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今日大学が八時過ぎに終わって、バスを逃して
去年までよく歩いた、駅までの真っ暗な長い道をひたすら歩いてみた。
風が生あたたかくて、でも心地よくて、
歩くのには持って来いの気持ちいい気候と暗さだったけど。
朝から仕事をこなして、実験もして、セミナーにも出席して著名な先生の話を聞いて論文書いて。
「マジメ」な一日を過ごしてストイックな気分になっている心に
なぜかものがなしさが襲った。
一人で暗い、長い人通りのない道をひたすら歩きながら、
よくこういう時、元カレに電話しながらこの道を歩いたことを思い出した。
一人歩いてただ寂しい時。
別に用事はない時。
真っ先にかけるのは彼だった。
くだらない話をしながら、
結局帰るのは彼の家なのに、
何時ごろ駅に着くよ。
なんて待ち合わせをするのがお決まりだった。
たまたま彼も同じキャンパスに来ていたとき、
帰りに寄ったファミレスとか、
どうでもいい本を買い込んでた古本屋さんとか。
久しぶりに見て、
なんだか涙がでた。
ぼ～っと空と月見ながら、
いろんなことを思い出して、
一人で泣きながら歩いてた。
泣いてる自分がまた悲しかった。
誰かに電話しようかと思ったけど、
誰にもできなかった。
もともと電話は好きじゃない。
こっちからめったに、用もないのに掛けたりしない・・・
だから
誰に掛けていいのか分からなかったし、
何を言っていいのか分からなくて、
電話も掛けられない自分がまた悲しくなった。
人に甘えるのなんて好きじゃない。
じゃなくて
人に甘え方が分からないんじゃないか
って思った。
元彼にだけ出来ていた
本当の自分とか、弱さを見せること・・・
これから先、
誰かに見せることができるのか、
受け止めてもらえることができるのか、
もう出来ないんじゃないのかって思って、
たとえようのない不安と寂しさでいっぱいだった。
こんな弱ってる自分を抱えて、
誰かに支えてもらいたいって思ってるはずなのに、
誰に言っていいのか、どうしていいのか分からないなんて、
本当の自分で接してる人が居ないから。
心から分かってくれてる人がいないから。
クダラナイ関係の人が何人いたって、
所詮虚しいだけ。
そんな関係しか持ってない自分がもっと虚しくて、
悲しかった。
・・・そんな帰りみち。