私・・・
非常に恥ずかしながら、料理ができません
と、いうか、
まともに、したことがありません。
７年も一人暮らしをしていて、自分でもかなりアリエナイと思います。
しかも、６年半、彼とほぼ毎日食事を共にしてきたのに、
普通なら、少なからず手料理を振舞う機会が死ぬほどあったのにもかかわらず・・・
思い返して作った物といえば、
得意料理（？）は
レトルトソースのパスタ
素入れただけの炊き込みご飯
出来合いの餃子、焼いただけ
炒飯
・・・あ、まとも？なのはあんかけオムレツ。（でも半レトルト）
こんなんでも数えるほど。
(￣ー￣；
だめすぎる・・・。orz
かいがいしく、丼物や野菜炒め、煮物etcを作りに通う彼女がいる親友を見ていた元彼。
そりゃ、この子だめだ。って思いますよね（;´▽｀A``
でも、そんな毎日でも特に文句も無く、
毎日食事を共にする日々。
・・・というか、食事を与えてもらってる状態
常に外食。
家を出なくても、お腹がすいたと言えばいろんなとこから買って来てくれた。
毎食毎食・・・。
なんだかそれが当たり前になっていた。
よく考えたら自分でもすごくアリアナイ
と、いっても自炊しよう！と言って、（２人のブーム）
そのレトルトパスタにちょっとだけ手を加えたものを、
お前のつくるパスタはやっぱりおいしいなっ
なんて喜んでくれて、
夜中にパスタ食べたい
なんていう彼に作ってあげるのは好きだった。
（よく考えたらものすごくいい彼だ
）
後半１年になってからだけど、おでんやお鍋を二人で作るのは楽しかったし。
彼自身も普段全くやらないけど、それは面倒だからなだけで、
実は好きだったらしく、妙な料理作りにはまってた時もあった。
それをうれしそ～に、食べて。と言って来る彼。
そんなにおんぶにだっこされていて、
時間に余裕もあって一日ゴロゴロしていることも多かったのに、
まともな料理の一つも作らない彼女なんて・・・
・・・・・
どう考えても
嗚呼、気づいたときには時すでに遅し。
改めて、優しさに甘えて感謝の気持ちを忘れていた自分がはっきりと分かります・・・( p_q)
もっと、彼にとっても嬉しいこと、してあげれたはず。
そして、それが自分も嬉しいって思えたはず。
それが、より深い、将来も見据えた関係に繋がる重要なことだったはず・・・。
今なら当たり前すぎて、本当にありえないと思うし、
どうしてそうしなかったのだろうと自分を問い正したくもなるけど、
・・・そんなダメ彼女だったのです。
ホント、好かれてるから、何をしてもいいだろう、なんて思っていたのかも。
そして、そんなのを６年も続けた彼は、ヒトゴトのように、エライとさえ思う。
だから、元彼に対しては、
もっと自分にできることがあったのに、好きならば伝えるべき感謝の気持ちと行動があったのに、
何もせずあぐらをかいていた自分を後悔する気持ちと・・・
ああすればよかった、ああすべきだったという気持ちと・・・
そんな自分を許していてくれて本当にありがとうという気持ちと・・・
今ならば本当に、感謝の気持ちを持って一緒にいられる、いたいのにという気持ち・・・
そんなものがありすぎるから、吹っ切るに吹っ切れない、
自分が許せないのだと思います。
彼氏彼女においても、好意と感謝の態度はGIVE＆TAKE。
そんなことみんな分かっていて、
お互いのために頑張っていっているのに、
私は分かっていなかった。その頃。
(￣□￣；)
反省のあまり話が逸れました
そんなこんなで甘やかされ、料理をしたことがなく２０代も半ばをすぎようとしている。
絶対に、女として、痛い。よ
なまじか、手先は器用なため、レシピをみてやる気と器具さえ揃えばいつでも出来るし
なんて思っていたものの、
得意料理もなければ、ろくに作ったことがないなんて、
自分でも危機感・・・です
今でこそ、
よく、あれ作って欲しいとか、手料理が食べてみたい！と言われたり、
自分でも作ってあげたい！と思うのだけど、
やったことが無さ過ぎるだけにどうしていいものか、とorz
多分出来るでしょ♪なんてつくった微妙な料理はSNちゃんの時明らかに失敗だったし、
どうしても楽～な方に逃げてしまう。
料理かぁ・・・。
(((゜д゜;)))
ささっと気の利いた料理を作れる女性って素敵だと思う。
本当に。
な、なれるかな？！( ﾟ ▽ ﾟ ;)
なろうと思えて、よかった。
そうじゃなきゃ、まずい。
好きな人にお料理作ってあげたい喜んでもらいたい
そして、彼女の手料理ならなんでも美味しい嬉しい
・・・な～んて。
妄想中。
うん、それが愛のカタチなんだろうなぁ。。。
いいなぁ。
でも料理できないなぁorz
取り合えずまともに努力でもしてみますo(TωT )