとも私はそう思いました。
ウソが真実だったの。
でも、私は生まれ変わっても・・・
君を探す旅にはでないな。
だって、
もし
あの時間を君と過ごしていなかったとしたら、
全く違った今と未来もあったはずだから。
今より幸せでも不幸だったとしても。
もう一度があるなら、
いっそ
君と出会う前の段階に戻りたい。
もし必然で君と出会うのなら
その時は
・・・
・・・・・
どうするんだろう。
年末一度約束したのに会えなかった。
お正月誕生日に来た電話に出なかった。
そんなもんなのか
って思って
なにかがすうっと醒めていったんだけど、
これはもう、
彼がどうこう、って問題じゃなくて、
そんな恋愛をした
自分の問題になったんだなーって思う。
吹っ切るとか忘れるとか次に進む
とかいう問題ではなくて、
ソノ事実をあきらめられるかってこと。
とりあえず一年では無理だったけど、なんだか中身は見えてきたわ。
・・・この歌口ずさむと泣くんだけどネ
泣きながらなんでだろーって考えてた
Together When...
words:ayumi hamasaki
music:Kunio Tago
arrangement:CMJK
僕達は心に同じ
傷跡を残しながら
背を向けたまま振り返らずに
そっと強く歩き出しました
変わらないひとつのものを
見つけたと信じていた
ふたりはそれが変わっていくのを
感じて一歩離れた
やがてさらに一歩離れた
傷つかない様に
ありがとうって言いたかった
ありがとうって言えなかった
だってそれじゃまるで永遠の
サヨナラみたいで悲しすぎるから
いつかまた僕は僕に生まれ変わって
君を探す旅に出るんだろう
ある日ふとした瞬間に
自分で選んだはずの
新しくて見慣れぬ景色に
少し戸惑っていたら
まるで君のような優しい
風が吹き抜けました
愛してると言いたかった
愛してると言えなかった
だけどそれは僕の最大の
嘘であり真実だった様な気がする
いつかまた僕は僕に生まれ変わって
君を探す旅に出るんだろう
ありがとうって言いたかった
ありがとうって言えなかった
だってそれじゃまるで永遠の
サヨナラみたいで悲しすぎる
愛してると言いたかった
愛してると言えなかった
だけどそれは僕の最大の
嘘であり真実だった様な気がする
もしも別の誰かに生まれ変わっても
君を探す旅に出るから
なんか・・・・
暗っ
別にオチてるわけじゃありません